사회성

 
언어에 대한 내용은 언어의 사회성 문서

1. 서론[편집]

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1.1. 정의[편집]

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사회성(社會性)의 학술적인 정의는 "사회적 성숙, 타인과 원만하게 상호작용하는 능력, 다양한 사람과 긍정적인 관계를 형성하는 능력"을 말하며, 사회성은 사회적 능력 (social competence)과 사회적 기술 (social skill)로 나뉜다. 다른 의미로는 관계를 유지하는 능력으로서 Sociability를 의미한다

현실적인 정의로는 "타인으로부터 배척받지 않고 공존하기 위해 틔지 않도록 살 수 있는 기술과 능력" 정도를 뜻한다. 사회성은 불문율, 예절, 호감을 주는 기술에 대한 지식, 비호감을 주는 언행에 대한 지식 등 지식적인 부분 외에도 타인의 감정을 파악하는 눈치, 좋은 의도를 가지는 인성과 성품 등 수십~수백 개의 요소를 포함한다. 한두 개 바뀐다고 해서 극적인 사회성 향상은 불가능하나, 점진적인 향상은 가능하다.

인간은 사회적 동물이기 때문에 사회성은 인간이 살아가는 데 있어서 갖춰야 할 의무 요소다. 반사회성 성격장애[1]는 기본적으로 비호감이고, 최소한의 기본적인 사회성과 기본적 상식조차 없는 사람들은 어느 사회에서든 최악으로 여겨진다. 가상의 캐릭터조차 정말로 사회성[2]이 없으면 그 캐릭터 때문에 작품에 문제가 생기기도 한다.

오히려 집단주의적인 사람들이 개인주의적인 사람들이 보기에 사회성이 떨어질 때가 많고 집단주의가 사회성이 덜 중요할 수도 있다. 사실 집단주의에서는 집단에 의해 강제로라도 우호적인 관계를 맺을 수 있는데 개인주의로 갈수록 개인들 마음에 달린 문제라 사회성이 떨어지는 사람들을 용납하지 않는 경우[3]가 많다. 수십 년 전에 또래와 어울리지 못하는 아이들을 깍두기라고 놀이에 끼워준 것은 집단주의 사회의 순기능이라 할 수 있다.

인간은 사회적 동물이라서 사회성이 낮으면 기본적인 생존 자체가 위협받는다. 사람이 먹고 살 돈을 벌거나 필요한 물품을 얻기 위해서는 반드시 처세술이 필요하다. 혼자서는 필요한 모든 것들을 얻을 수 없다. 사회적 교류를 좋아하지 않는 사람들이 의외로 많긴 하지만 겉으로 내색하지 않고 지내는 이유가 다 이 때문이다.[4] 사회성에 장애가 있는 게 아니면야 그저 사적으로 혼자 지내되, 공적으로는 좋든 싫든 협력해야 한다.

언급했다시피 사회성은 상식(사회적 지식)을 배웠다고 그냥 향상되는 게 아니지만, 상식이 있어야지 이를 기반으로 변칙적인 상황 속에서 판단을 한 다음에 결정하는 식으로 사회성이 향상 될 수 있기에 사회적 상식, 즉 사회 상식은 사회성의 기본 틀이 될 수 있다. 사회성과 사회상식을 같은 의미로 보고 있는 경우가 있지만 원래 사회상식은 말 대로 '지식'이고 사회성은 행동(실력)과 같은 거라 두 단어의 의미는 좀 다르다. 다만 연관성에 상식이란 말의 의미가 행동등 일컫는 의미도 있다보니, 한 가지 의미가 있는게 아니다. 사회관련 생활을 비롯한 센스, 대화법 같은 실력 등 같은 걸 한꺼번에 말할 땐 상식말고 개념, 사회성, 사회생활, 사회화 등등.. 여러 단어를 사용하는 경우가 있다. 따라서 다른 의미에서 볼 땐 맞는 말이니 굳이 다른 개념이라고 따질 필요는 없다. 현재 많이 쓰고 있는 단어는 언급했다시피 사회생활이다. 외모, 키 등이 받쳐주는 사람은 사회성에 플러스 요인이 될 수도 있지만 반대로 이에 대해 컴플렉스를 가진 사람이더라도 이를 사회성과 교양을 많이 쌓아 이를 커버할 수 있다면 충분히 사회의 구성원으로 인정받을 수 있다.[5]

1.2. 사회성과 인간관계[편집]

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사회성이 낮은 것과 친구가 없다는 것은 엄연히 다르다. 타인들에게 부정적인 영향을 많이 주거나 심지어 타인에게 피해를 많이 주는 사람들이 친구가 꼭 없는 것은 아니다. 위험한 수준이 아니라면 유유상종인 친구들은 있게 마련이며, 교묘한 사회기술이 없더라도 외모, 부, 사회적 권력 등을 갖춘 사람은 인기를 끌기 마련이다. 만만한 사람이나 집단 밖의 사람들에게 계속 부정적 영향을 주고 직접적으로 상처를 주는 사람이 있어도, 이 사람이 교묘한 인간관계 기술을 갖추고 있으면 집단 내에서 그 행동에 공개적으로 비난받는 경우는 드물며, 오히려 다수파의 중심에 서서 타인들에게 지배력을 행사하는 경우도 있다. 학창 시절의 일진, 국가에서는 나쁜 정치인, 직장에서는 뒷담화의 근원 같은 간신배 같은 경우다. 이런 사람은 처세술이 있다고 말할 수는 있지만 '타인과 진정한 긍정적인 관계를 맺는 능력이 높다'고 말하기는 어렵다. 즉, 이런 사람들은 진짜 친구(서로 마음이 통하는 그런 사람)는 없고 가짜 친구들(필요할 때만 본인한테 찾아오는 사람)이랑 잘 어울리는 타입이다. 그러므로 사회성과 인성과는 다르다.

권석만(1997)[6]은 미숙한 인간관계를 '소외형'과 '반목형'으로 나누었다. 소외형은 미숙한 사회기술로 인해 은따를 당하는 경우를 말한다. 학창 시절의 집단괴롭힘이나 학교폭력과 달리 누가 주동해서 'A와 아무도 말 섞지 마'라고 시키는 등 격렬한 갈등을 초래하는 것은 아니다. 또 소외형은 인간관계를 거부하는 유형은 아니다. 다른 사람과 친밀하고 깊이 있는 인간관계를 만들고자 하는 상당한 욕구를 지니고 있기도 하다. 반목형은 다툼과 대립을 반복적으로 경험하는 사람이다. 타인의 행동에 쉽게 감정이 상하고, 타인의 감정을 상하게 하는 경우 적을 많이 만들게 된다.[7]

소외형과 반목형에 동시에 해당하면 어느 집단에서든 쉽게 배척당하지만, 사회 기술도 우수하고 분란도 일으키지 않을 때 좋은 대인관계를 유지하고 주변에서 성격 좋은 사람으로 인정받을 수도 있다.

호감을 얻고 혐오감을 얻는 것은 이성보다는 감성과 직감에 의해 결정된다. 논리적으로“이러하고 이러한 이유 때문에 넌 날 싫어하면 안 돼.”라고 설득할 수는 없다.“제발 절 좋아해 주시고 배척하지 말아주세요.”라고 호소하고 애원한다고 혐오하지 않게 바꿀 수도 없다. 매우 똑똑하고 성실하고 유능하고 배려하는 사람인데 극심한 혐오감을 불러오는 경우도 있고, 매우 어수룩한 말투에다 느긋하고 가진 것 없는 사람이라도 쉽게 호감을 사는 경우도 있다. 이것은 혐오감을 주는 언어적, 비언어적 요소들을 모두 피함으로써 호감을 살 수 있다.

이 사회성이 전혀 안 되면 어느 나라에 가더라도 사회생활이 불가능할 뿐더러 평생 소외당하고 차별당하기 쉽다. 비언어적 단서가 서양에서보다 더 중요한 동양에서 사회적 의사소통장애가 있는 사람들은 더더욱 미숙한 인간관계 유형에서 소외형인 경우가 많다.

사회성은 그 집단이 지배하는 나이대에 따라 달라진다.[8] 또한, 자신이 속한 세대가 무엇이냐에 따라 하단에 서술되는 원리 및 내용과는 다르게 흘러갈 수 있으며 태생부터 지니는 것이라 여기듯 공부를 해야 이해할 만큼 불규칙하다고 여기는 사람도 있다.

1.3. 사회성과 처세술[편집]

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'사회성이 부족하다'라는 말은 '처세술이 부족하다'의 완곡표현이 되기도 한다. 감정노동이 미숙하거나, 똥군기에 맞춰 주지 않거나, 상사의 비위를 맞추지 못할 때 주로 나온다. 기업의 비리에 대해 내부고발을 한 사람들이나 독재정권 시절에 정권을 비판하고 일을 그만둔 판사들, 군대에서 군법에 어긋나는 병영부조리나, 가혹행위를 원칙대로 신고하는 사병이나 간부 등이 듣는 소리가 바로 이런 경우. 합법적이거나 정의로운 행동을 한다고 해도 그 집단이 닫힌 사회라면 '사회성이 나쁘다'는 소리를 듣는 경우가 있다.

하지만 이런 예시에서 알 수 있듯이 처세술이란 타인의 비위를 맞추고 이득을 얻거나 불이익을 최소화하는 기술에 가깝다. 타인과 완만하고 친밀하게 지내는 기술인 사회성과는 본질적으로 다르다. 타인의 비위를 맞추고 타인이 저지른 불의를 눈감아 주는 것이 과연 친하게 지내는 것이라 볼 수 있는지는 본문에 들어가기 전에 여기서 구분하고 넘어가야 한다.

적당적당히 넘어가는 것과 진심으로 친한 것, 이 사람도 싫지만, 이 사람이 그 사람보다 덜 싫어서 어쩔 수 없이 어울리는 것을 구별하지 못하는 케이스들도 간혹 있다. 인간관계나 처세술에 대한 어려움을 호소하는 것 중에는 이런 케이스를 구별 못하는 것에서 발생하는 문제점들도 의외로 생각보다 많이 존재한다.

사회성, 눈치는 결국 남이 늘려주는 게 아닌 자기자신 스스로가 늘리고 키워나가는 것이며 남이 늘려주는 건 보조적인 것으로 생각하자. 때에 따라 변하는 요소가 많기 때문에 직접 사람과 부딪히며 적응하는 법을 길러야 한다.

사회성은 스스로도 천천히 기를 수 있으니 낮다며 자책할 필요는 없다. 결국 생존을 위해서나 있는거지, 자본이 생존을 역전시킬 수 있는 자급자족화에 성공한다면 사회성은 부수적인 과시용으로 전락될 뿐이다.[9]

사람에 따라서는 공부보다 사회성을 더 어렵고 벅차게 느낄 수도 있다.

1.4. 예외[편집]

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• 독자나 상대방이 인간관계에 문제를 일으키는 정신질환으로 인한 언행을 할 때 이 문서를 읽는다고 해결되지는 않는다. 정신병, 성격장애 문서를 읽고 전문의와 상담하여 상황에 맞게 대처해야 한다.[10]
  본인이 정신질환을 가졌어도 상황에 맞게 행동할 수 있는 메타인지가 가능하다면 최소한 아래 문단 내용들을 참고해도 나쁘지 않다.
• 직장생활, 군대, 대학생활, 동호회 중에는 서열에 따른 복종과 금기를 중요시하는 곳이 있다. 이런 곳에서는 1년 선배, 한 계급 높은 사람은 생사여탈권을 가진 듯 하급자를 학대하려고 든다. 이 문서의 초점은 대개의 경우 평등한 인간관계에만 적용되므로, 수직적인 인간관계의 보충 설명은 똥군기와 갑과 을 문서를 참조하자.[11]
  직장을 그만두거나 떠났을 때는 남남인 케이스가 많다. 어떠한 조건이나 지위에 따른 만남은 적당히 마음의 거리를 두는 것이 필요하기는 하다. 결국 이 사람과 오랫동안 어울릴 것 같지 않으면 적당히 상대방과 거리를 두거나, 내 생각과 다르더라도 일단 겉으로는 그렇다고 말로만 수긍하여 넘어가는 것이 필요하다.
• 이 문서에서 말하는 사회성은, 동양권같이 집단주의에 가까운 경험적 토대의 이론 위주로 편향되어 서술했기에 문화적 차이가 먼 국가에서는 비주류일 수 있고 이를 적용할 시 배척당할 수 있다.[12]
  전체주의적 마인드가 팽배한 조직에서의 파벌 경쟁을 '정' 이라는 친목으로 위장한 합리화적 열정 페이를 개개인에게 강요하는건 근로기준법 상 걸고 넘어질게 많지만 쉬쉬함으로서 사문화(死文化)시킬 수 있는 것에 비해 개인주의가 정착된 문화권에서는 본인에게 떨어질 게 없는 잔업 요구에 부정적으로 반응하는 사람에게 사회성이 없다고 말하는 것이 되려 이상한 취급 당하며 대부분 문제라고 인식한다.
• 처음부터 나를 속이려고 덤벼 드는 사람에게는 통하지 않는다. 사기꾼, 넷카마, 다중이에 대해서는 해당 문서 참조.
• 외모로 사회적 결함이 커버되는 사람이 지칭하는 사회성은, 사회 기술이 아닌 놀이터에서 친해지기 위한 유아의 영역이다. 그러니 설령 일반인이 따라한다고 같은 반응을 보일거란 기대를 하는건 위험하다.

1.5. 관련 오해[편집]

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사회성이 높은 사람이라는것 자체가 남이 평가하는 나의 모습이기 때문에 여러 사람을 만나다보면 누구는 나를 사회성 좋게 평가하는데 누구는 나를 사회성 나쁘다고 평가하는 극과 극의 다른 평가가 나오는 경우가 많다. 이러한 사회성이 좋다 나쁘다 라는 기준은 주관적이기 때문에 특정 인물을 대상으로 노력한다고 해서 좋은 평가를 받지는 않는다. 그리고 남에게 들어도 모르는 케이스도 많다.[13] 사회성이 높은 사람도 자세히 들여다 보면 뭉치는 것만 잘하지 실속은 따라하기만 하는 문외한일 수 있다. 후천적으로도 얼마든지 좋아질 수 있고 나쁘게 만들 수 있다. 단지 문화적 영향 때문에 사람을 평가할 때의 비중이 상대적으로 큰 것이다.

가면을 쓸 필요가 없는 사이에서 본성이 나오기도 한다. 상대의 사회성이 좋다고 당신의 지위와 상관없이 불쾌하지 않게 대해줄 거란 근거가 되지 않으며, 특히 인터넷 공간이 그러하다. 사실, 후술할 여러 사례에 해당되는 사람들은 가족이거나 이웃일 수도 있다.

넌 왜 그렇게 사회성이 없냐는 사실은 자기 자신에게 하는 말일 수도 있다. 본인이 후술할 여러 부적절한 태도를 보이며 적을 만들어 왔기 때문에, 좀 적응력이 떨어진다 싶은 사람을 공격 대상으로 삼는 것이다. 부모가 그러한 타입일 경우 자식에게 그러한 태도를 보이기도 한다.

중장년이어도 타인의 표정, 느낌을 생각 못하거나, 타인에게 불쾌감을 주는 사람도 있다. 아니, 오히려 이 쪽이 더 심한 편이다. 5,60이면 대부분의 사람들이 인생의 후반기에 접어드는 나이기 때문에 젊은 사람들보다 목표나 성취감이 적고 외모적으로도 떨어지는데다 여러가지 경험을 많이 하기 때문에 좀처럼 타인의 입장이나 눈치를 보는 일이 줄어든다. 어른들끼리 잘 못 지낸다면 사회성이 부족해서 그럴 수도 있고, 어른들끼리는 잘 지내는데 청년과는 못 지낸다면 "사회성" 부족이 아니라 세대차 때문일 수도 있다. 다른 연령대와 말하거나 생활한다면 나이 든 사람과 젊은 사람과의 사고관 차이 자체가 다른 경우가 많기 때문에 그런 경우는 당연히 생기기 마련.[14] 상대방과의 나이차가 있는 것이 아니면서 본인이 나이가 많고 경험이 많아도 사회성이 떨어지는 경우가 있다면 이는 노력이 필요한 부분이라 하겠다. 사회성은 정신질환의 영향을 받는 경우를 제외하면 '인간관계에서 요구되는 지식'을 얼마나 많이 알고 있는지에 따라서 결정되기 때문에 이를 경험에 의해 알든가 남에게 들어서 알든가 하여 고쳐 나가는 방법도 있다.

인맥이 넓을수록 사회성이 좋다는 것도 따지고 보면 어폐가 있는데, 대중매체의 발달로 인간관계에 피로감을 느낀 사람들은 인맥의 넓이보다 그 깊이를 탐하게 되었다. 생산성이 낮은 인맥은 유지비용 대비 지극히 낮은 결집성을 나타내고, 과거와 달리 친구나 지인이 많다고 더는 인생의 보험으로 작용하지 않고 타인보다는 나 자신을 보험(자기개발)으로 만들어 스스로를 가꾸는게 더 현명하다는 인식이 드러났기 때문이다. 하지만 과유불급인 인맥의 불필요성을 설파해 줄 중간다리가 없으니 주류가 되지 않는건 당연하며 외모, 재력같이 선천적 우월성으로 인맥이 다가오는 걸 마치 본인이 사회성이 좋다고 착각[15]하여 아싸를 최소한의 노력조차 하지 않는 사회부적응자라는 선입견을 고착시키게 만든 것도, 조금만 틔면 부적응으로 적대시하는 박해를 현대에 다다라 개성(돈)을 창조하는 재치였다는 태세전환에 해탈이 와 자연스레 원인 규명에서 멀어진 것도 맞아 떨어졌기 때문에 인식 박제가 쉬운 커뮤니티의 존재 또한 상기된 원리 중 하나로 작용하는 복합적이고도 유기적인 현상으로 인해서다.[16]

이 때문에, 남들과 어울리지 않으면 성급하게 사회성이 문제 있다는 고정관념을 가지는 경우가 많은데 실제로 개인이 문제가 아니라 정말로 사회가 문제있는 경우 개인의 신념에 따라 다수를 배척하는 경우도 있다. 사회성으로 인간을 판단하기 전에 그 사회가 적응할 만한 가치가 있는 사회인지 먼저 판단하는 게 중요하다. 범죄자들에게서 배척받는 사람이 사회성이 문제가 있다고 볼 수는 없을 것이다. 결국 시대에 맞게 편승하여 사장할 수도 있는 집단적 합의이기에 언제든지 달라질 수 있음을 유념해야 할 것이다.[17]

다수의 사회, 소수의 사회, 높으신 분들의 사회, 일반인들의 사회 등은 요구되는 사회성이 모두 다를 수도 있다. 이상적인 사회성과 현실적인 사회성도 마찬가지다. 언더도그마로 자신들의 도덕성을 자랑하는 사람들도 있으나 조주빈이나 이영학처럼 실제로는 낮은 편일 수도 있어서 진짜 착하게 살면 오히려 밑에서 배척받거나 피해를 당할 가능성이 없지 않다. 사실 진짜 착하거나 모범적인 것도 아래보다 위에서 더 잘 통할 확률이 높다. 편견과 달리 부모를 가진 아이들은 의식주를 제공받는 고아보다 범죄자가 될 확률이 5배나 높게 나온 적[18]도 있으며 어금니 아빠처럼 구성원이 서로 교체되기 쉬워서 당연할 수도 있으나 중산층과 하류층은 범죄자일 확률 차이가 적다.[19]

MBTI가 인간관계를 나타내는 대체 밈으로 급부상한 이래로 이론 아닌 이론을 실제 사회와 비교하여 확증하는 것이 왜 문제가 되는지를 이해하지 못 하는 사람들이 생겨났다. 사회성은 경험을 기반으로 성장시킬 수 있는 고도의 지능이다. 개인의 지적능력만으로는 한계가 있으며, 커뮤니티에서 쉽게 다뤄지는 과몰입성 컨텐츠로 사회를 배운다면 결국 그것을 아는 사람들끼리만 관계가 정체될 것이다.

'이 문서를 열람한다는건 사회부적응자나 하는 짓이다.' 라는 오해가 있다. 중요한건, 이 문서를 참조해도 본인에게 올 손해는 없다. 사회적인 결점을 밝히지 않는 것도 보안에 있어 중요하다. 오히려 '사람들과 많이 대화해보라.' 고 얼버부리는 것을 추종하고 남들에게 까발려져 조리돌림 당하는 것보다는 이 문서를 통해 자신이 지금까지 알고 있던 언동을 비교하는게 더 낫다. 세상에는 본인은 완벽하다며 욕할 자격이 있다면서 상대에게 상처 주는지도 모르고 사회성이 좋다고 자뻑하는 사람들이 넘친다. 약육강식이라지만 정작 본인이 약자가 될 시의 처세를 아는 이는 드물다. 이는 그러한 성찰을 되돌아보는 자기 지침서를 겸한다.

2. 비언어적 의사소통 기술[편집]

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2.1. 외모[편집]

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  "display: none; display: 문단=inline"를

같은 행동을 하여도 호감인 사람(A) / 비호감은 아닌 사람(B) / 비호감인 사람(C)의 행동은, 결과의 차이를 불러오기도 한다.

신체적 매력이 높은 사람일수록 다른 사람들로부터 사교성, 이타성, 지적 능력, 유능함, 배려 등의 긍정적인 특질들을 더 많이 가지고 있을 것이라는 평가를 받았다.[20] 그리고 매력적인 외모는 구직 활동이나 학업, 직장 등 여러 사회적 상황들에서도 긍정적인 역할을 하는 것으로 나타났다. 소비자들은 매력적인 외모를 가진 판매원이 신체적 매력이 낮은 판매원에 비해 보다 친절하고, 유능할 것이라 여겼으며 매력적인 외모를 가진 판매원의 물건에 대해 더 높은 구매의도를 나타냈다(마케팅 수법으로도 활용된다).[21]

• 악취

• 불결

• 개성

본인이 개성이고 싶은 것들이 장애 요소로 취급받는다면 외모가 준수하지 않은지 확인해봐라. 답은 의외로 간단했던 걸수 있으며 번식 본능은 이 문서를 정독한다고 해결되는게 아니다.[23]

2.2. 불분명한 말하기[편집]

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학술 용어로는 이런 언어적 의미를 가지지 않은 음성적 특징을 부언어(Paralinguistics)라고 한다.

말을 했는데 상대가 바로바로 알아듣기 힘들어하면 되묻는 상황이 반복되면서 대화가 계속 끊기고, 이는 상대에게 불쾌함과 불신을 줄 수 있다. 불분명한 말을 하는 사람이라도 듣는 사람에 따라 이해력에 차이가 있기 때문에 모든 사람이 못 알아듣지는 않는다. 하지만 못 알아듣는 사람이 갑의 입장에 있다면 자신이 손해를 보므로, 손해를 보기 싫다면 말투를 고쳐야 한다.

• 발음이 불분명하고 어눌한 경우
• 말더듬이

• 음색

• 강약

• 완급

• 음성적 잉여표현 (군말)

• 은어

여기에서 문제를 느낀다면, 자신의 말을 녹음하여 들어보고 목소리, 말투, 단어, 어법 등에 대해 스스로 분석하고 평가해 보기도 한다. 방송 대본, 신문을 소리내어 읽거나 실제 상황을 녹음해 보는 것도 도움이 될 수 있다. 물론 자신의 목소리를 직접 녹음해서 듣는 것은 매우 부끄러운 작업이지만, 익숙해지면 할만 하다.

팁을 주자면, 발음은 모음의 정확도에 영향을 크게 받는다. 그렇기 때문에 입을 크게 벌려 모음을 정확히 발음하는 것이 중요하다. 그러면서 소리를 뱉듯이 말해야 발음이 좋아진다. 또 녹음기를 들어보고 말을 빠르게 한다면 천천히 말하는 것도 방법이다.#

또, 불분명한 말하기를 한다고 해도 의사를 전달하는 방법이 잘 되어 있다면 문제를 적게 겪는다. 영어에서 paraphrase라 하는 방법인데, 상대가 무언가 못 알아 듣는 것 같다면 전혀 다른 표현으로 바꾸어 다시 전달하는 것이다.

사례 1

A : "전과자가 재범이 되면 더 가혹하게 처벌을 받아."

B : "응??? 뭐라고???"

A : "더 가혹하게 처벌을 받는다고."

B : "재범이가 누군데?"

A : "재.범."

B : "그러니까 걔가 누구냐고."

A : "....넌 왜 말귀를 못 알아듣냐?"

B : "....아니, 왜 이야기하다가 시비를 걸고 그래?"

사례 2

A : "전과자가 재범이 되면 더 가혹하게 처벌을 받아."

B : "응??? 뭐라고???"

A : "더 가혹하게 처벌을 받는다고."

B : "재범이가 누군데?"

A : "범죄를 저질렀다가 다시 범죄를 저지르면 더 심하게 처벌을 받는다고."

B : "아... 재범. 그래."

사례 1 과 2 만 봐서는 B가 사회성이 더 떨어지는 것처럼 보이지만 불분명한 말하기라는 것에 초점을 둔다면 A가 사회성이 떨어져 있다.

사례 3

A : "전과자가 재범이 되면 더 가혹하게 처벌을 받아."

B : "무슨 의미지?"

A : "더 가혹하게 처벌을 받는다고."

B : "재범과 전과자는 관련 없는데."

A : "범죄를 저지른 사람이 전과자고 여기서 다시 범죄를 저지르면 재범이 되니 가중처벌 된다고."

B : "확실해?"

A : "....무슨 의미지?"

B : "너도 확실하지 않은건 마찬가지 아니야?"

사례 3 은, 전달 방식에 문제가 없고 불분명하지도 않은데 화자의 외적 환경[26]이 쌍방으로부터 그 의미의 정확한 출처를 증명하지 않아도 넘어갈 만큼 무시하기 힘들 정도로 티가 날 시 발생한다. 재범으로 인한 가중처벌의 예외조항이 있는지를 돌려서 말한다는게 표현의 부족으로 오해가 생긴걸 수도 있어 증명자료를 보충해주면 해결되지만, 대부분은 여기서 계속 이어가다 말싸움까지 번지게 되고 결국 서로가 사회성이 없는 것처럼 비춰지기 쉽다. 이 때는 그냥 없던 셈치고 다른 주제로 넘어가거나 각자 제 갈 길 가는게 현명하다.[27]

C : "저거."

D : '서류를 뭉치는걸 보니 스테이플러를 달라는 뜻이겠군.'

의사 전달이 행동의 과정을 보고 추론해야 하는 경우로는 지시대명사로 상대의 의도를 파악하는 것이 있다. 일부 행동만으로 추론할 수 없게 혼잣말로 의도를 흘려 알아서 해석하라는 식으로 떠넘기는 경우도 있다.[28]

2.3. 불분명한 듣기[편집]

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비언어적 부분에 있어서도 듣기는 사회성에 영향을 끼친다. 경청 문서 참조.

2.4. 몸짓 언어[편집]

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스튜어디스 학원이나 대기업의 신입사원 직무교육 같은 곳에서는 자세, 표정, 눈맞춤에 대해 반드시 가르친다.

• 눈맞춤 (Eye-contact)
  • 초점은 '난 상대방의 이야기를 주의깊게 듣고 있다'는 것을 보여주는 것이다.
  • 여러 사람과 말할 때는 말하기 전에 전체를 둘러 보며, 한 사람씩 돌아가면서 눈맞춤을 한다.
  • 이야기와 관계 없는 대상에 집중해 응시하거나 이야기하는 도중에 주변을 두리번거리면 거부감을 주기 쉽다. 지나가는 다른 사람, 바깥 경치, 땅 등. 반대로 잘 모르는 사이에서 사람의 눈을 빤히 응시해도 불쾌감을 주기 쉽다.
• 표정

• 표정관리는 매우 중요한 비언어적 대인기술이다. 표정은 별도의 훈련을 받지 않은 사람에게는 의도와 상관 없이 얼굴에 나타나게 된다. 하지만 배우 사기꾼 등을 보면 알 수 있듯이 지속적으로 노력하면 다양한 감정의 표정을 거짓으로 표현할 수 있다.
• 사람이 상대의 감정을 파악하고자 할 때는 입과 눈썹이 가장 중요한 역할을 한다.
• 몸짓언어 (Body language, Gesture)
• 걷기, 서기, 앉기, 인사하기, 악수하기 등의 자세
• 몸을 숙이는 각도

• 어깨에 힘을 뺀다. 겨드랑이를 벌리지 않는다.
• 등은 곧게 펴고 자연스럽게 한다. 고개를 앞으로 숙이지 않는다.
• 턱을 내밀지 않는다.
• 걸을 때는 몸을 정도 이상 흔들지 않는다.
• 손가락질은 상대의 높낮음과 상관없이 삼간다.[30]
  단, 일부분 물건들을 가르킬 때는 제외한다.

2.4.1. 중요성[편집]

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시민 교육을 제대로 받지 못한 이들은 마을공동체적 의사소통을 남에게 시도하는 경향이 있다고 한다. 이들은 이질적인 사람은 배제하거나 왕따시킨다. 같은 말을 해도 "아 다르고 어 다르다는 말도 모르느냐, 왜 눈을 그렇게 뜨냐, 너 내가 마음에 안 드냐" 등 이미 꼬아보는 시선으로 상대의 태도를 평가하려는 의사소통을 한다. 이것을 언어사회학에서는 judgement communication이라 하는데, 상대방의 감정을 자기 스스로 미리 판단할 뿐 실제 상대방의 감정을 이해하려는 노력은 하지 않는다는 것이다. 이런 소통은 문제의 본질이나 상대방의 진짜 감정을 이야기하는 것이 아니라, 상대방의 태도를 주관적으로 판단한 뒤 잘못된 오해를 혼자 끌어올리면서 시비 거는 것이다. 이런 식의 판단 의사 소통은 개인의 스트레스를 높이고 사회를 무질서하게 만든다. 같은 말에 대해 말한 사람은 싸울 의도가 없다는데 듣는 사람이 혼자 피거솟해서 싸우려고 한다는 것이다. 이런 판단 의사 소통 밖에 할 줄 모르는 사람들이 갑과 을 관계에서 우위에 서게 되면, 하급자의 자세, 눈맞춤, 인사, 표정, 말투 등을 근거로 해서 하급자가 자신을 싫어하는지 판단하는 요소로 쓰게 된다.

상대방이 잘못하는 것이므로 사실 당하는 사람 입장에서는 이것을 100% 맞춰주기도 힘들고 맞춰주는 게 합리적이지도 않다. 하지만 상대방이 느끼기에 스스로 화가 나고 기분이 나쁘다고 하므로, 갈등을 최소화하려면 거기 맞춰주는 수밖에 없다. 그 대상이 자신의 상관이나 상사라면 더더욱. 이와 반대되는 의사소통은 feeling communication인데, 남의 감정을 판단하는 게 아니라 내 감정을 드러 내는 것이다. "너의 이런 행동은 나를 해쳐" 같은 식이다.

일부는 굳이 말로서 자신의 기분이 어떻다 표현하는 게 질려 처음부터 트집잡을 건덕지를 미연에 막기 위해서 운동을 하는 경우가 있다. '여차하면 당신을 무력으로라도 제압 할 수 있다.' 를 무의식적으로 표현할 수 있는 몇 안 되는 사회적 수단이 바로 원초적인 공포심을 주입하는 것이므로, 상대방도 예의를 지킬 확률이 높아지며 본인 역시 타인을 대하는 여유가 넓어진다. 즉, 스트레스 내성에 따라 사회적인 평판은 극을 이루겠지만 중재자로서의 위치를 고수하기가 더 쉬워진다. 단, 메타인지가 부족하다면 상식적으로 통용되는지의 여부를 떠나 잘못 된 관념을 주입하는 사회적 문제를 야기[31]하기도 하니 본인부터가 무력을 활용해야 할 상황을 판단 할 수 있는 자격을 지녔다 맹신하지 않는 자각이 필요하다.

2.5. 기분[편집]

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• 자기비하

• 기분이 나쁠 때는 친근하지 않은 사람에게 털어놓지 말고 스스로 추스르도록 하는 게 좋다. 친근하지 않은 사람들 앞에서 자신이 기분이 나쁘다는 걸 드러내면 사회적으로 고립되기 쉽다. 보통 감정기복이 문제이니 하지 말라고 표현하기 쉽지만, 이는 여러 기분 중 슬픔, 분노 등 대인관계에 악영향을 주는 기분만을 의미하는 것이다.
• 기분에 따라 상대에게 화풀이 하는건 삼가야 한다. 변덕스러운 분노는 굴욕감으로 줘 적대시할 위험이 크다. 날씨에 구애받지도 말아야 한다. 덥다 해서 시비거는건 사회인으로서 결격 사유다.

2.6. 문화적 소양[편집]

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음악, 미술, 문학, 스포츠, 쇼핑, 여행, 요리, 커피, 연예인, 드라마, 영화, 예능, 반려동물 등 문화자본에 대한 이해가 높고 경험이 풍부한 것은 타인과 만남을 이어나감에 있어서 매우 큰 도움이 된다. 책이나 신문, 잡지 등도 가끔씩 읽어둠으로써 세상 돌아가는 이야기나 흥미로운 주제를 기억해 두면 공감대를 형성해 이야기가 잘 통하는데 도움이 되니 가끔이라도 독서를 통한 지식습득을 해놓는 것이 좋다. 사람마다 차이는 있겠지만 상대방을 즐겁고 유쾌하게 해준다면 남녀노소를 불문하고 호감도가 대폭 오를 가능성이 크다.

• 장소 선정
  • 만남의 목적에 적합한 대화장소/문화시설 등에 대한 정보도 중요한 사회적 기술에 들어간다. 부적절한 공간에서 만남을 잡거나 적절한 대화 장소를 찾지 못해 우왕좌왕하면 만남의 분위기가 서먹해지기 쉽다. 일반적인 지리정보 외에도 친구들 사이에서 인기를 얻으려면 이런 장소에 대한 정보를 얻는 게 중요하다.
  • 음식점, 카페, 문화 시설, 여행지 등
• 장소 관련 지식

3. 눈치[편집]

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1. 상대의 기분 변화를 빠르게 알아차린다. 이때 말의 내용 같은 언어적 증거가 전혀 없더라도, 말투나 표정 등 비언어적 증거를 통해 알아차린다.
2. 상대의 기분 변화에 맞춰서 무슨 언행을 해야 하는지 안 찾아봐도 미리 알고 있다.

이 둘 중 하나가 빠지면 공감 능력이 떨어진다, 눈치가 없는 답답한 사람이다는 소리를 듣기 쉽다. 한국 사회는 서구 사회에 비해 비언어적 단서를 중시한다.

너무 지나치게 눈치는 빠를지라도 순간의 입방정 때문에 상황을 악화시키는 것도 결과적으로 눈치가 없다고 표현한다.[32]

꼭 눈치가 좋게 보이고 싶다는 강박관념을 가질 이유는 없다. 상황에 맞게 눈치 없는 척을 해야할 때가 있고 굳이 그것을 지적질해도 될 만한 명분을, 주변이 이해할 정도로 이성적이란 확신도 없거니와 본인이 그 상황에 대적한다고 무슨 이득이 있겠는가. 고지능자가 중심인 집단에서 정상지능에 속한 사람이 저지능자인 것처럼, 상대가 눈치가 없다고 판단되면 본인이 그 기준을 너무 높게 잡거나 아니면 자신이 가장 눈치가 없었던건지를 되돌아보는게 좋다.

3.1. 기분 변화 파악 미흡[편집]

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예시 : 지인을 만나서 반갑게 말을 걸었다. 그런데 반응이 이상스레 적다고 생각했는데, 알고보니 가족이 아프다고 한다.

이런 문제는 얼굴 표정으로 상대의 기분변화를 알아차리지 못하기 때문에 생긴다. 이런 문제가 생기는 사람이 있다면, 사람의 기분을 관찰하는 데 좀 더 애써야 한다.

사람을 상대해본 경험이 적은 케이스, 혹은 20세 이상의 성인 집단 중 일찍 취직해서 직장생활을 한 사람과, 그 나이에 직장 경험이 거의 없거나 있어도 알바 경험 정도가 있는 그 또래의 사람을 비교하면 확실히 구별이 가능하다. 사람을 많이 상대해보지 않은 사람이 비교적 상대방의 표정, 언어, 혹은 무언의 행동에서 드러나는 의미를 이해하는 것이 늦거나, 이해하지 못할 가능성이 크다.

3.2. 자신과 이야기하기 싫어하는 사람에게 불필요한 말 붙이기[편집]

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사회적 거리상 상대가 '잡담을 붙일 관계가 아니다'고 판단한다면 대화를 진행할 수 없다.[33] 예를 들어 카페에서 친구들과 토론을 하고 있는데 옆 테이블 사람이 툭툭 치더니 끼어들어 나의 신상에 관해 묻는다고 상상해보자.

사회적 거리상 대화가 가능한 관계라고 해도 상대가 대화하기 싫어하는 상황이면 대화를 진행할 수 없다. 예를 들어 사람이 바쁘거나 피곤하거나 아프거나 초조하거나 당황해 있으면 일상 대화를 할 기분이 아니다. 표정, 말투, 상황 등을 통해 상대의 기분을 파악하는 능력이 떨어지면 이런 사람에게 억지로 말을 붙이다 기분을 나쁘게 만든다. 반대로, 기분이 나쁘다는 걸 파악했을 때 적당하게 대처하는 사회적 기술이 떨어지기 때문에 화를 돋워 기분을 나쁘게 만든다.

• 옆에서 위로해줄 수 있다고 판단하면 상대를 풀어주려는 방식으로 접근할 수도 있다. 하지만 이때는 주의해야 하는 데 기분 나빠 있는 걸 눈치채고 풀어 주려고 말을 붙이다 되레 화를 겪는 경우도 있다. 명심해야 할 것은, 아무한테 기분을 풀어 주려고 해서는 안 된다. 친한 사람이 기분을 풀어 주려고 하면 기분이 한결 좋아지나 안 친한 사람이나 싫어하는 사람이 기분을 풀어 주려고 하면 자신을 신경 써 준다는 것을 알아도 오지랖이라고 느끼기에 오히려 기분이 더 안 좋아진다.
• 위로해줄 수 없다고 판단된다면 빨리 헤어져서 보내주는 편이 낫다. 그리고 직장에서라면 상사가 그 위의 상사한테 깨진다든지 해서 순간적으로 기분 나빠 있는 상태라면 안 좋은 보고는 그 시간을 피해서 하는 것이 더 낫다. 반드시 필요한 말이 아니라면 기분이 좋아질 때까지 기다린 다음에 말을 붙이는 게 좋다. 기분 나빠 있는 사람에게는 접근할 때 더 조심해야 한다. 원래 눈치라는 게 기분 나쁠 때만 적용되는 개념이다 보니 기분 나쁠 때는 바른말을 해도 화를 돋운다.

3.3. 앞서 가기[편집]

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앞서 가기는 상대의 말과 행동으로 인한 상황을 예견하거나 지적하는 지적(知的) 자만이며 본인의 사고 능력(=눈치력)이 남들과 같은 일반화 된 불문율이라 오인하고 눈치를 일종의 경쟁 요소로 우열을 가리려는 것에서 인간관계를 극히 피곤하게 만든다.

공통

*(자신이 이 상황에서 무엇을 해야하는지 알지만, 행동력이 빠른 상대가 먼저 선수를 치며) "넌 눈치가 없냐?"

사람이 하루동안 발휘할 수 있는 집중력은 한정돼있으며 이를 어느 곳에 써야 효율적일지 받아들이는것도 개개인마다 다르다. 여기서 갈등이 생기는 원인은, 별 같잖은 경우에서도 이러한 원리원칙주의자들의 만연한 사적 침범으로 인하여 집중력을 할애해야 할 기회를 잃으면서도 그 실익이 현저히 적다고 판단되는 인지부조화에서 기인한다. 이것을 상대에게 따지기 위해 시간을 낭비하기도, 해명하기도 꼴사납기 때문에 넘어가는게 대부분이며 이를 받아들이는 측도 "내 말이 맞으니 따지지 않는다." 라고 착각 해 사고가 굳히게 되는 악순환이 일어난다.[34] 이렇게 굳혀진 가치관은 그냥 입 닫고 소신 껏 하면 되는 유사 접대술을 상식 인냥 외압을 넣어 주변에게 자신을 바라보는 관점에서 무엇을 해야하는지도 몰랐던 무능한 인간으로 상기된 인상을 조작하는 일반화를 일삼는다.

명심할 점은, 눈치의 수준이 사회성의 주요 요소인건 맞지만 정보격차마저 해소하진 못 한다. 사실 남보다 행동이 빠르다는건 불확실성이 내재되면서도 답을 원하는 군중의 수동적 잣대로 인해 신중히 판단하는 것보다 손해를 보게 되더라도 겉으로 풍기는 자신감을 보이는게 더 효율적이라는 판단 때문에 생겨난 강박관념이기도 하다. 하지만, 맹목적인 아비투스의 모방은 갈등만 부추길 뿐이며[35] 제 아무리 똑똑하더라도 눈치만으로 문외한을 극복하는건 불가능하다. 애초에 본인의 논리가 완벽하더라도 괘씸죄 당첨은 물론이거니와 수틀리면 모르면서 왜 나불대냐는 해명이 번거로워서라도 무심한 척 하는게 더 낫다는건 면피가 중요한 조직을 조금이라도 접하면 알 수 있으며 상대가 자신 기준의 올바른 행동을 보이지 않는다고 해서 굳이 앞서가 그 상황에 따른 당위성을 강구할 권리는 없다.[36]

남들도 '이 정도 눈치는 다 갖추고 있을 것이다.' 라며 자신보다 느린 사람을 비방하지 말자. 상대는 어떻게 해야 하는진 알고 있지만 내가 다루면 상황이 더 꼬일 것 같아서 신중해진 걸수도 있다. 아니면 알고 있는데 본인이 쓸데없이 지적질하는게 불쾌해 '내가 뭘 하든 제 눈에는 트집잡힐 것들인데 노력해봤자 뭐하나.' 라는 식으로 효용이 감소한 것도 원인일 수 있다.[37] 본인이 상대보다 사회성이 좋다고 그 상대의 사회성이 안 좋은게 아니며, 상대가 눈치가 없다고 사회성도 없는게 아니다. 지금 내가 하는 말이 그 상황에서 응당 지적해야 할 입장을 대변하는 사안인지, 생각 할 시간도 주지 않고 자기 할 말만 읊어대는 자뻑인지, 잘 모르면서 아는 듯이 떠들어대는게 아닌지를 항시 의식하는 노력이 필요하다.

시간 개념을 받아들이는 관점 차이도 원인으로 작용한다. 예시로, '이걸 듣고 이해한 뒤 판단하려면 2초가 필요하고 이걸 상대도 알 것이다.' 라고 생각하는 A와, '이건 0.5초로도 충분히 판단할 수 있고 이 이상 걸리는건 사회성이 부족한 것이다.' 라는 B가 있다. 빨리빨리 문화에서는 B가 맞는 말이지만 이는 정답을 알고 있는 상황에서만 가능한 이상론이다. 사회성이 부족한게 단지 그에 관련된 지식의 부재 때문에 그렇게 보이기도 한데 이것마저 사회부적응자 취급을 하게 된다면 자신들이 속한 영역 내 지식이 열린 사회에까지 영향을 주어 전체적으로 사회에 내재된 가치를 오염시킨다.[38] 또 반응 시간이 느리다는 핑계로 빠릿빠릿하지 못하다며 사회성에 흠이라도 있다는 냥 파고 드는데 그거 ADHD와 고지능자를 동시에 충족하라는 소리이다.

이처럼 의견을 수용하지 않고 결론내는 습관이 문화로 굳어진다면 필연적으로 의미 왜곡이 발생하게 된다. 본인에게는 전혀 불순한 의도가 아니었다 하더라도 상대방은 완곡어법으로 해석할 여지가 있어 인명 중시 체계가 중요한 조직에서 이러한 오류는 치명적으로 작용한다. 이와 비슷한 용어로 교토식 화법이라는 우스갯소리로도 알려져 있지만, 눈치의 의의를 돌려서 멕이기 위한 목적으로 받아들여 상대로부터 과도한 완곡어법을 강요하고 이것을 당연하다고 여기는 사람이 있다. 이것은 결국 개개인마다의 사회망 형성이 불순한 목적의 실리적 놀음이었다라는 인간혐오를 유발한다.

또한, 이러한 앞서 가기의 폐해가 사적영역과 공공영역이 혼합된 환경에서 주로 일어날시에는 서열이 낮은 사람의 반론권이 억압된다. 이미 상대는 그 상황의 정답을 알고 있는 상태에서 언변 우위를 점했기 때문이며, 본인이 느끼기에는 서로의 영역 안에 타인도 동시에 존재하는 중이라 착각하니까 사회성이 낮아보이는건 당연하다.[39] 사람은 생각보다 당신이 처한 상황에 대해 관심이 없다. 굳이 말 안하면 상대가 자신이 피해를 받고 있다는 사실도 모르는 경우가 많으며 피해라고 여길만한 이유도 이해하지 못하는 경우도 있다.

당신의 논리가 반드시 옳아서 상대의 말문이 막힌게 아니며 이 역시 상대가 스스로의 무지함을 인지해서 가만히 있는게 아니다. 더 대화해봤자 피곤해질 것 같으니 그냥 포기한 것이다. 예로서 A와 B의 상황에서의 눈치력을 동시에 만족해야 할 시, 이 중 어느 것을 우선순위로 두어 처리할지는 사람마다 다르지만 요점은 공통적으로 일단 하나를 집중해서 끝내는게 실수 없이 처리할 수 있음에도 이들은 동시에 하지 않는것 자체를 실수로 여긴다. 함정으로는, 두 가지 이상의 일을 문제없이 처리하는 멀티형 인간은 매우 드물며 선천적으로 타고나야 하니 일반인은 주의력 분산으로 실제 사고까지 이어질 수 있기에 싱글코어를 지향하도록 진화됐지만, 현대사회로 오며 시시각각 변하는 환경에 익숙해지고 이것이 다수의 현상이 되어 결국엔 시간효율성의 극대화로 여러가지 일을 처리하는게 능력으로 자리잡은 이상 멀티테스킹=사회성이라고 자찬하며, 남들이 보는 것보다 출력값(결과)은 썩 좋다고는 할 수 없지만 관계망의 밀도로 변명하여 논지를 흐린다.[40] 결국 이러한 이해관계가 엇갈리고 선술한대로 약자는 말이 없으므로 후자의 억까가 평준화되어 마땅한 사회부적응의 명분이 되어버린다.[41] 따라서 대부분 이러한 해결책은 상대가 관할하는 영역에서 빠져나오는 것 말고는 없으며 억지로 어울려봤자 덧 없는 완벽주의 성향을 강요한다는 점에서 본인이 먼저 미치거나 진중한 대화는 일절 없는 산 송장으로 대해주는게 최선이다.

예시 1

A : "이건 OO야. 왜냐하면..."

B : "ΔΔ이기 때문이죠."

(A가 할 말을 도중에 가로챈다)

이 때, 반응은 크게 두 가지로 나뉘어진다. 눈치가 빠르다고 맞장구치는 경우와 동의 없이 끼어들어 조직 내 자신을 무식하게 보이게 만든 불쾌감으로 인해 보복하는 경우이다. 물론 대부분 말하고 있는 도중 끊는다는건 그만큼 사회적 거리가 가깝기에 무례하더라도 유야무야 넘어갈 수 있지만, 문제는 정말로 그렇게 넘어갈 거라고 B가 착각할 때이다. B의 답이 사실이든 아니든 수평적인 관계에서는 크게 상관은 없다. 중요한건 A와 B의 관계가 수평적이라고 오해하는 것이다. 눈치는 상황의 유연한 대처를 하기 위해서나 쓰는거지 불쾌해질 가능성이 높을 시엔 일단 끝까지 듣고만 있는게 좋다.[42] 왜냐하면, 주체가 무시 된 분별 없는 앞서 가기는 자칫 상대의 발언을 뺐는 월권으로 의도되기 십상이며 권위가 추락하는걸 싫어하는 사람은 당신을 적으로 돌릴 것이기 때문에 수직적인 관계였다면 그냥 그대로 쭉 처신 잘 하는게 좋다.

A : "이건 너(B)의 잘못이라 생각해. 왜냐하면..."

C : (허락 없이 언쟁에 끼어들며) "그건 A의 문제 아닌가?"

B : (자연스럽게 C의 발언에 동의한다)

갈등 중 갑자기 C가 중재하여 지적 자만을 행하는 경우이고 당사자(A)가 이해해줄거라 판단하여 앞서 가는거다. 여기서의 문제는 아무런 연관도 없는 제3자로부터 나의 의견이 묵살된다는 점이다. 망언으로 상황을 정리하고 본인으로서 상황이 종결되는 것도 더 파고 들면, 궤변을 너무 당연한듯이 말해 사람을 벙 찌게 만들어 말문이 막히는걸 본인이 똑똑하다고 착각하는 것이며 항변할 힘이 없는걸 C가 아는 경우라도 외부에서는, B가 A보다 우월하다는 여론을 형성하기 위해 사전에 작당하기 위한 수적 강세를 웬만큼 눈치가 빠르지 않는 한은 모르고 넘어간다.[43] 어차피 자기네들끼리의 문제이고 책임에서 자유로운 관찰자이기 때문이다. 여기서 분노한 A가 감정을 표출한다면, C측이 제공한 의도의 불확실성에서 확정적인 A의 궤변으로 항변은 조작되어 책임을 떠넘기는 분위기를 형성하고 'A의 명예는 공개적으로 훼손해도 된다.' 라는 차별을 조직 내에 심어준다. 이는 수평 관계 내 서열 문화가 세속되는 원리이다.[44] 그러니 영업방해로 쫒아낼게 아니면 끼어들지 않는게 서로에게도 좋다.

형평성의 상대적 관점에서 오는 갈등에서 상대에게 유도신문을 하기 위해 돌려서 구사하는 경우도 있다.

D : "□□에 대해 궁금해."

E : "그러게, □□는 뭘까?"

F : (보다 못해 끼어들며) "검색해보면 되잖아요."

D, E : "...?"

F가 꺼낸 말은 예시로만 봤을 땐 문제가 없어 보인다. 하지만 여기서도 허락 없이 영역을 침범했다는 것이고 분위기 상 적용되는 요인을 추가하면, 모르는 척 하여 사교를 돋으려는 일종의 추임새란걸 모르고 상식과 사교를 혼용하여 '정신(사회성)이 제대로 박혀있으면 모르는걸 티내지 않겠지.' 란 앞서 가기가 되려 본인의 사회성 부족을 상대에게 증명했다. 이는 D, E가 만든 친밀 영역에 속하지 않는 입장에서 사교의 일부임을 무시한거다. 그들 역시 검색해보면 될 일이지만 굳이 말로 꺼낸다는건 이미 서로가 알고 있지만 티키타카를 위해 모르는 척 연기하는 것인데 어디서 사회적 거리도 어정쩡한 인간이 다가와 교정하려 든다면 어이가 없을 것이다. 이 때는 답답해도 상대가 먼저[45] 도움을 청하지 않으면 신경 끄는게 좋다.

예시 2

A : "안녕하세요? 여쭤볼게 있는데요."

B : "..."

(대강 말투를 보아하니 길을 묻는 척 포교하려는 것 같으니 무시한다)

A : '뭐지? 사회부적응자인가?'

A와 B 모두 앞서 가기를 이용했다. 다만, A는 사회적 거리가 확립되지 않은 채 맹목적인 편향을 동반했지만, B는 사전 경험으로 자신의 이익이 불분명한 앞서 가기보다 크다고 생각 해 최대한 현명하게 A를 피했다. 이에 A는 단순히 길만 물어볼 목적이었다 하더라도, B의 의도를 'B의 입장이었다면 보이는 나(A)의 형상' 을 앞서 가 이해하려 하기보단 편향된 앞서 가기를 통해 사회부적응이란 오류를 일으키게 된다. 정리하자면, 앞서 가기가 사회적 거리를 대체할 수 있다는 가치관과 더나가 통합마저 가능하다는 신념 때문에 일어나는 문제이다. 서로가 앞서 가기를 의식하게 하는 욕심은 각자에게 자조랍시고 의사결정에 혼란을 일으킨다. 인간관계의 갈등에서 양쪽 의견의 수렴은, 무시하는 B의 사회성이 떨어지거나, 무시하는게 현명했기에 사회성이 우수하다는 평가로 나뉠 수 있는 관찰자의 한계를 막기 위해서 필요한 과정이며 눈치가 좋다고 개인이 함부로 사람의 인성을 판단하면 안 된다.

C : "안녕~."

D : (내 뒤에 사람이 있어서 무시한다) "..."

C : '...혹시 나 싫어하나?'

D 입장에서는, C가 나에게 인사를 건네줄 만큼 친하지 않는 애매한 관계라 예시처럼 만일 인사를 받아줬더라도 다른 사람에게 인사를 건냈던 거라면 개쪽일테니 명예 보존을 위해 유예시켰다고 보는게 타당하며 사회적 거리를 앞선다는건 대의명분으로서 자신을 이용하겠다란 흑심을 가지기에 충분하다. 그러니 인사를 하기 전 대상자 주변에 나와 지인이 있는지 확인하고 나서 아이컨텍을 유지하며 다가가거나 그냥 포기하는게 낫다.

이렇듯 앞서 가기는 사회적 거리에 따라 변칙적이다. 인사를 했을 시 상대가 받아줄지 말지는 사회성과 관련이 없는 것처럼 가령 어느정도 친해져야 개그로도 활용하는게 앞서 가기인데, 이러한 조건을 무시하고 무조건 보상 없이 눈치력을 강요하는 것은 치장으로서의 목적과도 부적합하다.[46] 저 사람이 지금 당장 내 앞에서 실수를 보였다고 다른 곳에서도 똑같이 실수할거라 판단하는건 매우 위험한 사고방식이다. 거지가 쓰레기를 주우라는 명령에 코웃음 치는걸 보고 지위가 바뀐 경찰의 명령에도 똑같이 반응한다고 단정할 수 있는가? 당신에게 보이는 실수는 그저 긴장할 필요가 없는 사적영역에 있었거나 당신에게 잘 보일만한 이유가 없기 때문이다.

E : "받으세요."

F : (거절하며) "괜찮습니다."

언뜻 보면, E의 호의를 F가 무시한 것처럼 보인다. 허나 여기선 악의를 가지고 행동한 것과는 거리가 멀다. 이는 사회적 리스크에 따른 자기 보호로부터 오는 이익 대비 의미 왜곡으로 호소력이 조작되는 동질성 오류를 방지하기 위한 명예 보존에 기인하다. 리스크를 세분화하면, 1) 지속적인 관계임을 증명하기 위한 피로감을 막기 위해 사회적 거리를 유지하려는 완곡어법. 2) 배후 또는 플라잉 몽키로부터 착취당할 명분을 막기 위한 주도권 유지 목적의 사전 차단.[47] 3) (음식일 시) 독극물을 통한 위해 가능성. 4) 대상의 착오 및 유도[48]가 얽혀있어 이에 대처할 바엔 처음부터 무시하는게 F 입장에선 호의를 알았더라도 최선이었음을 역으로 앞서 서 이해해야 한다. 자신의 선의를 제대로 전달하지 않아서 생긴 착오이거나 분위기 상 의도를 알려주지 않아도 상대가 호의로 알아듣고 받아주겠거니 하는 안일함이 문제일 수도 있다. 함정으로는, 그 분위기조차 결속력으로 인하여 F를 제외한 E의 구성원만 알 수 있도록 왜곡될 우려가 있다.[49] 이렇듯 사람을 알아가는 단순한 과정에서도 앞서 가기는 자기 보호를 위해 쓰이는 사정 상 매우 빈번하게 벌어지는 갈등 양상이며 이에 무시당했다고 상대에게 따지지 말자. 상대방은 자기 주제를 알고 거리를 두는걸 수도 있기에 섣불리 사회성 없는 인간이라 판단하지 않는게 좋으며 보복의 명분도 되어선 안 된다.

위의 사고방식이 계도로 악용되는 경우, 대답의 지체를 사회부적응으로 매도해 혼란을 줘서 욕받이로 만드는게 가능하다. 또한 가문의 명예나 관리로서 앞서 가기를 내세우는건 당장의 취지로서는 좋겠지만 완벽주의에 가까운 강요나 다름 없는 교육관은 자식에게 극상성이다.[50] 최악의 경우, 명예를 더럽혔다는 이유로 사적제재를 정당화한다.

예시 3

*관상을 보아하니 대화 나눌 것 없이 사회성이 떨어진다는걸 알 수 있겠다.

*저 사람은 외동이니까 성격(사회성)이 안 좋겠네.

*못생긴 것들은 성격이 더럽다.

신념이 극단적으로 확장될 경우 유사과학을 신봉하여 사회성을 외형으로만 판단하는 오류를 범한다. 주로 사회를 겉핥기 식으로만 배운 사람이 하는 오류일 수도 있지만 같은 환경에서 오랜 기간 지내고 자라온 사람에게도 이러한 편견은, 같은 문제일지라도 관심도에 따라 더 비판적으로 다가가는건 사람을 대상으로 판단해도 다르지 않으니 왜곡될 수 있다. 이는 인물을 평가할 시 자신이 속한 환경에 따라 사회 성숙도가 달라지게 되는 원인을 제공한다.[51]

또한, 가면을 쓰고 신념을 감추고 행동할지라도 무의식에서 나오는 미세표정은 감추기 힘드므로 상대방은 과거 학습으로 '저 인간은 나의 외적 또는 과거의 흔적으로 가치를 평가하려는구나.' 를 단번에 알 수 있으며 또다시 자신의 무의식에서 나온 표정의 의도를 눈치챈 감정기복으로 일어난 미세표정에서 나오는 신호를 역으로 눈치채고 '역시 내 신념은 틀리지 않았다.' 라며 신념이 더욱 확고해지게 된다.

예시 4

A : "아까 시켰던 업무 다 끝냈어요?"

B : "끝냈으니까 이걸 하고 있겠죠?"

(계산 후 들고 갈게 많아 보이는걸 확인하며)

C : "비닐 드릴까요?"

D : "그럼 이걸 그냥 들고 가요?"[52]

눈치가 있다면 상대가 굳이 물어보지 않아도 내가 비닐이 필요한 것을 알텐데, 그럼에도 물어 봤다는건 상대가 본인을 조롱할 의도라는 것일테니 나 역시 비꼬아도 정당행위라 하며 작위적으로 해석한다.

(전화가 걸린 상황)

E : "여보세요?"

F : (여러 가지 지시를 한다)

E : "OO대로 하면 되는거죠?"

F : "잘 안 들리는데 좀 똑바로 얘기할래?"

E : (다시 읊는다)

F : "너 나랑 장난치냐?"[53]

수신자의 마이크 이상이거나 발신자의 스피커 성능이 저하된 경우이다. F는 이러한 고장의 가능성을 무시한 채 E가 본인의 지시가 맘에 안 들어 고의로 못 알아듣게 말을 웅얼웅얼 거린다고 판단해 책임을 묻는 것이다.

일반적으로 눈치가 좋을지라도 정서 지능이 낮으면 상대가 느끼는 상황을 배제한 채 자기 중심적으로 세상을 판단하게 된다. 이게 심해지면, 영역 침해를 하면서까지 타인의 관점을 멋대로 해석해도 된다는 근거를 만들게 되며 그보다 낮은 눈치력을 지닌 집단이나 그렇게까지 높은 수준의 눈치를 요하지 않는 상황에서도 상대에게 불쾌감을 전달하는걸 정당화시킨다. 반대로, 정서 지능이 높은만큼 상대에게 어떻게 반응해야 불쾌하게 만드는지도 알기 때문에 지능적으로 남 기분 망치는게 취미인 경우 스트레스 풀이로서 악용할 수 있다.

정확히는 자기 기준에서 이성적이지 않는 무질서를 혐오하는 것에 가깝다. 세상은 자신이 생각하는 관점으로 이루어져 있으며 상대 또한 자신과 일원화되어 있다는 정의관을 진리라 여기며 이는 상대가 의도하지 않았어도 '너(상대)도 내가 불쾌할 것을 예상하고 말을 한 것일테니 나도 너를 불쾌하게 만들더라고 그냥 받아들여라.' 라는 억지도, 본인이 이렇게 해석하도록 만든 상대를 지목하여 책임을 양비하려는 목적[54]으로도 적합하기에 알게 모르게 관계망에 광범위한 훼방을 놓으며 눈치 없는 것은 물론 눈치 없는 척을 하는 행위, 이성보다는 감성적으로 판단해야 할 분위기[55]에 좋든 싫든 그러한 연기를 하여 상식인을 유지해야 하는 상황과 실제 선의의 목적임에도 의도를 비꼬는 등 굳이 자신이 신호를 주지 않아도 눈치가 좋은 집단에 오냐오냐 길들여졌을 시에도 이러한 악화일로를 보이게 된다.

보통 무례함과 같이, 위 같은 예시들의 예지라는 부수적인 요인의 연쇄로 쌍방의 공격성을 촉발시켜 말다툼으로 치닫는게 주 패턴이다.

(배달을 시킨 구성원들)

G : "배달 왔다."

H, I : "잘 먹을게."

J : "응? 근데 내껀 어딨어?"

G : "니껀 없어."[56]

조직으로 비교하면, G는 파벌의 우두머리, H,I는 플라잉 몽키, J는 G의 우월성을 보충하기 위한 도구이다.

G가 돈을 내는 거라면 해당 예시에서의 법적 문제는 없다. 허나 부당한 상황을 J가 납득할 만한 근거가 과거에 J가 해놓은 실수에 따른 앙심을 위한 보복 중 사회로부터 얻는 이득이 현저히 적은 본인이 만든 눈치의 기준에 벗어나는게 그 이유라고 한다면, J는 상대방의 딴지에 대항할 권리가 없어지는 쪽으로 분위기가 흘러가게 된다.[57] 또한, 사적영역 내 중간관리직에 대항할 자격은 이미 과거 급조된 'G의 눈치력' 에 불응한 결과로서 사적영역에서 보여준 행적의 여파가 공공영역에서도 별반 다르지 않게 적용될 것이라 확증한 이후일테니 J가 반박해봤자 G의 입장에서는 변명으로밖에 들리지 않을 것이다. 결국 과거 자신 기준에 불응한건 사실이니 교정 가능성도 없다는 논조로 반박해 상대의 묵인을 통한 자신(G)의 근거를 주변인에게 간접적으로 옳았음을 조작하여 조직 내 권력을 유효화할 수 있으며 여기까지 온다면 사실상 피해자 스스로가 구성원에게 이미지를 쇄신하기란 불가능에 가깝다. 영역에 끼어드는건 상대의 과거에 했던 잘못을 빌미로 더는 동의를 묻는 것이 무의미해기에 상대방의 입장을 들어보지 않고도 강제도출할 권한이 있다고 생각하기 때문에 이성이 주력인 판단을 할만한 시간이 남아서 반박할 준비도 충분한 G로 인해 그나마 있는 체면을 사리기 위한 J의 무기력으로서 이를 본 3자(H,I)에게, 궤변으로 자만하는것을 더 우월하다 판단하게 만들어 사회 자본을 더럽힌다.[58] 따라서 후천적으로 사회성 및 대인 기술이 발달한다 하더라도 사적영역에서는 사회부적응자로 인식된다.[59]

이러한 수동공격적 사고는 아무리 본인이 상식인으로서 자부하는 행위에서도 법치주의로 다룬다면 위법이 되는 경우가 있다.[60] 위 예시는 상대가 조롱의 의도를 잘 느끼도록 표현한 것으로서 피해자가 억울하다고 생각하는 것도 착각이거나 예민하다고 조작할 수 있을 정도의 치밀한 앞서 가기를 활용한다면 법적은 물론 도의적으로도 문제가 된다는 해석을 도출하기도 난해할 정도이다. 대표적인 사용처는 수평관계를 연기하는 갑이 포진하기 쉬운 환경이다.

예시 5

(초면끼리 자기소개를 하는 중)

A : "너 나이가 몇이야?"

B : "빠른년생이라 일단은 XX살 입니다."

A : "근데 어쩌라고?"

(전자레인지 알림이 울린다)

C : "왜 (음식) 안 꺼내?"

D : "응? 니거 아니야?"

C : "알림 계속 울리잖아."

D : "너가 알아서 꺼낼 줄 알았지."

C : "알림이 다 됐으면 누군가라도 꺼내야 하는건 상식 아니야?"

(남자가 여자를 배려하는 상황)

E : "아, 너(여자)는 쉬고 있어. 오빠가 알아서 할게."

(F 또는 다수에게)

E : "야, 같이 도와."

F : "??... 도와주겠단 말 안 했는데?"

E : "존나 눈치 없네."

A와 B의 상황에서는 대화로만 봤을 시 시비걸릴 포인트를 집기가 난해한데, 상대(B)가 간략하게 답하는게 어울리는 상태에서 이러한 자기 공개에 살을 덧붙히는 의도는 서열에 따른 도전의식으로 오해석하여 시비걸어도 된다는 명분을 주게 되어 대화가 꼬이는 것에 가깝다.[61] 물론 다짜고짜 서열을 경화시키려는 A의 원인도 있지만 이를 확장하는건, B가 이러한 의도를 앞서 생각하지 않아 부적절한 처세술을 보인 점과 더불어 중립을 지키지 않았다는 심증을 대비해 여론 공세에 독박 쓸 것을 예상하여 최소한의 의사를 지키지 않은게 A의 입장에서 문제가 된다면 서열 상 중대한 문제로 변화한다. 여기서 문제라고 하는건 겉보기엔 A의 과민반응이겠지만 이를 결정하는건 그러한 공세에 합세하는 제3자의 과반이 정할 몫이다. 따라서 B는 정말로 순수한 의도로서 수평관계로 전향하려는 사교에 의한 시도이겠지만 상대방에겐 객기로 보이는 것이다. 초면에는 부연설명 할거 없이 필요한 말만 하자.

C와 D의 상황은, D에게선 C의 소유물에 간섭해도 된다는 동의를 받지 않은 상태인지라 C가 직접 꺼낼 것이라 판단하였고 이를 C 역시 자신(D)이 음식을 꺼내지 않고 방치하는 의도를 어림잡아 예상할 것이라 앞서 간게 오착이 된 것이다. 사실 지적하기 전에 먼저 와서 끄지 않았고 D에게 대리권을 주지 않은 C의 책임이 크지만 여기서 중요한건, 나의 의도를 말하지 않아도 상대방도 알 정도로 눈치가 좋다고 과대평가하는게 문제다. 다만, C의 시각에서 D의 행위를 메타화할 수 있는 눈치력을 지녔다면 이 또한 동의받지 않은 상황에서 최선의 방책인 무대처를 상대(C)가 모를리가 없다고 판단할테고 어찌 보면 C가 주변인에게 나쁜 의도로 소문을 퍼트릴 것을 예상하지 않았을리도 없을 것이다. 아무리 친구라 해도 물건은 함부로 건드는게 아니다. 되려 신뢰는 한치의 실수로도 사라지는 신기루 같은 존재이니 선택을 보류하는 쪽으로 일단락하여 상대와의 관계를 이어나가기 위한 차악으로서 단절을 무마하려는 선의일 수도 있고 이는 꼭 실재해야 이루어지는 것도 아니다. 결국 선의로서의 무대처가 외관상의 산파한 사실만을 편향하여 바라보는 제3자에 의한 이기적 개인주의자로 조작 돼 불순한 인간으로 매도당하기 쉽다는것을 간과한거다. 하물며 동의를 구한다는 것도 역으로 동의를 구하지 않고도 자조적으로 판단할 수 있는 능력을 갖추지 않았다는 뜻이기도 하니 의도가 와전되어 세간에서 흔히 가만히 있으면 될 걸 굳이 일을 키워 수습하지 못 하게 만드는 경우도 이러한 심리적 영향 때문이기도 하다.[62]

E, F의 상황은, 자신(E)의 가치관이 마땅히 해야 할 신념으로 자리잡아서 생겨나는 갈등이다. 본인에게는 이성을 배려한다고 생각하겠지만, F나 그 조직에게는 나 or 우리의 의사를 묻지도 않고 상대방 편의에 이용되었단 사실에 불쾌감을 느낀다. 애초에 이 대화는 그 의도를 알았어도 문제라고 여겨질 사회적 격차[63]가 있는 형식이므로, 배려받는 여성(들)과 같은 보수를 받는 조건을 추가하면 E가 상사일지라도 당하는 측은, 따지는 것을 '눈치가 없다' 고 치부하는걸 납득하기는 힘들 것이다. 그렇찮아도 E의 의도는 아무리 선의였어도 남이 보기엔 따먹기 위해 노동력을 갈취하려는 것으로 오해받을 수 있기도 하니 공익에 가까웠어도 뒤에선 평판이 추락할 수 있다. 문제는 공익이 아닌 사익으로서 타인에게 억지로 동조해야 할 상황이 의외로 많이 벌어지며 갈라치지 말았어야 할 인간관계에 불똥을 흩뿌려 쓸데없는 논란을 점화해 개개인의 처신과 윤리 수준을 상향 평준화시킴으로서 무대처로 일관하는 사익에 편승하는 부조리를 제공한다.

해당 예시는 대처가 불가능할 정도로 일상과 직장에서 녹아들어있다. 본인의 판단이 상대방으로 하여금 긍정적으로 받아들여질거란 소망은 상대에겐 사교 또는 그러한 상태를 유지하기 위한 순수한 의도조차 앞서 가기로 악용되어 오해의 소지를 낳기에 수직관계 내 친목으로 오는 불관용이 수면으로 드러나지 않는 이유도 주변인으로부터 '좋게 넘어가지 않고 일을 키워 모두를 피곤하게 만든다.' 는 쪽으로 조작될 것임을 미리 눈치채고 알아서 숨 죽이는게 일반적이기 때문이다. 눈치챘겠지만, 코에 걸면 코걸이, 귀에 걸면 귀걸이같이 무궁무진한 상황이 존재하며 필요에 따라 직접 만들 수 있다. 위의 예시들은 이론으로 규합된 극히 일부를 나타낸 것으로서 어떤건 실전으로 터득해야만 알 수 있는 등 별 이유없이 갑질하려고 꼬장부리는 무의미한 신경전에 적절한 완급 조절과 대응법의 분화 역시 구사자의 화법과 성음 파형에 따라서도 천차만별로 나뉘어진다.

앞서 가기를 통한 이중 추론이 무의미해지는 경우는 대표적으로 자발적으로 형성된 내집단이 주도하는 괴롭힘이다. 닫힌 사회로만 좁히면 본인이 먼저 원인 제공을 했을 공산이 크며 여기서는 이를 의도하지 않았든 사회부적응자처럼 보인다는 단순한 이유에서도 이루어질 수 있다.[64] 두 가지 전부 자신의 잘못이 명백한데 처우에 무심하면 상대는 무슨 수를 써서라도 당신의 명예를 조져버릴 심산이기 때문에 지적할 상대가 맘만 먹으면 얼마든지 재구성이 가능하다. 드물게 상대의 정신상태가 문제를 만든 경우도 있다. 여기서 사회인이 할 수 있는 대처법이라곤 조직을 나가거나 일적으로만 소통하는 현상 유지이다. 개인이 해결한다면 윤리의식을 지킬게 아니라 외부의 도움을 받아야 한다.

본인이 앞서 가기로 상대를 논파하려 들거면 먼저 상대방이 왜 그랬는지 이유[65]라도 듣고 난 뒤에 해도 늦지 않다. 자신을 배려한 것을 앞서 가기로 오해했던 걸수도 있다. 욕설을 받아들이는 관점 역시 모욕감을 받았다고 느끼는 것만을 기준으로 손절하면 안 된다. 진심으로 걱정 돼 충고하는걸 수 있다.[66] 인간관계는 사소한 오해로 망가진다. 손절 이전에 본인이 먼저 화를 내려놓고 들어준다면 자신의 편을 지킬 수 있다.

4. 사회적 규범[편집]

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4.1. 불문율[편집]

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불문율은 집단마다 다르다. 아예 '장애인, 외국인' 등 외관상 자신이 속해 있는 집단과 큰 차이가 나는 외부인이라면 이들에게 이런 불문율을 지키지 않는다고 화 낼 일은 없지만[67], 한국인이고 갑을관계에서 자기 밑에 있는데 눈치껏(불문율에 따라) 기분을 맞춰주지 않는다면 상대방은 자신의 상식과 전혀 다른 행동을 하는 사람 때문에 심각한 분노를 느낄 수도 있다.

가령 '호주 출신의 백인'이 한국 기업에 취직해서 회식에 참석하지 않으려 한다고 해서 상대가 분노하지는 않는다. '여기서는 원래 이래야 한다'는 변명이 따를 뿐이다. 하지만 '호주 출신 재외동포 (한국어 가능)'이 한국 기업에 취직해서 회식에 참석하지 않으려 들면 이유를 설명하지 않고 온갖 뒷담화와 비방을 한다.

자신이 전혀 다른 집단에 속해 있는 사람에게 숙이고 비위를 맞춰야 할 때는, 가급적 그에 대한 준비를 많이 해 두는 게 좋다. 이로 인해 적응이 어려워지는 것을 사회학에서는 Habitus라고 하며, 신분 상승을 차단하는 요소로 지목한다.

사회적 의사소통장애 사람들이 대표적으로 어려워하는 사회성 요소이다. 꼭 거기까진 아니어도 눈치 나쁜 사람들도 어려워한다.[68]

문화권에 따라 불문율의 의미와 범위는 조금씩 다르지만, 상대의 말을 못 알아듣고 3번 이상 되물을 시 답답해하는건 어디에서나 같다.

4.1.1. 예의[편집]

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무례, 민폐, 식사예절 참조. 권력자에게 서열 관계 내에서 한국인 하급자에게 요구되는 예절을 지켜야 험한 보복을 당하지 않는다.[69] 다만 권력 차이가 없는 상황에서 나이가 많다는 이유만으로 상하관계의 예절을 요구하는 경우는 예외다. 자괴감이 들고 훈장질 당하고 기분이 나빠진다면, 그 사람과 마찰을 빚기보다는 관계를 끊는 것을 고려해야 한다.

(공공장소에서 떠드는 사람에게 가서 따져야 할 시)

A. "실례지만 조용히 해주세요. 죄송하지만 목소리 좀 낮춰주시겠어요?"

B. "입 좀 닥치세요."

원만한 문제해결을 위해서는 언어 순화로 예의를 지켜야 될 필요가 있다. 상대에게 원하는걸 알아듣게 설명하는 전달력도 사회성의 일부이지만 이를 잘못 해석하여 B의 표현을 사용한다면, 제 아무리 '상대가 먼저 불쾌감을 줘서 나도 똑같이 대우했다.' 라는 논리는, 본인의 의도는 납득이 될지라도 현 상황을 악화시킬만한 이유가 되지 않으며[70] 자신의 의사를 확실하게 전달하기 위해서라도 상대방에게, '내가 잘못한건 아는데 너의 언행이 띠꺼우니 물고 늘어져 책임을 분산시켜야겠다.' 는 빌미를 막기 위한 최소한의 예의를 지키지 않는 것은 결국 감정을 관찰자 입장에서도 소모시키는 잠재적 여파를 고려하지 않는 개입인의 사회성을 재고받을 수 있고 이는 대리여도 같다.[71] 즉, 전달력도 중요하지만 상황 중재와 책임 회피를 위해서는 A의 표현을 사용하는게 여기서 다루는 예의의 목적성과 부합한다.[72]

무례는 상황에 따라 어느정도 용인될 수 있다. 감정을 드러낸다는건 상대방을 배려하지 않는 자기중심적 사고이지만, 인간의 사고가 마비되는 극한의 상황에서는 민감군에 한정해서도 책임을 묻기도 뭐하다. 이 때는 상황에 맞게 예의를 지켜야되는 분위기인지 굳이 지키지 않아도 상대로부터 피해를 받는다고 하기에는 애매한 분위기인지에 따라 대처방식을 달리해야 한다.

(상대방 사이로 지나가야 할 시)

A. "잠시만 지나갈게요."

B. "비켜주세요."

C. "꺼져주세요."

뒤에 존댓말만 붙이면 공격적인 표현도 순화가 된다고 생각하여 내뱉은 것이 상대에게는 비속어가 될 수 있다. 불쾌하게 만들 의도는 아니었어도 일상에서 들을 시의 묘함은 사회에선 굳이 그러한 방식으로 말을 했어야 될 필요성이 있었나를 곱씹게 하며 본인을 얕잡아 보기 위함으로 확대해석하기에 이른다. 특히, C는 평어였어도 상당히 공격적인 직언으로서 만일 상대가 남이라면 매우 무례하다 받아들여 싸움날 수도 있다.

압존법에서의 실수도 순화 과정을 받아들이는 입장 차가 달라서 무례하다 느끼는 것이며, 현재는 새로운 개념인 사물존칭이 이를 대신한다.

(실수한 사원에게 주의를 줘야 할 시)

A. "다음 부터는 이런 일 없게 똑바로 신경 써주면 좋겠습니다."

B. "다음에도 또 이런 일 발생하면 가만히 안 둘 겁니다."

C. "보아하니 당신 친구들도 뻔하겠군요."

D. "부모가 그렇게 가르쳤어요?"

B까지 선을 지킨 편이나, C부터는 조롱이며 모욕죄까진 아니더라도 화해가 무의미해진다.[73] 물론 욕을 할 상황이 안 나오는게 가장 좋지만 총대를 메야 할 시 사실 위주로만 지적하되 최소한의 선은 지켜야 한다. 개인의 문제를 주변 지인들까지 싸잡아서 연류시키지도 말고 패드립은 어느 상황이든간에 절대 금물이다.[74]

4.1.2. 분위기에 맞는 주제[편집]

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꼭 싸움날만한 주제가 아니더라도, 다른 사람들이 들을 수 있는 곳에서 부적절한 주제(저속한 주제, 지나치게 사적인 주제, 상대방이 싫어하거나 숨기고 싶어하는 주제 등)를 많이 이야기하고 다니거나 이것으로 인해 문제가 생기면 사람들이 피한다. 상대가 의견을 피력할 만한 장소 이외에 사상을 드러내게 만드는 것은 수치심을 느끼게 하고 상대방을 무례하다 여기게 된다. 특히 이런 세심한 요소에 신경쓰지 않아 문제를 일으키는 사람은 '밀폐된 공간에서의 1:1 대화'와 '음식점, 카페, 술집 등 개방된 공간에서 불특정 다수가 들을 수 있는 대화'를 구분해야 한다.

4.1.3. 수용 의식[편집]

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사람은 안정된 상황을 좋아한다. 논란을 일으키지 않는 사람과 어울리기를 선호하므로 알게 모르게 사회 시스템 안에서 구성되는 불문율을 자신의 논리로 지적하여 굳이 긁어 부스럼을 만드는 것은 조용히 넘어가는게 미덕으로 자리잡은 조직 내에서 안티테제로 취급된다. 개인의 힘만으로 사회적 합의를 비판한다는 것은 대부분의 사람에게는 그저 주제도 모르며 나대는 자칭 열사로 보일 뿐 유도리가 중요한 문화권에서는 상극이다.

편의점 점원 : "저기, 그거 드시면 안 돼요."

손님 : "왜요?"

편의점 점원 : "아직 계산 안 하셨잖아요."

손님 : "지금 할 건데요?"

편의점 점원 : "..."

이유를 굳이 따지자면 법적으로는 아직 계산한 것이 아니기에 물건은 편의점 소유이고, 편의점 소유인 물건을 자신의 것이 아님에도 취식하였으니 범죄 행위이다. 실무적으로도 손님이 카드를 가져왔을 때 안 읽힌다든지 잔액부족, 한도초과가 떴을 경우 상당히 난처한 상황이 생길 수 있다. 그리고 알바가 현금 환불을 할 경우 가게 주인은 알바가 도둑질을 한다고 오해하고 해고할 가능성도 있다. 또 여러 명이 계산 전에 따서 먹고 있을 때 계산 안 하고 먹튀하는 자가 생길 수 있다. 이런 식으로 여러가지 이유가 있기 때문에 먹지 말라고 하는 것이다.

하지만 이렇게 설명해줄 편의점 직원은 없다. 황당한 진상 손님이 정말 사람을 당황스럽고 화나게 만든다 정도로 취급할 뿐이다. 사회 통념과 기본 상식을 잘 읽어내지 못하는 것 역시 사회성이 부족한 것이다.

(불문율, 지시에 대해) "왜죠? 근거가 있나요? 그런 규정도 있나 보군요. 그것이 도움이 되나요?"

마찬가지 이유로, 대등한 수평관계나 갑과 을의 수직관계에서 불문율에 대한 이유를 물어봤자 친구 사이가 아닌 한 설명을 들을 수 있을 확률은 거의 없다. 거기다 더해서 상대에게 고지식하니 답답하니 융통성없니 하면서 소외당할 확률도 올라간다. 애초에 어른의 사정은 설명하려면 난처하기 때문에 불문율이 만들어지는 것이다. 그러니 웬만하면 불문율은 알아서 터득해야 한다. 불문율을 미리 알지 못했다는 것만으로 사회생활에 장애가 있다고 평가하는 경우도 있으니 새로운 집단에 들어갈 때는 적절한 준비가 필요하다.[75]

4.2. 완곡어법[편집]

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초중고 시절의 돌려 말하는 표현과 성인 시기의 돌려 말하는 표현은 다르다. 여기 해당하는 경우는 대부분 사회 경험 부족에 해당하므로, 눈치 없는 사람이라면 혼자 생각해서 이 표현들을 모두 빠르게 해결해내기는 어렵다. 특히 중산층 이상으로 갈수록 이러한 이해력은 더 절실히 요구된다. 중산층 이상에서의 의사표현 방식은 직설적인 표현보다는 돌려서 표현하는 경우가 많다. 특히 일본과 같이 돌려 말하는 정도가 심한 곳이라면 신경을 많이 써야 한다.[76]

4.2.1. 분노[편집]

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• 넌 정도 없는 인간, 의리도 없는 인간, 사나이 같지도 않은 인간이다. 난 너를 가족같이 생각했는데 너에게 정말 실망했다.

• 젊은 사람이 왜 fresh한 생각이 없냐? 요즘 젊은이들은 패기가 없어. 요즘 젊은 것들은 의지가 없어. 헝그리 정신이 부족해.

• 말대꾸하지 마라, 변명하지(핑계대지) 마라, 어디서 어린 놈이 어른에게 대들어? 어른이 말할 때는 잠자코 들어라, 어디서 말대답이야? 뻥치지마라.

• 건방진 놈, 그렇게 잘났으면 어디 네 마음대로 잘 살아 봐라. 네깟 놈이 잘 살아 봤자 얼마나 잘 사는지 내가 똑바로 지켜볼 거다.

• 이런 식으로 말씀하시니 정말 당황스럽네요. / 무슨 말씀을 그렇게 하십니까?

• 하고 싶으면 해봐.

5. 사회적 거리[편집]

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학술 용어로는 사회적 거리학(Proxemics) 이라고 한다. 누가 자신의 적인지, 누가 자신의 아군인지 피아식별이 잘 되어야 한다. '나를 좋아하고 나랑 친해지고 싶어하고 내가 친해지고 싶은 사람'을 찾아서 먼저 다가 가고, '나를 싫어하는 사람'에게는 싸움을 피하면서 조심스럽게 멀어져야 한다. 이를 반대로 바꾸어서 '나를 좋아하는 사람'에게 사소한 트집을 잡아서 엉망으로 대하고, '나를 증오하는 사람'에게 오해를 풀고 과거를 잊자며 먼저 다가가는 경우 인간관계는 끝장이다. 이간질과 뒷담화를 즐기는 사람은 웬만해선 아군으로 생각하지 않고 지인 정도의 거리에서 멈추는 게 좋다. 그런 사람들은 조금만 수틀려도 바로 적으로 돌아 서기 때문이다. 특히 더이상 상대에게 가치가 없다고 생각하는 순간 절교를 통보한다.

5.1. 물리적 거리와의 차이[편집]

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물리적 거리에 따른 상대방의 반응은 자기 자신을 얼마나 좋아하는지/싫어하는지, 자기 자신이 배척당하고 있는지 등을 판단하는 데 도움이 된다. 또한 물리적 거리에 대한 지식은 자기 자신을 싫어하는 사람과의 갈등을 줄인다. 나를 싫어하는 사람들과는 업무상의 중요한 문제가 아닌 한 최대한 멀리 떨어지고 얼굴도 보지 않는 것이 싸움을 적게 일으킨다. 호감이 가지 않는 사람의 행동을 보면 짜증나거나 비웃게 되는 경우가 많고, 말을 붙이는 자체가 스트레스이기 때문이다.

• 인간관계의 8가지 단계

• 애정 단계

• 절친 단계

• 친밀 단계

• 지인 단계

• 미지의 인물 단계

• 불신 단계

여기까지는 대인관계를 형성하면서 큰 문제가 발생하지 않는 단계이다. 하지만 후술할 나머지 두 단계부터는 본인도 타인도 감정을 비롯한 에너지 소모가 크므로 아래 두 단계까지는 웬만하면 가지 않는 것이 좋다.

• 증오의 단계

• 적대적 단계

• 사회적 거리와 물리적 거리와의 관계(퍼스널 스페이스)

• 친밀역, 0cm ~ 60cm

• 개인역, 60cm ~ 120cm

• 사회역, 120cm ~ 330cm

• 공공역, 330cm ~

사회적 거리와 표면상의 관계는 다를 수 있다. 가족이라고 해서 왕따가 없진 않으며, 얼핏보면 서로 친하지만 적일 수 있고 사정 때문에 애매한 관계를 유지해야 할 상황도 벌어진다. 인간은 이해관계에 따라 언제든지 배신할 수 있는 동물이다. 본인이라고 해서 예외는 아니며 외부의 강압이 들어와도 배신을 하지 않겠다라는 보장은 하기 힘들 것이다. 어쩔 수 없는 이치지만 본인이 범인에 속해있다면, 사람에 대한 감정적인 기대치를 버려 정에 종속되지 않는 이성적인 사고를 유지하고 내면의 혼란을 일으키려는 플라잉 몽키로부터의 모략질에 놀아나지 않는 혜안을 기르는게 최선이다.

5.2. 배척[편집]

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사회적 거리 관련 마찰을 피하기 위해서는 감각이 필요하다. 자신이 다가오는 것을 거부하는 사람에게 친해지려고 다가간다면 정상적인 인간관계를 맺을 수 없다. 성인기에는 폭행이 동반되지 않는 집단괴롭힘도 있기 때문에 잘 구별해야 한다. 이런 문제에 시달리는 사람은 아래와 같은 판단을 항상하여 자신의 행동과 상대의 반응을 관찰해야 한다.

• '이 사람은 내가 다가오길 바란다.'
• '이 사람은 나에 대해 더 알고 싶은 호기심이 없다.'

모든 사람과 잘 지내야 한다는 잘못된 인지도식에 사로잡혀 있는 경우 자신을 싫어서 배척하는 상대나 단체와 친해지기 위해 수단과 방법을 가리지 않으며 극히 우울해지고 비굴하게 애원하거나 공격적인 반발 등의 반응을 보일 수 있다. 그런 사람들한테 인정받으려고 애원하는 시간과 노력으로 자신을 소중하게 생각하는 사람들을 챙기고 그들에게 더 잘해 주자.[80]

자신이 어떤 집단에 통합되는데 어려움을 겪는다면, 혐오감을 유발할 요소를 제거하는 것에 집중하는 게 낫다. 또한 배척은 민족의 크기에 상관없이 나타날 수 있는 현상이다. 그러므로 배척당했다고 해서 크게 속상해하지 말자.

5.2.1. 차별 당하는 경우[편집]

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자신이 바꿀 수 없는 요소로 배척하는 경우도 있다. 이런 걸로 배척당한다면 그 집단에는 죽을 때까지 끼기 어려우니, 괜히 끼려들지 말고 다른 집단을 찾아가야 한다.[81] 차별으로 인해 배척당하는 경우 성인기에는 아무도 왜 차별당했는지 제대로 가르쳐 주지 않는다. '너는 차별받고 있기 때문에 말을 섞기 싫어'라고 말했다가는 도덕적 비난을 받기 쉽기 때문에[82] 다른 핑계를 둘러대거나 침묵하기 때문. 인종차별만 해도 과거 노골적인 형태에서 점차 미묘하고 숨겨진 형태의 인종차별이 증가하고 있다.

• 성 역할 / 성차별

• 지역차별
• 정치질
• 물타기질
• 각종 차별을 하다가 피해자가 불만을 드러내거나 시정을 요구하면 피해자를 대상으로 극심한 배척을 보인다. 쫓아내려고 거짓말을 꾸며내고 모함하는 경우도 있다. 갑과 을 참조.
• 인종차별, 제노포비아, 호모포비아
• 장애인 정신질환자 차별

• 외모지상주의에 의해 못생긴 사람을 차별하는 경우도 많다. 반대로 외적으로 뛰어난 사람을 차별하는 경우도 종종 있다.
• 혐오감을 줄 수 있는 문신이 있을 경우 기피대상이 될 확률이 높다.
• 상대의 생김새가 내가 싫어하는 사람과 닮아서
• 성격 및 지능, 화법, 성향, 환경 등.. 관한 차별

• 사회적 지위

• 나이 제한

• 상대가 약하기 때문에, 약자를 괴롭히면서 희열을 느끼는 무리들.

딱히 이유가 없이 배척하거나 괴롭히는 경우도 있다. 이 경우 이유를 찾거나 개선하려고 하지 말고 집단을 떠나는 게 좋다. 이유없이 사람을 혐오하면서도 그게 용인되는 집단이라면 자정 작용도 이루어지지 않고 외부 감시도 없는 썩은 집단이기 때문이다.

5.2.2. 집단에서 배척당하는 경우 점검/대응[편집]

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끼어도 될 지 말지 고민되는 자리가 있고, 자신을 끼워주고자 하는 제안이 없는 상황이라면, 끼면 안 된다. 특히 해당 집단의 상호신뢰관계가 깊고 서로 친할수록 특별한 계기 없이 절대 끼어서는 안된다.

• 부른 사람이 없는데 그 자리에 참석하기, 억지로 끼기
• 끼어도 되냐고 묻기
• 끼워 주지 않는다고 불만을 품거나 화내기
• 그런 모임이 존재하는지 확인하기, 모임이 재미있었는지 묻기, 모임이 재미있었겠다며 부러워하는 등 끼워 줬으면 하는 기대를 내비치기
• 자신이 뭔가 잘못해서 끼워 주지 않냐고 묻거나, 자신을 싫어하는 사람이 있냐고 묻거나, 자신을 끼워주지 않는 이유를 묻기.

단순히 끼어드는 것 외에도 이런 행동들을 해도 집단의 격한 거부반응과 배척을 불러올 수 있다. 해당 집단이 상호신뢰관계가 모두 끝난 단계라 당신을 불순물,이방인으로 생각하는 경우이거나 안에 당신을 끼워주기 끔찍하게 싫어하는 사람이 단 한 명이라도 있을 것이다. 이 케이스는 '당신을 싫어하는 그 사람 혹은 집단'이 그 모임에서 어느 위치에 있는가 (즉 사회적 거리가 머나 가깝나)에 따라서 당신의 행동대처 요령이 두 가지로 나뉜다.

1. 당신과 '싫어하는 집단'을 뺀 나머지 전원이 '싫어하는 집단'을 "어쩔 수 없이 끼워주는 존재"라 생각하는 경우

1. 당신을 싫어하는 집단이 그 무리에서 중요한 구성원일 경우. 또는 그 사람들이 더 친근한 관계를 가지고 있거나 권력을 가지고 있을 경우

사실 안타깝지만 정리하자면 소외시킨다 싶으면 어울리려 하지 말아라, 이 경우 ''어차피 널 계속 소외시킬건데 눈치없이 끼어들 생각하지 말고 그냥 군말없이 그냥 받아들이고 그냥 나가달라." 라고 하는거나 마찬가지다보니 사실상 소외되는 입장에선 억울할 수는 있다. 하지만 그렇다해서 억지로 어울리려 한다면 더 비참한 결과로 이어질 수 있고, 그냥 저런 입장에 선 이상 그 집단 자체를 영영 포기하는게 현명한 선택이다.

5.2.3. 개인에게 배척당하는 경우 점검/대응[편집]

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대인감정에서 혐오감(disgust)은 '싫고, 거부하고 싶고, 멀리하고 싶은 감정'을 말한다. 이런 거부감은 혐오스러운 대상을 배척해 멀리하는 행동을 촉발할 뿐만 아니라, 혐오스런 대상이 가까이 있는 것조차 용납하지 않게 한다.

흔히 '수용할 수 없는 사람'과 지나치게 근접해 있으면 더욱 혐오감이 증대된다. 이는 그가 멀리 떨어져 있으면 친분가능성이 저하되지만 가까이 있게 되면 그 가능성이 높아지기 때문에 이를 회피하기 위해 혐오감이 증대되는 것일 수 있다. 도저히 사랑할 수 없는 사람이 적극적으로 접근해 올 때 그 사람이 더욱 싫어지는 이유가 여기에 있다.

권석만, 인간관계 심리학, 1997

중학생 이하라면 "불편하다, 연락 그만하라, 절교하자, 만나기 싫다" 정도의 직접적인 면박을 주는 식으로 관계를 단절하는 것이 보통이다. 또는 화난 표정을 통해 심기를 드러내거나 무례한 태도를 취한다.

하지만 그 이상의 단계에서는 갑과 을에서 갑이 을을 쫓아내는 것이 아닌 이상 그런 식의 배척을 하지 않는 경우가 많다. 혐오감을 느끼는 상대가 혐오감을 느끼는 것에 대해 통보해 주리라 기대하는 것, 혹은 그런 통보가 없다고 해서 인간관계에 아무 문제가 없다고 생각하면 예상치 못한 결과를 마주하게 될 수 있다. 이게 지속되어 쌓이게 될 경우에는 화해조차 불가능해지는 상황이 오며, 관계 회복이 매우 어려워진다.[84]

인성이 훌륭한 사람이라면 배척하고 차별하기 전에 갈등을 원만히 해소하기 위해 그 이유에 대해 이야기하거나 자기 자신이 원하는 것을 이야기할 것이다. 따라서 인성이 훌륭한 사람과는 싸울 일이 거의 없으므로 물어볼 필요가 없다. 반대로 소인배라면 하나부터 열까지 모두 맞춰 주며 종처럼 살살 기지 않는 한 싸울 일 투성이이며, 이런 이들은 이유를 물어 봤자 배척당하는 사람 욕만 할 뿐 절대 스스로에 대해 반성하지 않는다. 따라서 소인배는 진짜 이유를 가르쳐주지 않으므로 물어볼 필요가 없다. 상대를 대상으로 따진다고 해서 배척을 안 당하는 게 아니다.

자신이 차별받는 대상도 아니고 상대방이 자신을 싫어하지 않는다고 해도, 숙련된 사회기술을 배워야 한다. 학술 문헌(Asher and Dodge, 1988)에 따르면 배척아동(Rejected)은 또래집단에 소속되는 과정에서 또래집단에 너무 빨리 소속되려 하기 때문에 높은 위험부담을 갖는 방법을 사용하게 된다고 한다.

예를 들어 지나치게 물리적으로 가까이 접근하는 경우 좋지 않다. 별로 자신과 친해질 생각이 없는 사람 (지인, 모르는 사람) 이라도 60cm 이내로 접근하면 거부감을 주기 쉽다. 이런 상대에게 스킨십을 시도하면 대부분 혐오감을 느낀다.

5.2.4. 지인에서 친구로 발전하는 데 실패[편집]

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학업/직업, 서비스 이용, 거주지 등의 이유로 의무적으로 얽히는 사회적 관계가 있다.[85] 이들과는 의무적으로 만나야 할 때 만나고, 같이 일을 해야 할 때 하게 된다.

그 중에는 의무적인 사회적 관계임에도 불구하고 유독 친밀한 관계가 있다. 이들과는 농담하고 웃고 떠들기도 하고 이들 중 더욱 친밀한 사람과는 밥을 먹어야 할 때 혼밥하는 대신 같이 먹기도 한다. 그러다 그렇게 만나야 할 의무가 없어질 때 자연스럽게 헤어져서 더 이상 보지 않는 남남이 된다.

일이 종결되어 자연스럽게 헤어지기 전에 '상대를 짜증나게 하는 사건사고'가 터지거나, 한 쪽에서는 더 가까운 관계가 되고 싶어하고 반대쪽에서는 친근한 지인 이상의 관계를 전혀 원치 않을 경우 배척하는 관계로 변한다. 일단 이렇게 되고 나면 쉽게 되돌릴 수 없다.

'일 때문에 의무적으로 만나지만 친밀한 관계'과 '의무를 제외하고도 1:1로 만날 수 있으며 의무가 종결된 후에도 종종 만날 수 있는 관계'를 구분할 수 있어야 한다. 그렇지 못한 상황에서 한 쪽은 의무를 넘어 더 친해지고 싶어하고 한 쪽은 의무 수준에서만 어울리고 싶어한다면 관계는 진전되지 않는다. 일회성일 경우 '이상한 방식으로 접근하는 황당한 사람' 취급을 받고 관계가 진전되지 않는 상태가 유지된다.

따라서 친근한 지인이라 할 만한 관계를 더 가까운 관계로 전환하고자 할 때는 상대가 자신에 대해 느끼는 친밀감을 주의하여 관찰하여야 한다. 가급적 다가가지 말고 적절한 거리를 유지하여야 하며, 다가가겠다고 마음먹었을 때는 관계의 단절까지 각오하고 다가가야 한다. 그 과정에서도 '나와 친근한 지인으로 지내는 데 불만은 없지만 나와 친구가 되기는 싫다'라는 것이 보이는 반응들을 관찰해야 한다.

일 등 의무가 종료된 이후 특정인에게 읽씹 또는 안읽씹을 하며 친해지고 싶은 의사가 없음을 표현한다.[86] 또는 '만날 일정'에 대한 질문을 하는데 질문한 내용에는 대답하지 않고 전혀 다른 화제를 꺼냄으로써 만나고 싶은 의사가 없다는 것을 대신 표현한다. 이런 표현들은 접근해 오는 사람을 대상으로 친구로 지내기도 싫고 적으로 지내기도 싫으며 그냥 지인 정도의 거리를 적절하게 유지하다가 의무의 종결과 동시에 마찰 없이 헤어지고 싶어하는 것이다.

사회성이 부족한 사람들이 많은 집단에서 오래 있다가 갑자기 사회성이 높은 사람들이 많은 집단에 속하게 되면 이런 갈등을 겪기 쉽다. 전자의 집단에서는 평소 관계 자체가 아주 냉랭하고 사무적인 관계이기 때문에 더 친해지고 싶다는 의사 표현은 매우 눈에 띈다. 후자의 경우 다들 사회성 높게 친밀한 의사소통을 하기 때문에 서비스업 종사자의 의무적인 감정노동 역시 '자신과 친해지고 싶어하는 것'으로 오해할 수 있다.

인간이라는 동물은 기본적으로 배타적이며, 보수적이다. 매슬로우의 욕구계층이론에서 생리적인 욕구(본능적인 것) 다음으로 안전의 욕구가 있는데, 모르는 사람이나 처음 보는 사람은 그 사람에 대한 정보가 없기 때문에 기본적으로 안전 욕구에 의해 방어적이 된다. 이런 안전 욕구를 채우기 위해서는 서로 정보를 교환하거나, 어떤 계기에 의해 만나야 한다. 하지만 전자는 다소 위험하고[87], 후자는 그나마 낫지만 혈연, 학연, 지연 등을 제외하면 역시 쉽지는 않은 편이다. 또, 더 친밀해질수록 더 많은 교류를 맺게 되고, 더 많은 교류를 맺을수록 서로간에 피해를 주거나 싸울 일도 늘어난다. 억지 핑계라도 대어서 만나고 싶은 매력적인 이성도 아니고, 유머감각이 무척 뛰어난 사람이 아니고, 금전적이나 직업적으로 큰 이득이 생기는 것도 아니라면 굳이 새 친구를 사회에서 찾는 위험부담을 원하는 사람은 거의 없다.[88] 따라서 친구로 하는 게 매우 큰 금전적/연애적 이익을 주겠다는 판단이 들지 않는 한 사회적 관계를 넘어서 1:1 친교를 맺는 것은 배척이 기본값이다.

이들 중 소수(약 10%)는 친밀한 관계를 유지하기를 원한다는 선호를 드러내기도 한다.[89] 이런 사람들과 친구가 되고 싶다면 그 사람들이 친구로 사귀고 싶어할만한 취향을 만족시켜 주어야 한다. 외모관리가 잘 되어 있다면 이성과 친구관계를 만들기는 쉽다. 특히 단점이 두드러지면 더 그렇다. 가령, 이야기 주제를 제대로 못 골라서 불편한 자리가 이어지는 사람과 친해지기 싫다든가, 못생긴 여성과 애인이 되고 싶지 않은 남성이 있다든가... 취존해 주어야 한다.

종교단체의 전도꾼들이 당신에게 말을 거는 상황을 상상해보자. 당신이 말 거는 것을 무시하고 지나쳐 버린다 해도 당신의 인간성이 나빠서 그런 것은 아니다. 단지 그 사람들의 이야기를 듣기 싫고, 관심없는 이야기를 들으니 짜증나기 때문에 무례하게 대하는 것이며 당신의 자유이므로 전혀 문제될 것이 없다. 마찬가지로 만일 당신에게 지인으로서의 매력조차 느끼지 못하는 상대가 있다면, 그 사람이 당신이 말을 걸 때 단답을 하거나, 부탁이나 호의를 거절하거나, 식사를 하자는 등의 제안을 거절하더라도 그건 그 사람의 자유이다. 아무리 사교성이 좋은 사람이라 하더라도 모든 사람과 친해질 수는 없다. 예를 들어, 아무리 학교에서 반장을 했어도, 그 반장이 반의 모든 학생과 친한 것은 아니다.

5.2.4.1. 억지로라도 친구가 되고 싶을 경우[편집]

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하지만 굳이 미련이 남아서, 자신을 외부인 취급하는 사람들과 친해지고 싶다면 다음과 같은 방법을 써 볼 수도 있다.

• 상대에게 자신이 상대방에게 우호적이라는 것을 계속해서 어필하는 것. 문제는 시간과 노력의 투자가 꽤나 따라주는 방식이고 반드시 성공하다는 보장도 없다. 다만 그 사람이 반드시 필요한 인간관계라면 시도해볼만 하며 성공하기 위해서는 상대방이 결코 양보할 수 없는 것들에 대해서는 본인이 한수 접고 양보를 해야한다. 때문에 본인이 양보를 해야 하는 것과 상대방의 인간관계로 얻는 이득을 잘 판단해야 한다.
• 정보기관에서는 모르는 사람과 친해질 필요가 있을 경우 상대의 이익에 부합하는 거짓 신분으로 위장해 접근한다.

• 미인계 : 단 이것은 외모가 어느정도 되어야 통한다.
• 지속적으로 막대한 돈을 쓰고, 거절당하면서도 수십 차례 방문하다 보면 먹히는 경우도 있다. 주로 보험 영업에서 쓰인다.

도를 아십니까, 보험판매원, 다단계 판매영업사원, 영업 사원, 간첩, 사기꾼 등이 눈물나게 연마하는 능력이며 그러면서도 실패하는 영역이 '자신과 별로 친해지고 싶어하지 않는 상대방'과 친해지는 것이다. 한마디로 일반인 차원에서 절대 쉽지 않은 능력인 만큼 스스로의 사회성을 탓하며 자책할 필요가 없다.

5.2.5. 공적인 집단의 경우[편집]

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단순히 친구 관계라면 싫어한다해도 멀어지면 그만이지만, 서로간에 공동의 업무가 있는 상황에서 사적인 악감정 때문에 업무상 불이익, 소통 거부 등의 상황이 생기는 상황이라면 단순히 '친근함' 문제로만 받아들이기는 힘들어 협박을 해서라도 생산성을 이루어내야 한다. 이럴 때 약자나 소수자가 집단에서 소외되고 정치질을 감내할 수 없다면 차별을 받게 되는 것이다.
집단 전체가 굉장히 인간관계 스트레스가 심한 곳이 있다. 이런 걸로 배척당한다면 파벌에 속해서 보호받든지, 그 집단을 나가는 게 좋다.

• 갑과 을 집단에서 상대평가 경쟁에 이권이 달려 있을 경우 도덕적 해이에 의한 견제와 방해 : 직장에서 나보다 잘난 동기가 자기 원하는 대로 할 수 있게 해주면 나는 인사고과에서 밀리다 승진 처지고 이직을 하게 될 것이며, 나보다 잘난 후배가 자기 능력을 발휘할 수 있게 해주면 승진이 뒤바뀌면서 갑질도 못 하고 존댓말을 꼬박꼬박 써야 할 수도 있다. 이 때문에 집단 전체의 목표보다 사사로운 이익의 추구를 위해 누군가를 일부러 헐뜯고 견제하는 경우가 많다. 집단적 부조리에 물어뜯기고 있는 것이므로 안 끼워준다고 상처받을 필요 없다.

• 직장이나 군대 등 강한 소속의식을 가진 집단인데, 자기 자신의 신분은 외부인이거나 아르바이트생이거나 비정규직인 경우 : 집단에 소속되어 동질감을 느낀다는 것은, 집단에 소속되지 않은 외부인을 차별하는 데서 형성된다. 예를 들어 비정규직이 정규직에게 친해지려고 접근한다면, 정규직이 정규직에게 친해지려고 접근하는 것과는 계급 때문에 반응에서 큰 차이가 나게 된다. 또 퇴근 후 개인적인 술자리나 회식 2차 같은 데 위에 적어놓은 사람이 끼려고 하면 욕을 먹는다. 이건 자기 자신의 사회성이 떨어지기 때문이 아니라 사회 계급에 의해 차별받고 있든지, 아니면 조직의 우두머리가 자기 자신을 정규 구성원으로 인정하지 못하고 있기 때문에, 또는 똥군기 때문에 벌어지는 일이다.
• 권위주의에 의해 약자에게 꼰대질을 하려고 하는데 약자가 거부함. 이런 것을 요구하는 사람들은 자신을 강자로 인정하면서 벌벌 떨면서 굴종하는 모습을 보기를 원한다. 즉, 정반대로 강하고 당당한 모습을 보이거나, 합리성을 요구하거나, 토론과 대화를 통해 해결하려 하거나 하면 이 사람들이 생각하는 서열과 어긋나므로 점점 관계가 악화되고 점점 부들부들 끓게 된다. 그렇다고 벌벌 떨면서 굴종하는 모습을 보이는 것도 어려운 것이, 손해를 떠넘기거나 일을 공짜로 시켜먹으면서 부려먹거나 모욕하는 등 약자 입장에서 손해가 되는 행동이 많다. 애초에 인간적으로 해결할 생각이면 갑을관계이더라도 사람을 착취적으로 대하지 않는다. 즉, 처음부터 동등한 인간으로 취급할 생각이 없으며 양보할 생각도 없고 대화할 생각도 없고 사과할 생각도 없다. 이 경우 집단을 관두는 것, 참으면서 빙그레 쌍 모드로 나가는 것, 내부고발로 충분한 엿을 먹이기 등의 대책이 좋다. 상대가 마음을 고쳐먹기를 원한다면 2~3년으로는 안 되고, 7~10년 정도 걸린다.

5.3. 사교[편집]

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유머 감각이 없고 외적으로 매력을 주는 사람도 아니라면 공통의 취미나 관심사[90]를 함께 하여 상대방에게 즐거움을 주어 인간관계를 맺는 것이 가장 쉬운 방법이다. 그래서 동호회나 온라인 카페 등을 통해 사람을 사귈 수 있다. 정식으로 개설된 인터넷 동호회 및 카페의 정모에 참여하는 것이다. 갑작스럽게 접근하는 것이 아닌 정식으로 인원, 시간과 장소를 잡아놓고 만나기 때문에 서로 부담이 덜하다. 또한 처음 온 사람에 대한 경계심 및 텃세가 강하지 않다. 오프라인 역시 온라인 동호회만큼 많은 편은 아니지만, 원리는 비슷하다. 다만, 본인의 성향에 잘 맞는 동호회 및 카페에 가야 효과적이다. 맞지 않는 곳을 가면 효과가 없거나 역효과가 날 수 있다. '공통의 취미/관심사'가 아니라 '그냥 심심한 사람, 동창, 동성, 이성' 등 지속적인 즐거움을 주고받기 힘든 모임에 가는 것도 효과가 없기 십상이다. 또, 몇몇 위험한 정모 및 번개도 존재하니, 잘 가려서 가야한다.

댓글, 쪽지, 페이스북 메시지 등 전형적이지 않은 방법을 통해 사람을 1:1로 만나기는 어렵다. 그런 시도 자체가 불쾌감을 불러 일으키기 쉽고, 조금이라도 불쾌감을 일으킬 경우 이상한 방식으로 추근덕댄다는 식으로 소문이 나게 되는 경우도 있으니 주의. 예를 들어 높은 사람에게 취준생이 접근한다면 취업에 대한 질문을 한다는 목적밖에 없다는 것을 상대방도 잘 안다. 여성이 남성에게 접근하는 쪽, 미인이 이성에게 접근하는 쪽이 그 역에 비해 성공률이 더 높다.

인간관계에 있어서도 선택과 집중이 필요하다. 의사소통 기술에 있어서는 이 문서의 2번 문단을 참고하여 기분나쁜 사람 혹은 피하고 싶은 사람이 되지 않을 정도의 기본적인 능력만을 함양하고 대신 그 외의 다른 요소, 이를테면 학력이나 재산, 몸매, 외모, 패션, 예체능 계열의 특기 등의 장점을 만들어서 자신의 매력을 가질 필요가 있다. 굳이 당신에게 텔레비전 예능프로그램에 나오는 연예인들 처럼 입담 좋게 말하는 능력이 없더라도 당신이 최소한의 기분나쁜 사람 혹은 피하고 싶은 사람이 아니고, 다른 사람이 가지지 못했거나 혹은 다른 사람에게 베풀 수 있는 무언가가 있다면 사람들은 당신에게 다가오게 마련이다.

만일 상대에게 장난을 치고 싶다면 지금 나의 행동이 장난임을 상대가 알 수 있게 신호를 주거나 암시시켜주는 매너가 필요하다. 이는 관찰자여도 적용된다.[91]

5.3.1. 오랫동안 배척당한 경험 이후 새로운 관계 형성에 어려움을 겪는 경우[편집]

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"일반적인 사람들은 나와 만나는 것을 즐거워하지 않는다"라는 걸 느끼지 못한 채 의식적으로 연락이 끊긴 옛 친구와 지인들을 찾아다닌다면, 추가적으로 거절을 당하면서 세상에 대한 큰 환멸을 느끼게 될 수도 있다. 딱히 남에게 피해를 줄 만한 별다른 마이너스 요소가 없다고 하더라도 마찬가지다.

오랜 배척을 경험한 사람은 인간관계 경험의 부재로 인해 또래 세대의 일반적인 관심사나 유머, 세상 사는 얘기 등을 나누면서 즐거움을 줄 능력이 없는 경우가 많다. 또한 과거 배척으로 인해 남아있는 마음의 상처는 직접적으로든 은연중에든 자신감의 부족 or 과잉, 부정적이고 염세적이거나 지나치게 낙천적인 가치관, 소심한 태도 or 공격적이거나 방어적인 태도로 나타날 수 있으며, 이런 것을 싫어하는 사람들이 많다. 대개 무난한 인간관계를 형성하면서 살아온 사람은 배척당한 경험이 있는 타인의 소극적 행동을 이해하지 못하는 경우가 많기 때문이다.

비록 노력 끝에 위 단점을 해결했다 하더라도 당장 새로운 관계가 저절로 생겨나는 것은 아니다. 다행히 사회활동을 이어나가면서 자연스럽게 새로운 관계를 형성할 기회가 생기면 좋겠지만 여기까지 밀려난 사람이라면 학업이나 취업과 같은 사회활동도 제대로 하지 못했을 확률이 크다. 이 경우 배척당한 사람 스스로는 인간관계의 개선을 통해 자신감과 안정을 찾은 다음 그 원동력을 통해 학업/취업에서 성공하기를 바라지만, 그걸 받아주기를 바라는 상대방은 학업/취업에서 성공하지 않은 사람들에게 전혀 매력을 느끼지 못하기 때문에 인간관계가 개선되지 않는다. 여기에서 배척당한 사람이 다가가다가 다시 거절당할 경우 상처가 더 심해지기도 쉽고, 학업/취업의 성공을 제쳐두고 인간관계의 개선에만 매달리다가 학업/취업에서 손해를 보는 일도 생긴다.

피해의식을 겉으로 드러내지 말자. 상호관계에서는 스스로를 낮출 필요가 없다.[92]

5.3.2. 사회적 지위[편집]

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인간관계를 위해 '자기 자신을 소중히 여기고 자신에게 열심히 투자를 하라'는 조언을 잘못 받아들이면 '자신만의 세계에 빠져들라'는 식으로 오해하기 쉽다. 실제 의미는 '사회적으로 성공하여 사람들에게 높은 가치를 인정받으면 인간관계 맺기 쉽다'는 말과 같다. 어차피 내가 잘 나가게 되면 사람은 알아서 몰려들게 마련이다. 그 중에서 적은 숫자라도 나에게 도움이 될만한 사교성이 좋은 사람들과 링크되어 있어야 하는게 중요한 키포인트다. 세상의 수요를 잘 살피고 그에 충족할 수 있는 쓸모있는 사람이 되는 것이 가장 중요하다. 세상 만사가 다 그렇듯 인간관계 또한 이해득실에 의해 이뤄지는 것이기 때문이다. 나무위키의 인맥 항목의 2.1.번 문단에도 도움이 되는 내용이 나와있으니 참고하기 바람. 다단계나 사이비를 제외한 대부분의 사람들은 자신에게 도움이 될 것 같지 않은 사람과는 같은 집단에 속해 있지 않는 한 관계가 진전되지 않고 점점 멀어지게 된다. 냉정하게 느껴지겠지만 상대방의 입장에서는 그게 본능에 따른 합리적인 선택일 수 밖에 없다. 이런 '쓸모' 중 가장 큰 부분을 차지하는 것은 직업, 재테크 등의 사회적 지위이다.

백수는 인간관계에 연연하지 말고 취업을 최우선적으로 생각해야 한다. 특히, 백수 상태에서 사회인과 친밀한 관계를 새롭게 맺으려고 시도하지 말아야 한다. 학교라는 울타리 안에 있을 때와는 달리 사회에서는 마치 드라마 같은 우연이라도 있지 않는 이상 백수가 다른 사회인들과 새롭게 대등한 관계를 맺는 것이 거의 불가능에 가깝기 때문이다.

뭔가 내세울게 있더라도 사교성이 낮다면 억지로 먼저 나서서 두루두루 사귀려고 하는 것은 어색함을 자아내어 오히려 마이너스가 될 수 있다. 따라서 사회적 지위는 있지만 사교성이 낮다면 자신에게 다가오는 사람을 기다리는 쪽의 포지션을 택하는 것이 좋다.

5.3.3. 유아 연기[편집]

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성인이면서 아이같은 말장난이나 행동, 표현을 모방하여 친목을 도모한다. 물론 진심으로 어린아이로 돌아가려는 욕구발산이 아닌 이해관계를 위함으로서, 인싸같이 끼를 부려야 하는 상황이 많을 시에 적합한 사교 행위이다.

• 어리광[93]
  우는 척 하거나 징징댐, 엉뚱한 표현으로 귀여운 척을 하기. 성향에 따라 애교가 된다.
• 발음의 변형[94]
  했어요 → 했서뗩 / 해야지 → 해야찌 / 그러세요? → 그러시구놔~아? 이외에 어린이 특유의 고주파성을 모방하는 경우.
• 고의로 예절을 어김[95]
  식사 중 쩝쩝거림, 째지는 웃음소리, 상대방 얼굴에 대고 기침하기, 뒤에서 놀래키기, 새치기, 츳코미(수평), 우발적 시비(수직, 특히 갑→을), 과격한 행동(예: 기물 파손, 고의로 물건을 세게 놓기), 간접적인 공격성.
• 괴성(怪聲)을 활용한 의사소통[96]
  밥 먹었어? → 끼에엑!!! / 안녕 → 악악악!!
• 적의가 미묘한 건망증

굳이 인싸까지 가지 않아도 30대 까지는 수직 관계임에도 개방적인 환경에서의 간헐적인 농담 따먹기, 연애 과정이나 친밀한 관계를 유지해야 할 환경에서 주로 보이며, 40대 이후부터는 이성(異性) 소아의 재롱을 받아주는 것 이외에 직업(성우, 배우)이 요구되지 않으면 모자란 사람으로 취급받을 확률이 높다. 공통적으로 초면이나 공적인 장소에서는 절대 사용하지 않고 급전개가 아닌 반존댓말이 오간 뒤에 본격적으로 유아화가 진행되고 조직으로 뻗혀 연극으로 확장된다.

대부분 상대가 불쾌하지 않게 의사표현을 하기 위함이나 '너가 이 말을 통해 불쾌해진다 해도 굳이 토달지 말고 넘어가라' 라는 밑밥으로 사용되며, 더 나아가 젊은 층 중심으로 파벌이 고착화 된 환경 속 을을 겨냥한 여론몰이로서 사용된다. 그나마 긍정적으로 작용하면, 갑을관계가 형성된 환경에서의 분위기 메이커로 평판이 좋아지지만, 기회주의적으로 자신의 편의를 위해서만 남발할 시 동세대들에게조차 또라이로 비칠 우려가 있다.

매사에 진지하거나 사교에 연연하지 않는 상대에게는 '지금 이 인간이 나와 제대로 대화를 하고 싶긴 한건가?' 라며 조롱하는 것이라 오해받을 수 있으며 이에 사회부적응자로 취급하는건 삼가야 한다. 감정노동의 범위를 예측하기 위한 피로감[97]을 감당하기엔 타산이 안 맞기에, 결국 퇴사하면 남이 될테고 주변 이간질에 언제 적이 될지도 모르는 관계를 유지하려고 장단 맞추는 자체가 시간낭비라 생각되는건 유아 연기에 긍정적이더라도 배제하기 힘들기 때문이다. 그나마 오프라인과 달리 온라인에서는 각 미디어마다 이러한 유아 요소가 알게 모르게 녹아있어 거부감은 덜하다.[98]

임시 상황극과 연관되지 않는 위치에서 벗어나고자 할 시 고려해야 할 점은, 현재 상황이 자신과 동일 선상에서 이루어지지 않음을 깨달아야 하며 내 위치가 파벌 내 수직, 수평 관계가 난잡하게 바뀌는 상황에서의 처세를 강제하기 때문에 중의적 의사[99]나 뛰어난 눈치력을 터득해내야 한다. 예로, 상대하고 잘 얘기하는데 갑자기 정색하며 나랑 장난 하냐며 따질 시, 이해관계라면 내가 잘못한게 있는지 되새기거나 반박할 수 있는 유연함이 주어지지만, 유아 연기가 적용되는 상황에서는 수직력을 허무는 특수성으로 인하여 상대가 단순 연기이며 장난이었다 넘기는 가능성을 예측해야 하는 동시에 이러한 전환을 위한 중의적 의사를 증명할 표정 관리를 항시 의식하는 중압감을 지녀야 한다.[100]

특히, 타 영역에서의 지시는 명령권자의 재량에 따라 본인도 연계될 수 있음을 반드시 명심해야 한다. 예시로 각각 A, B 영역 내 흐름이 서로 공유되지 않는 친밀함을 보여준다고 가정할 시, 유아 연기가 허용된다면 A에서의 흐름이 B의 흐름과 양립하는지의 여부는 크게 중요해지지 않는다. 더 자세히 설명하자면, A 영역에 속한 본인이 아무리 관찰자 입장이라도 타 친목 집단(B의 흐름)에서 떨어진 명령 체계를 본인의 영역(A의 흐름) 또한 공유 및 적용되는 것마냥 해석하는건, 사회초년생 시각에서는 이러한 상황을 '만약에 이를 상대가 아웅할 시 나에게 선을 넘는 행위라는걸 잘 알고 있을 것임을 앞서 가 판단하여 B 영역의 결과가 A(본인) 영역과 공유되는게 마땅하다.' 고 생각하겠지만 모든 영역에서의 유아 연기는 면피를 위한 공공영역의 대체[101]라는걸 모르는 것에서부터 문제가 되어 오류를 범해 낚이기 쉽다. 여기서 해야 할 처신은 이러한 연기가 일종의 암묵적 협박임을 미리 캐치하여 중의적인 태도를 취하는 센스가 필요하다.[102]

예시 1

(A는 B 조직과 서로 공유되지 않는 '친밀 영역' 의 관찰자라고 가정)

B[103]

B 조직에 속한 사람이어도 같다.

: (할 일을 가리키며) "가위바위보해서 진 사람이 다 맡아서 하기로 하자."

(A를 제외한 B 조직이 서로 모의한 끝에 B가 당첨 됨)

B : "끼에엑!!!! 내가 다 해야 땝!!"

(B가 A에게 다가가며) "저거(B가 할 일) 처리하세요."

A : "무슨 말이죠? 그건 B(님)이 할 일 아니었나요?"

B : "닥치고 하라고요."

대화형 예시를 곁들이면, B 조직에서 보이는 유아 연기는 표면상 결과가 중첩되는 상태임을 A에게 예고하는 것이다. 이러한 밑밥을 보이지 않고 무작위로 행동하는 안하무인 조직도 있으며 친밀 영역과 모의도 그들만의 연기였을 수도 있다. 여기서는 그나마 대놓고 유아 연기를 보임으로 중의적 의사에 따라 반응할 시간이 주어지는 자체가 A 입장에선 운이 좋은 편이다. 체면을 중시하는 압박감을 못 느끼는 갓 사회초년생이나 세상이 자기중심대로 돌아간다고 착각하는 어른이가 주로 이런 비상식적 사교도 사회의 일부라며 무례를 정당화한다. 이 중 대다수는 늦어도 30대 중반 이후에는 얌전히 완곡어법으로 돌려서 지시하게 되고 조직 내 강자로서 군림한 경험이 많던 사람에게는 사실상 습관화되어 감정노동을 강요하는건지도 알아차리지 못하는 경우도 발생한다. 결론적으로는 나이대를 불문하고 동세대의 사교와 같다는 희망을 버려야 하며 친목질을 지속하기 위한 희생양을 만들려는 허례허식 과정임을 공연하려는 의도로서 이를 인지하고 경계하는 마음가짐을 지니는게 현명하다.

직장이 아닌 일상에서의 의사소통은 그 논리 내 진실 여부가 그리 중요하게 작용하지 않는다. 남이 엉뚱한 표현을 해도 실질적인 혼란을 유발할 피해를 주지 않는다면 굳이 교정하려 들지않는 수용적 태도가 필요하다. 상대방 역시 이러한 연기가 허용되는 환경에서만 받아준다는걸 알고 대화에 임한단 뜻이니, 이를 본인에게 시연하는건 거꾸로 자신을 적으로 두지 않으려는 객관적 신호이자 자신이 속한 영역이 직장과는 다른, '공과 사' 같은 딱딱한 순리를 대체하려는 유아적 요소로서 사회적 합의를 받아들여야 한다. 어찌 보면 연기가 사회성의 양면을 띄는 이유이며 뒷담화로 인해 정보가 와전되는 원리 역시 이러한 유아 연기로 인한 서열 중립화라는 괴기 문화 속 근거 없는 뻘소리의 상호작용이 누적되다 기억 왜곡을 유발하는 태생적 한계가 겹쳐 유아화가 허용된 영역에서 사실 검증이 되지 않는 정보가 공공연히 집단에 퍼져있는걸 영역이 다른 관찰자[104]의 시각에서, '이미 교차되었음을 측근이 증명했겠거니 판단하여 어느정도 사실에 근접하니까 내 귀에까지 들어왔겠고 만일 거짓이어도 최소한 나는 최초로 정보를 퍼트린 주동자로서의 책임과 무관하다.' 라는 심리가 작용해 당사자에겐 금시초문에서 모함 수준까지 정보의 질을 왜곡시키는 물타기에 동조할 수 있으며 이를 아웅으로 일관하여 사실 관계를 피곤하게 만들기도 쉽다.

실제 장애인이 유아 연기를 하면 조롱거리이지만 정상인의 유아 연기는 장애 티를 의식적으로 조절 가능하다는 것이니 변칙적인 사회적 거리의 적응력이 우월함을 증명하는 수단이 되는 것이 가능하다.[105] 결국 비동의성 영역 침해의 사전 경고를 대체할 수 있는 공격성에 만족하기 때문에 관찰자 입장에서는 친해 보이지만 실제 까고보면 서로가 상당한 신경전을 벌이고 있는 것일지도 모른다.

(명목상으로는 A가 B가 형성한 친밀 영역에 속한 상황이라고 가정)

B : "이거 봐봐요. 귀엽지 않아요?"

(휴대폰에 있는 이모티콘을 친밀 영역에 공유한다)

B'[106]

B 조직에 속한 사람.

: "A씨는 어떻게 생각해요?"

A : "아~ 요새 나온 것 중 가장 잘 뽑힌 것 같네요."

B : "저기요, 근무 시간에는 계속 일에 집중해야죠?"

(B, B'는 마저 이모티콘에 대해 담론한다)

여기서 A는 B 영역의 대화에 끼라고 한 적이 없다. 무슨 씻나락 까먹는 소리겠지만, A가 보기엔 겉으로는 끼어도 된다는 암묵적인 친밀 영역의 동의가 이루어졌다고 앞서 가기를 확정했겠지만 유아 연기로 지배한 상황은 논리가 통하지 않으며 이를 개그로서 무력화된다는걸 고려하지 못했다. 유아 연기로 이루어진 대화의 주류는 사실상 대상을 지목한다는 의도를 상실하기에 앞서 이러한 시도는 예상할 수 없어야 재밌는 것이기에 친밀 영역 내 그들 입장에서는 낀 적이 없다고 하면 그런 것이다. 참여했다는 여부는 영역에 속한 군상의 재량에 따라 달라진다는걸 명심하고 본인이 정말로 친구로서의 사교를 위한 영역에 참여했다는 확신을 사전에 지배인(=실세)에게 신호를 받았는지 아니면 단지 계약 관계에 따른 연기자로서 친한 척을 보여 주변인에게 이익을 얻기 위한 도구인지를 잘 판단해야 한다.

현실적으로 계약 관계에 따른 유아 연기의 의의는 상호 이익에 따라 합의된 장애 연기를 통하여 사교를 모방하는 것이니 실제 장애인이 하는 것보다 거부감은 덜 하겠지만 이 과정에서 따라오는 역겨움은 사람마다 극명하게 갈리는 것도 적의는 결국 상대적이기 때문에 내실의 이익에 따라 대상의 불규칙성을 강제하여 사교와 반목을 한 끝 차이로 추락시켜 이의 해명을 위한 부연설명을 해야 하는 피로감을 누적시켰기 때문이다.

예시 2

(C의 지시로 위에 올려진 짐을 꺼냄)

C : "이야~ D는 키가 커서 잘 닿네요? 역시 신은 공평해~에."

D : '?... 뭐지? 그러니까 본인(C)은 지금 키가 작은 대신 나보다 우월하다는 뜻인가?'

C : "이야~ D는 키가 커서 잘 닿네요? 나는 키가 작은 대신 잘 생기고 역시 신은 공평해~에."

D : "그 말은 제가 못생겼단 뜻인가요?"

(계속해서 불만을 토로)

C : "농담이잖아요. 왜 이리 예민해요?"

또한, 유아 연기는 상대방의 명예를 훼손하는 쪽으로 악용하여도 책임에서 자유로울 명분이 생겨난다. 이러한 화법으로 마음의 상처를 받으면 유아 연기를 하는 사람을 혐오하게 될 수도 있다.[107] 이는 모방 대상의 나이대, 빈도, 동조성에 따라 조직의 풀을 평가하는 잣대가 되며 인싸력을 모방한다는건 그럴 만한 환경인 외적 조건도 만족한다는거니, 아싸의 유아 연기가 어울리지 않는 이유 역시 동세대의 사교성이 그들만의 리그로 끌려가기 때문에 조직 내 불순한 유아 연기에 항의하는 것은, 불쾌하든 말든 나의 의사는 외적 조건으로서 무시할 만 하다는 뜻이니 통하지 않을 확률이 높다. 막말로 자기들끼리 알아듣는 욕설을 눈치채더라도 은어의 모호성을 토대로 면죄가 수월하다. 아예 본인이 예민하다며 매사에 부정적이라 친밀 영역에 끼지 못한다고 조롱해 책임을 돌리기도 쉽고 그냥 우리들끼리 하는 얘기인데 왜 예의 없이 끼어드냐면서 적반하장으로 나오는 말종도 있다. 어찌나 심하면 일종의 밈인 NPC화가 성인에게도 옮겨나갔나 싶을 정도이다.

예시 3

(어디서 고함지르는 소리가 들린다)

E : "아저씨(F), 나랑 장난해요? 예!?"

관찰자 : '뭐지 서로 싸우나?'

(E, F는 서로가 유아 연기임을 알고 있다)

상황이 심각한 척 연기하는 경우도 있다. 이 때는, 상대방이 알아차리기 쉽도록 사회적 거리와 어울리지 않는 표현[108]을 쓰며 관계를 모르는 사람에게는 정말로 일방이 고함이나 정색으로 다투는 것처럼 보인다.

5.4. 자기 공개[편집]

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자기 공개는 관계 형성에 중요하다. 자신의 신상명세나 속마음에 대해 이야기하면서 상대방과 더욱 더 돈독한 관계가 될 수 있다. 여기는 적당한 범위가 중요하다. 자기공개로 문제를 일으키는 경우는 '지나치게 말하지 않아서'보다는 '지나치게 많이 말해서'인 경우가 많다. 세상에는 말을 퍼뜨리기 좋아하는 사람이 많다. 대학 동기와 단둘이서 술먹고 웃고 떠들면서 뒷담화를 하더라도 다음날이면 험담의 대상에게 고스란히 다 들어가고 이야기를 퍼뜨린 사람은 나라는 누명을 덮어쓰기도 쉽다. 따라서 뒷담화, 자신에게 치명적인 약점이 될 수 있는 말은 지인 사이에서는 절대로 하면 안 된다.[109] 대학 동기, 회사 동기, 같은 동호회 사람 정도라면 최대한 이런 이야기를 듣는 쪽이 되어야 한다. 지인은 친구가 될 수도 있고 원수가 될 수도 있는 그런 사이이다. 스트레스 받아서 뒷담화를 참을 수 없다면 절대 상대방과 커넥션이 없는 그런 곳에다 하는 게 낫다. 또는 동네 친구나 오래된 동창처럼 뒷담화가 퍼지지 않는다는 확신이 있는 친구 사이에다 하는 게 좋다.

갑 : "너 나이가 몇이야?"

을 : "그러는 XX님은 나이가 몇인데요?"

갑 : "지금 너한테 물어보고 있잖아."

본인의 서열이 높다고 해서 상대에게 자기 공개를 강요할 권리를 얻은게 아니다. 설령 내가 먼저 정보를 밝힌다 해도 일방적으로 발설한 것이라면 공개를 들을 의사를 권하지 않은 것이고 이에 대한 반발심에 역질문으로 회피하거나 거짓말이 나올 수 있다.

갑 : "내가 이러이러 해서 짜증났지? 나한테 욕해도 돼~."

을 : "아니요. 사양할게요."

갑 : "욕하라니까."

자기 공개가 꼭 자기소개가 아닌 인성을 시험할 목적으로도 악용하기도 한다. 대표적으로 술을 강요하여 절제력을 알아보는 방법이 있으며 고의로 화나게 하거나 위 예시와 같이 그렇게 보이도록 연기하라는 경우이다.[110]

5.5. 부담을 주는 행위[편집]

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친하지 않거나 신뢰가 깊지 않은 사이에서 진지한 이야기를 한다던가, 근거없는 칭찬(아부, 아첨)은 오히려 독이 될 수 있다. 게다가 진지한 이야기를 들어주거나 근거없는 칭찬을 듣는 사람이 상대방을 좋게 보고 있지 않은데 그런 소리를 들으면 비호감은 더욱 심화되는 것은 뻔한 이야기이다. 상대방과 자신의 관계가 어떠한지 파악한 다음에 이러한 행위가 부담을 주지 않을까 고민하고 나서 행동할 것을 요구한다.

6. 화제 선정[편집]

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• 분위기 파악에 자신이 없다면 말수를 줄이고 조용히 있는 게 답이다. 많이 나서려 하지 말고, 튀는 행동도 하지 말고, 돌직구, 불필요한 말은 자제해야 한다. 원래 말 없고 조용한 사람으로 기억되는 게 거부감 드는 사람으로 기억되는 것보단 낫다.
• 상식적으로 누가 들어도 거북한 이야기인데 자기 혼자 모르는 경우도 문제의 원인일 수 있다. "공감능력이 부족하다"는 핀잔을 듣는 경우다. 여기 해당한다면 사회생활 경험을 늘려야 한다.

6.1. 상대가 꺼리는 화제[편집]

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관심없는 이야기, 짜증나는 이야기를 들으면서 기분 좋아하는 사람은 없다. 그런 이야기가 나온다 싶으면 눈살을 찌푸리며 관계를 끊어버리는 게 대부분이다.

6.2. 조언, 충고 또는 오지랖[편집]

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※ 이 항목의 본문은 오지랖입니다.

조언, 충고, 가르치려 들기, 훈수, 상대의 잘못을 지적하기, 나쁜 상황에 대한 구체적인 질문, 의지드립에 기반한 비난은 대인관계에 몹시 해롭다. 지적질, 훈장질, 잘난 척, 꼰대질, 오지랖이라고 불리기도 한다.

이런 말을 자주 하는 사람은 "상대를 도와주려 하는데, 내가 언니 형 오빠 누나로서 충분히 할 수 있는 이야기인데, 상대가 고깝게 받아들였을 뿐 상식 선상의 이야기인데 뭐가 문제냐?"라고 반론하기도 하는데, 듣는 사람이 기분나쁜 이야기라면 인간관계 유지에는 해롭다는 건 알아두자.

6.3. 분란 유발성 주제와 말싸움[편집]

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타협의 여지가 극히 적고 갈등을 쉽게 일으키는 주제는 가급적 이야기하지 않는 게 좋다. 미숙한 사람들은 상대방의 생각이 자신과 다르면 상종 못할 사람으로 보기도 하기 때문에 조심해야 한다.
- 정치, 종교, 성차별, 징병제 등

이쪽 문제를 많이 일으킬 경우 인터넷에서 키보드 배틀을 하거나 누군가를 비웃는 글/댓글을 쓰는 등 독설을 날리는 습관을 버리는 것이 도움이 될 수 있다. 키보드 배틀을 통해 상대방을 꼼짝 못 하게 하고 상대방을 분노하게 하는 기술을 얻을 수 있지만, 이런 기술은 오프라인 상에서의 대화에는 전혀 도움이 되지 않고 오히려 점점 인간관계를 방해한다. 상대가 기분나쁜 말을 하거나 기분나쁜 의견을 가지고 있을 때 점점 적게 싸우면서 자신이 원하는 것을 상대가 해주도록 설득하는 기술을 키워야 한다.

그나마 이러한 경우는 한국 사회에서 많이 보기는 힘든 유형이다. 아무리 웬만큼 사회성이 떨어지고 다른건 눈치가 없더라도 이것만큼은 스스로도 위험하다는걸 본능적으로 알고 있기 때문. 그렇기도 하고 이런 류의 경우 대부분이 오프라인 상에서 얼굴 보고 드잡이질이나 말싸움하기는 부담스러워하니 인터넷상에서 익명으로 푸는 경우가 대부분이기 때문. 전형적인 키보드 워리어 일 수록 현피나 고소를 다른 사람 못지않게 무서워하고, 익명에 숨어서 자기 할 말만 하는 심리인 경우가 많기 때문에 오프라인상에서 보는 경우는 생각 외로 적다. 물론 악플러나 키보드 워리어 중에 그런걸 생각 안하고 마구 하면서 몸에 밴 사람도 없지는 않다. 그런 경우 정말 오프라인에서도 나대다가 피를 보는 경우도 생기므로 주의해야 한다.[111]

나이를 묻는 것 또한 상황봐서 하거나 가급적 아예 언급 안 하는게 좋다. 초면에 대놓고 나이 묻는게 아니더라도 쓸데없이 서열을 조장하는 문화에 질려하는 사람들이 늘어남에 충분히 분란의 요지가 생길 수 있다.

7. 통념을 넘어선 질문[편집]

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허용되는 질문은 사회적 거리에 따라 갈린다. 예를 들어 KTX 동반석을 구하면서 표를 파는 동행인에게 '표는 구했느냐, 가격이 얼마냐, 몇 시 차냐' 정도를 묻는 것은 괜찮다. 그런데 '뭐하러 가시느냐, 일정이 어떻게 되냐' 등 본래 목적과 관계없는 질문을 하면 다들 꺼린다. 오지랖에 해당되는 사생활 침해성 질문 역시 나쁘다. 또한 책임을 묻는 듯한 질문은 상급자-하급자 관계가 아닌 한 자제하는 게 좋다. "그거 정말 맞아요? 확신할 수 있어요? 장담할 수 있어요?" 이런 질문을 하려면 그에 걸맞은 돈을 지불하고 해야 할 것이다.

7.1. 자랑[편집]

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남들이 자신을 알아주기 바라는 마음에서 잘난 척, 나르시시즘과 같은 행동을 하면 사회적으로 고립되기 쉽다. 설사 자신이 정말 잘나서 잘난 티를 내고 다녔다 해도 마찬가지이다. 권력자, 부자라고 해도, 상대방이 별로 친해질 생각을 못 느낀다면 친해질 수 있는 관계는 아니다. 오히려 자신의 잘난 점을 드러냄으로써 상대에게 더 큰 시기심을 불러오는 경우가 많다. 특히 열등감이 강한 사람 앞에서 자신의 잘난 점을 자랑하는 것은 피해야 한다. 누구나 남보다 우월해지고 싶고 남에게 인정받고 싶은 욕구가 있기 때문이다. 호감을 주고 싶다면 자기 자랑을 즉시 그만두어야 한다.[112]

자랑을 하더라도 자동차 자랑, 직업 자랑, 전문직 자격증 자랑 같은 것은 문제가 그나마 덜한 편이다. 연봉 자랑과 학벌 자랑은 성인 집단에서는 어디 가서든 직업으로 뒷받침되지 않는 한 "그래서? 뭐 어쩌라고?" 이상의 취급은 받기 힘들다.
한국인의 사회문화적인 부분도 있다. 친구 사이에서 유럽인이나 미국인에게 연봉을 물어보는 것은 그렇게 이상하고 기괴한 일로 받아들여지지 않지만[113], 한국인 사이에서 그런 질문은 매우 무례한 것으로 받아들여지기 쉽다.[114] 설사 인터넷에 모두 공개되어 있더라도.

자신의 과거를 자랑하는 사람이 있다면, 시대 변화를 쫓아가지 못하는 등 현실에서 패배한 사람으로 보이기 쉽다. 예를 들면 “내가 입사했을 당시에는 말이야...”, "내가 20대에는 아주 인기가 많았는데 거기 비하면 너는...”, “옛날엔 내가 아주 잘 나갔는데...”와 같은 말이 바로 이런 경우다.

인정받고 싶은 심리 때문에 자기 자랑을 하는 경우도 있다. 이에 대해서 초등학생을 대상으로 설문조사를 한 사례가 있다. 인정을 받고 싶을수록 자기 자랑을 줄이는 게 이득이다. 조사 내용은 아래와 같은 방식이다.

* 남 앞에서 능력을 칭찬받았을 때, A는 ‘천부적인 재능이 있었다’는 식으로 과시적인 반응을 보이고, B는 ‘운이 조금 좋았을 뿐’는 식으로 비하적인 반응을 보인다.

* 초등학생들을 대상으로 이 광경을 보여주고 어느 쪽이 호감이 느껴지고 능력이 우위인지 설문조사를 했다.

* 초등학교 1, 2학년의 경우 A, 3학년 이상은 B가 호감이 느껴진다는 반응을 보였다. 특히 학년이 올라갈수록 B가 유능하다고 생각하는 비율이 늘어났다.

다만, 주변 사람이 아니라 칭찬하는 사람에게 잘 보이려면 A처럼 솔직하게 “감사합니다” 하고 감사하는 편이 나을 수도 있다.

잘난 척, 잘난 티에 대한 문제가 있다면 자신이 자신감이 지나치게 부족한 건 아닌지 돌아볼 필요가 있다. 예를 들어 유명 연예인이 사촌 오빠에게 "저 다 아시죠? 저 TV에서 못 보셨어요?"라고 묻는 경우는 없다. 왜냐하면 본인이 원래 잘한다고 남들이 다 인정해 주면 굳이 입에 꺼내서 잘난 티를 내려고 하지 않기 때문이다. 설사 상대가 몰라준다고 해도, 상대가 일반인이면 굳이 상대에게 인정받아야 할 필요성 자체를 못 느끼는 게 대부분이다. 객관적으로 자기가 잘 하고 자신이 아는 전문가들은 자기가 잘한다고 생각하기 때문이다. 오히려 겸손하게 "잘 몰라.." 라고 하거나, 아예 말을 안 꺼낸다. 즉, 자화자찬이 발동하는 부분은 대개 남에게 인정받지 못할 때이다.

특히 상대를 깎아내릴 목적으로 자신의 친구, 지인, 동료 등을 자랑하는 경우가 있는데, 이는 평판에 매우 큰 악영향을 불러온다. 이런 문제를 일으킨다면 자신의 현재 상태에 대해 자신감이 없기 때문에 주변 사람들의 권위를 빌리려는 심리가 아닌지 돌아볼 필요가 있다. 이런 식으로 남의 이야기로 일관하는 사람은 정작 자기 자신이 잘 나가는 이야기는 잘 하지 않는다.

7.2. 상대의 열폭에 직면[편집]

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또, 세상엔 온갖 종류의 열폭 종자가 있다. 그렇기 때문에 자신을 별로 좋아하지 않는 사람들에게 자랑을 하는 것은 자칫 자기 자신을 위험하게 만들 수도 있다. '남을 해코지할 때 기뻐하는 감정' [115]이라고도 한다. 이런 이야기를 실천에 옮기는 것은 심한 소인배에게나 있는 일이지만, 사람의 본성은 겉으로만 봐서는 쉽게 알 수 없기 때문에 미리 조심해야 한다.

• 친하게 지내던 고등학교 동창이 부잣집 아들과 결혼을 한다면 앞에서는 웃으면서 잘 됐다면서 축하해주고 집에 와서는 온갖 안 좋은 이야기를 지어낸 후 그 집 아들의 메일로 쏴버려서 파혼시킨다. 그리고 다음에 그 동창을 만나면 '도대체 누가 그런 짓을 꾸몄는지 모르겠다, 괜찮다 더 좋은 사람 만날 거다' 등등 위로를 해주면서 속으로 실실 웃는다.
• 분명 친하게 지내던 동기인데, 좋은 회사로 이직을 하는 것이 알려진다면 겉으로는 축하해주고 뒤로는 회사 사람들에게 몰래 다 퍼뜨려서 그만둘 때까지 은따를 시킨다. 그리고 그 동기를 만나면 누가 그런 나쁜 소문을 퍼뜨렸는지 모르겠다고 위로를 해준다. 더 심하면 이직하는 회사에 엉뚱한 투서를 넣어 이직을 방해한다.

꼭 이런 해코지를 당하지 않더라도, 듣는 사람보다 잘난 것을 이야기하면 겉으로는 티를 안 내도 자신을 시기하고 미워하는 사람이 생긴다. 그 이야기를 듣고 있으면 자기가 못난 것처럼 느껴지기 때문이다. 어디선가 뒷담화로 씹히기 십상이다.

이런 사람들은 어떻게든 남을 깎아내려야 자신을 사랑할 수 있다고 생각한다. 또, 나중에 처지가 뒤집히면 (가난하다고 생각했는데 돈을 더 많이 번다든지) 허영심 때문에 태도를 싹 변화시켜서 적대적으로 대하든지 관계가 끊기는 경우도 많다.

열폭은 꼭 사회적으로 못난 사람이 잘난 사람에게만 하는 것이 아니다. 특히 갑을관계에서 위쪽에 위치한 사람이 하급자를 시기하여 방해하고 괴롭히기로 마음먹는다면, 극도로 투명한 몇몇 조직 외에는 헬게이트 당첨이다. 이 때문에 시기심을 불러일으킬 수 있는 언행은 서열관계 하에서는 항상 주의해야 한다. 가령 후배가 선배보다 일을 더 잘 한다고 상사에게 인정받는다든지, 나이 어린 사람이 나이 많은 사람보다 더 똑똑하다고 인정받는다든지 하면 인간의 본성 때문에 시기심이 불타오른다.

7.3. 상황만으로 확인 불가능한 경우[편집]

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별 생각 없이 이야기를 꺼냈는데 그게 의도치 않게 다른 사람의 불편한 부분을 건드린 경우 상황만으로는 무엇이 상대방을 불편하게 만들었는지 확인할 수 없다. 말할 때도 상대방 표정이 예기치 못하게 어두워진다면 어물쩍 다른 화제로 전환하는 게 필요하다. 그럴 자신이 없다면 명절증후군 문서를 읽고 타인을 기분 나쁘게 하기 쉬운 주제를 알아 두는 것도 좋다.

1. "저희는 아이가 셋이라서 키우느라 너무 힘드네요~"라고 했는데 눈앞에 있는 사람이 불임으로 몇년째 고통받고 있는 경우. 또는 그 사람이 사고로 인해 소중한 자녀를 잃은 경우.
2. 아동을 대상으로 자원봉사를 하는 과정에서 결손가정의 아동에게 부모 이야기를 하는 경우. 혹은 엄마와 사별하였거나 별거하고 있는 아동 앞에서 자신의 엄마 자랑을 늘어놓거나 엄마의 얼굴을 그려보라는 경우.[116]
   애니메이션 천방지축 하니에서 자신을 엄마에게 버려진 아이라고 여기고 있는 주인공 하니가 학교에서 엄마의 얼굴을 그려보는 시간에 엄마의 얼굴을 돼지처럼 그리고는 그 그림을 마구 찢어발기며 우는 장면이 나온다.
3. 큰 고통을 겪고 있는 사람 앞에서 작은 고통을 하소연함. 예를 들어 30대 후반까지 노총각, 노처녀로 고통받고 있는 나이 많은 사람에게 20대 중후반인 사람이 "집에서 나이 때문에 결혼 압박이 심하다"라는 이야기를 매우 힘들다는 듯이 꺼냄. 또는 50점 맞는 친구 앞에서 "97점이라니 죽고 싶다"는 이야기를 진지하게 꺼냄.

7.4. 상대방이 모르거나, 관심없는 주제[편집]

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가장 쉬운 패턴이고 흔한 패턴이다. 나는 알고 있지만 상대방이 모르는 것[118], 혹은 상대방이 전혀 관심갖지 않는 분야에 대한 이야기나 주제 등이다. 혹은 상대방이 싫어하거나 반감을 가질수도 있는 내용, 주제도 해당된다. 이런 것을 자주 말하거나 언급할 경우 상대방의 반감을 사기 쉽다. 신약에 돼지 목에 진주 목걸이라는 풍자어를 잘 생각해볼 문제이다. 받아들일 준비가 안되어 있거나, 전혀 모르거나, 관심없는 사람에게 애써 자기가 생각하는 것을 말하거나 밝힐 필요는 없다.

8. 무시[편집]

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원만한 인간관계가 어렵게 되는 주요 원인 중 하나이자, 기껏 구축된 좋은 인간관계도 순식간에 파탄내버릴 수 있는 굉장히 모욕적인 태도이다. 아무리 친한 사이라도 상대방을 무시하거나 상대방이 무시당한다고 생각하는 순간 바로 끝장난다. 심지어 무시는 친한 친구 사이뿐 아니라 부모자식, 형제자매 등의 혈육간의 사이마저도 처음 보는 남보다도 못한 사이로 만들어 버린다.

때문에 좋은 인간관계를 계속해서 유지하고 싶다면 결코 해서는 안 된다. 아무리 사이가 좋아도 무시는 올바른 형태의 인간관계가 아니다. 언젠가는 반드시 사단이 터진다. 오래 가는 인간관계는 상호존중이다.

무시를 당할 경우 상대방이 사과를 하지 않는다면 똑같이 맞대응하며 상대방에 대해 그냥 깔끔하게 포기하는 것도 방법이다. 무시로 인해 인간관계가 파탄날 경우 무시를 당한 상대방이 잘한다고 해서 수습될 문제가 절대 아니기 때문. 애초 무시는 절교의 방법 중 하나이다. 무시를 한 당사자가 인간관계 파탄의 근본 원인이기에 인간관계를 회복하기 위해서는 무시를 한 당사자가 자신의 무례한 언행에 대해 사과를 하여 자신이 잘못했음을 명확하게 시인해야만 원만하게 수습이 된다.

본의 아니게, 서로 얘기하는 도중 난입한 상대방[119]으로 인해 대화가 끊기고, 이를 좁은 인간관계를 지향하는 사람에겐 무시를 당했다 느낄 수 있다. 대부분 인싸같이 두루두루 어울려야 하는 휘발성 인간관계에 속할 시 많이 보이는 편이다.

9. 폄하[편집]

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여기 해당하는 경우들은 안 해도 되는 말을 쓸데없이 해서 화를 불러오는 경우이다. 독설가라고도 한다.

• 잘난 척하고 싶은데 자랑할 만한 거리가 없는 사람, 비교의식에 휩싸여 열등감 폭발(열폭)하는 사람에게서 쉽게 나타난다.
• 자동적으로 의미없는 말대꾸를 하는 말버릇도 있다. 이런 문제를 느낀다면 뭔가 안 좋은 주제에 대한 이야기가 나왔을 때는 무조건 뜸을 들이는 게 좋다.
• "제가 왜요? 그것도 모르세요? 됐거든요. 아닌데요."와 같은 말투는 재수없다는 인상을 준다. 이런 말은 친한 사이 + 장난스러운 말투가 아니라면 안 하는 게 백번 낫다.
• 상대방 기분을 고의로 나쁘게 하는 농담[120]
  보통 이게 어떤 상황인지 겪어본다면 선을 넘는 농담을 실수로 하는 것과 반응이 어떤지 떠볼 때의 표정 차이와 말투에서 인지 할 수 있다. 주로 젊은 꼰대 층이 사회초년생이나 나이가 적은 사람에게 행한다.
  이나 제스쳐[121]
  삿대질, 눈 찢기, 체취 맡기, 캣 콜링 등.
  , 호응[122]
  험담을 듣는 대상을 향해 비웃기.
  .

넉살좋게 넘기거나 그냥 무시하고 넘어가는 것도 한두 번이지, 보통은 듣는 사람에게 모멸감과 분노를 유발하기 쉽다. 인간관계를 필터링 당하거나 뒤끝으로 인해 보복을 당하는 경우도 있으니 자제해야 한다. 굳이 안 만들었어도 될 적을 만든다는 점에서 반드시 고쳐야 할 습관이다.

9.1. 남의 자랑거리를 폄훼하는 태도[편집]

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* (자녀가 명문대에 입학하게 되어서 기뻐하는 사람에게) "요즘 A대학 나와도 다 성공하는 거 아니라면서? 내가 아는 OO은... 대학 잘가도 하등 소용없어."

* (부친이 B라는 직업을 하고 계시다고 소개하는 사람에게) "B직업은 전망이 굉장히 나쁘다던데 잘 하시려는지 모르겠네요. 경쟁이 치열해서 돈도 안 될 텐데요."

* (고가의 물건을 싸게 사서 기뻐하는 사람에게) "굉장히 비싸게 사셨네요? 저는 그 반의 반 값에 샀는데..."

* (고가의 카메라를 새로 사서 기뻐하는 사람에게) "카메라를 왜 C제품을 사셨어요? 사진 좀 찍는 사람이면 D제품을 써요. 그건 잘 모르는 초보자들 위주로 쓰는 거죠."

고가의 물건을 살 때는 상대방도 자기 나름대로 다른 사람에게 묻기도 하고 비교도 해 가면서 온갖 고민을 해서 어렵게 결론을 내려서 사는 경우가 대부분이다. 그런데도 "잘 모르니까, 별 생각 없이 그런 제품을 샀다니 순진하네" 같은 이야기를 한다면, 말하는 사람은 자기를 전문가처럼 띄우는 것이 되고 물건을 산 사람은 잘 모르면서 일을 함부로 저지르는 경솔한 사람으로 취급한 것이 된다.

물론 당신 말이 맞고 상대 생각이 틀렸을 수도 있다. 하지만 자신의 의견을 논박당하고 나서 기분 좋아할 상대는 드물다. 당신이 돈 대주고 투자하고 시킨 거 아니면 상대의 자랑거리를 폄훼하면 안 된다.

9.2. 공통 상식에 대한 혼동으로 인한 강요[편집]

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* 너는 이런 것도 모르냐? 이런 것까지 말해줘야 하냐? 이런 것까지 일일이 가르쳐줘야 하냐? 이런 것은 상식 아니냐?

* 그와 나의 관계의 특성상 당연히 이런 것을 해 주어야 하는데 해 주지 않았다. 그것은 나를 무시하는 것이다. 내가 말하지 않아도 당연히 해 주어야 하는 거 아니냐?

* 이런 것은 당연한 것 아니냐? 어떻게 그런 생각을 할 수 있냐? 네가 인간이냐?

이런 이야기를 하면서 남을 비난하거나 무언가를 강요하는 일이 잦아지면 싸움이 나기 쉽다. 자기 자신이 주장하는 것이 실제 일반 사회와 거리가 먼 내용이라면 더더욱 싸움이 나기 쉽다. 그런데 이런 강요를 자주 하는 이들은 자신의 행동이 잘못된 것을 모른다.
사람들은 누구나 서로 다른 성장환경에서 서로 다른 경험을 해오며 살아왔다. 갈등을 피하기 위해서는 서로가 당연하다고 생각하는 것이 서로 다를 수 있음을 이해하고 대화하려는 자세를 가져야 한다.

9.3. 상대가 무식하다고 전제하고 이야기하기[편집]

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"너는 모르겠지만", "네가 이것까지 알 리는 없겠지만"과 같이 상대가 알 수도 있을 법한 내용을 말하면서 '자신만 알고 상대방은 당연히 모를 것이다'하고 전제하고 이야기하면 옆에서 보기에는 상대를 매우 무시하는 것으로 보인다. 당연히 상대 입장에서는 기분이 나빠진다. 구글에서는 이를 또라이 판별의 중요 요건으로 삼으며 이런 태도를 내보이면 입사에서 바로 탈락시킨다. 이런 이들은 "열등한 네가 뭘 안다고 우월한 나를 가르치려고 들고 말대답하냐, 너의 의견은 들을 필요가 없다"는 식으로 나온다.[123]

9.4. 호의에 대한 반응[편집]

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자신을 도와 준 사람에게 감사를 충분히 표현하지 않는 것은 스스로를 손해 보게 만든다.

• 필요한 물건을 빌려달라고 해서 빌려줬을 때
  1. "고마워요 잘 쓸게요"
  2. "이거 많이 낡았네요. 별로 필요 없겠는데"
• 동료가 쓰레기를 대신 버려 줌
  1. "C씨! 고마워요"
  2. "C씨, 이렇게 최소한 하나라도 잘 하는 게 있어야지"[124]
     물론 나름 칭찬이라고 했을 수도 있지만, 이건 "넌 (할줄 아는건/제대로 하는건) 아무것도 없어 그러니 이거라도 할줄알아야지 ㅉㅉ" 라고 하는것과 같다.
• 처음 보는 사람(전입온 직장동료 등)이 선물을 가져옴
  1. "망고주스 너무너무 맛있네요! 안 그래도 배고팠는데 정말 고마워요"
  2. "나 망고주스 안 먹는데..."

설사 자신에게 필요가 없다 하더라도, 안 친한 사이에서는 함부로 '필요 없다'식의 반응을 보이지 않는 게 좋다.

참고로, 상대가 호의임을 알아챌 정도의 신호를 주고 행동해야 한다. 멀리서 사람들이 잘 얘기하고 있는데 동의 없이 영역을 침범하여 자신의 호의를 무조건적으로 받아들여줄 것이라고 앞서 판단하는건 지양하는게 좋다.

9.5. 상대의 말을 면전에서 무시(경청 거부)[편집]

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상대가 말할 때 그것이 쓸모없고 어설픈 오지랖에 불과하여 아무것도 얻을 게 없다 하더라도, 그것을 상대가 느끼게 만들면 상대의 분노를 부른다. 뭔가 상대가 도움을 주려 시도할 때 그것이 아무 도움이 되지 않더라도 '상대의 말이 자신에게 조금이라도 도움을 주고 있구나'라는 것을 느끼게 해야 상대가 자신에게 호감을 유지한다. 옳고 그름만 따지자면 무능한 이야기를 하면서 오지랖을 부리는 쪽이 잘못된 것이지만, 옳고 그름은 멀고 상대의 주먹은 가깝다.

대표적으로 "응 아니야"와 같은 말투가 바로 이 경우에 정확히 해당한다.

또 다른 예시로 아래의 상황을 들 수 있다.

학교 선생 : "수업 시간에 졸면 모두 대학 못 갑니다. 여러분 선배들 중에 수업시간에 다른 책 펴놓거나 졸았더니 모의고사에서는 정말 좋은 성적을 받았지만 다들 대학입시에 실패했습니다."

A : "아, 그래요?" (피식)

B : "저희 언니 이야기를 들어보니까 대학 잘 간 언니 오빠들은 거의 다 학교 수업시간에 잠자고 학원으로 다 공부했다던데요. 특히 융통성없게 학교 수업만 들은 언니들은 수시에서 미끄러지면 거의 다 재수라고..."

C : "그게 정말 상관이 있나요?"

D : "네 알겠습니다. 앞으로 수업시간에 성실하게 임하도록 하겠습니다." (실제로는 전혀 공감하지 못하고 있으며 그 다음에도 수업시간에 다른 책을 펴 놓으려고 계획 중)

이 때 비호감을 얻지 않는 대답은 D가 유일하며, 나머지는 미움을 산다. 학교라면 그냥 넘어갈 수 있는 일이지만 직장이라면 괘씸죄에 의해 피의 보복을 당한다. 물론 D처럼 말했는데 언행이 일치하지 않는 것을 들켰을 경우 순응하지 않는 사람보다 못한 취급을 받는 수준까지 떨어진다.[125]

9.6. 나쁜 말 옮기고 퍼뜨리기[편집]

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A : "C 말이야, 정말 그렇게 살아서는 안 돼."

B : "그래?"

B : "A가 그러는데 너 진짜 그렇게 살지 말라더라."

C : "..."

이러면 A와 C는 크게 싸우게 되고, A와 B도 크게 싸우게 된다. 뒷담화를 퍼뜨리지 않았으면 A가 C를 싫어하더라도 그렇게 크게 싸울 일이 없었기 때문이다. 이 광경을 지켜본 D가 B를 경계하게 되기도 한다. D가 B에게 뒷담화를 했을 때 언제 크게 터뜨릴지 모르기 때문이다.

남의 뒷담화를 전달하는 사람과는 관계를 멀리 하라는 말이 있을 정도로 단체 생활을 파탄내기 딱 좋다.

10. 관심없는 이야기를 길게 늘어놓음[편집]

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이런 사람들은 재미없는 이야기를 장황하게 한다. 이러면 "얘는 좀 아니다, 분위기 깬다"라는 이야기를 듣기 쉽다.

• 이야기 주제를 선택할 때 자신 혼자 관심있고 다른 사람은 관심없는 이야기, 자신에게만 해당하는 이야기를 한다. 그 이야기 주제를 반복한다.

• 경력자 앞에서 무경력자가 말하는 것

10.1. 혼자만의 관심사에 대해 길게 이야기함[편집]

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내가 축구광들을 좋아하지 않는 까닭은 그들이 이상한 성격을 지니고 있기 때문이다. 그들은 다른 사람들이 축구에 열광하지 않는 까닭을 이해하지 못하며, 누구를 만나든 그 사람을 자기네들과 똑같은 축구광으로 간주하고 한사코 축구 얘기를 늘어놓는다. 독자의 이해를 돕기 위해 그들의 태도와 비슷한 예를 들어 보고자 한다.

나는 리코더를 연주할 줄 안다(나의 연주 솜씨는 갈수록 나빠지고 있다. 루치아노 베리오가 공개적으로 천명한 바에 따르자면 그렇다. 어쨌거나 한 대가가 그토록 많은 관심을 가지고 나의 연주를 계속 들어주었다는 것은 여간 기쁜 일이 아니다). 이제 내가 기차를 타고 있다고 가정하고, 맞은편에 앉은 승객과 대화를 나누기 위해 이런 물음으로 말문을 연다고 치자.

"프란스 브뤼헨이 최근에 새 CD를 냈는데, 그거 들어 보셨어요?"

"실례지만, 뭐라고 하셨지요?"

"<눈물의 파반> 말입니다. 제가 보기에는 초입 부분이 너무 느린 것 같더군요."

"죄송하지만, 무슨 말씀을 하시는 건지 모르겠군요."

"판 에이크에 관해서 얘기하고 있는 거에요. (또박또박한 말투로) 블록플뢰테 말이에요"

"음...... 저는 그 방면에는 당최...... 그게 활로 켜는 악기인가요?"

"아하, 이제 알겠네요. 그러니까 그 분야에 대해서는 아시는 게 전혀......"

"그래요. 문외한입니다."

"그거 참 재미있군요. 그래도 수제품 쿨스마를 손에 넣으려면 3년을 기다려야 한다는 것 정도는 아시겠지요? 그런 점에서 보면 흑단으로 만든 뫼크가 낫습니다. 시중에 나와 있는 것 중에서는 최고죠. 가젤로니[131]

이탈리아의 플루트 연주자. 영어판에는 골웨이로, 프랑스어판에는 랑팔로 되어 있다.

에게서 직접 들은 얘기입니다. 그건 그렇고,<데르드러 둔 다프너 도버르[132]

Derdre Doen Daphne D'over.

>의 5번 변주곡 정도는 들어 보셨겠지요?"

"금시초문인데요. 사실 저는 파르마에 가는데......"

"아하, 알겠어요. C보다는 F로 연주하는 것을 좋아하시는군요. 어떻게 보면 그 편이 더 듣기가 좋지요. 말이 나왔으니 얘긴데요, 뢰이예[133]

플랑드르 지방 겐트 출신의 음악가 가족. 장(1680~1730), 자크(1685~1746), 장바티스트(1688~?) 삼형제 모두가 플루트를 위한 소나타를 남겼다.

의 소나타 하나를 찾아냈는데, 그게 어떤 곡이냐 하면......"

"뢰이...... 뭐라고요?"

"그 곡보다는 텔레만의 환상곡들을 한번 연주해 보셨으면 해요. 해내실 수 있겠어요? 설마 독일식 운지법을 사용하시지는 않겠지요?"

"아시다시피, 저는...... 독일에 관해서라면...... 독일의 BMW는 대단한 차죠. 그래서 독일인들을 존경하기는 합니다만......"

"알겠어요, 무슨 말씀이신지. 바로크식 운지법을 사용하시는가 보군요. 좋습니다.다만, <세인트 마틴 인 더 필즈> 사람들은......"

이런 식이다. 내가 하고자 하는 말이 독자들에게 제대로 전달되었는지 모르겠다. 어쨌거나 독자들은 나와 마주 앉은 그 불운한 승객이 더 이상 참지 못하고 열차의 비상 제동 장치를 잡아당긴다 해도 그의 심정을 이해하리라고 믿는다. 그런데 우리가 축구광을 만날 때에도 바로 그런 상황이 벌어진다.

(중략) 그는 내가 축구에 전혀 관심이 없다는 사실을 무시하고 있는 게 아니다. 그는 축구에 전혀 관심이 없는 사람이 세상에 존재할 수 있다는 사실 자체를 이해할 수 없는 사람이다.

- 움베르토 에코,「축구 이야기를 하지 않는 방법」

평범한 상대가 이해하리라 기대할 수 없는 종류의 이야기를 한다. 예를 들어 고졸 학력인 아주머니에게 석사과정 중에 느끼는 영어 논문 쓰기의 어려움에 대해 길게 설명하거나, 여성에게 군대 내무반의 괴로움에 대해 길게 늘어놓는다거나 남성에게 여성 사무직의 고통에 대해 말한다. 상대가 이런 이야기는 너무 진지빠는 것 같다든지 이해할 수 없다고 말하는데도 상대를 이해시킬 때까지 억지로 반복한다. 이런 주제에 대해 이야기하더라도 짧게 끊으면 '자신은 이런 상황이다'를 설명하는 정도로 끝나므로 상대도 대화에 참여할 수 있지만, 길어지면 이해할 수 없는 이야기 때문에 점점 짜증을 느끼게 된다. 갑을관계 하에서의 갑이라면 '이런 이야기를 알아듣지 못하는 네가 상식부족'이라며 책임을 떠넘기는 사람도 있지만, 평등한 관계이거나 을의 입장에 있는 사람이 이런 이야기를 한다면 관계를 불편하게 만드는 원인 제공을 하고 있는 셈이 된다. 그리고 자신만의 관심사를 다른 사람에게 이야기 하고 있을때 사회성이 부족한 쪽에서 못 알아들으면 그 다른 사람을 바보로 생각하는 경우도 있다.

특이한 관심사를 가지는 게 나쁜 건 아니며, 같은 관심사를 공유하는 사람들끼리는 그런 이야기를 얼마든지 해도 된다. 하지만 상대가 전혀 관심을 두지 않는 화제를 꺼내면 엉뚱하다는 소리와 혐오감밖에 얻지 못한다.

• 자기 직장이나 자기 전공에서만 쓰는 전문 용어
• 석사 이상의 경우 자기 전공분야에 대해 비전공자와 이야기할 때는 항상 조심해야 한다. 언제든지 상대를 지루하게 만들 위험이 있다.
• 대중문화. 특히 대중문화에 관련된 말은 팬이 아닌 사람에겐 길이를 불문하고 삼가는 것이 좋다. 상대가 대중문화에 대해 관심도 없고 잘 모를 뿐더러, 불쾌해할 수 있기 때문이다. 대표적으로 세계를 휩쓰는 방탄소년단조차도 보이그룹 팬 외에는 의외로 모르는 사람이 많은데, 국민 다수는 케이팝을 콘텐츠가 아니라 일본과 북미에서 수출 실적을 거뒀다는 '사회면 뉴스'로 접하기 때문이다. 대중교통 분야도 마찬가지. 대중교통 동호인이 아닌 사람에게는 대중교통 이용에 실질적 도움이 되는 지식(배차정보, 노선 등)이 상대방에게 필요한 상황이 아니면 관련 지식을 뽐내지 않는게 좋다. 또한 스포츠의 경우에도 전날 있었던 대표팀 경기와 같이 국민적인 관심사 정도는 잡담 화제로 적절할 수 있지만, 해외축구와 같이 '매니악한' 화제는 듣는 사람이 이해하지 못할 수 있으므로 부적절하다.

10.2. 사족이 너무 길어 본론을 파악하기 힘듦[편집]

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다수를 대상으로 하는 강연 또는 발표를 하는 상황이거나, 몸통에 해당하는 부분을 바로 말하는 것보다 서론에 소위 밑밥을 던지고 시작하는 것이 더 효과적인 경우가 있다. 이 때 적절한 사족은 분위기를 휘어잡으면서 뒤에 올 내용을 쉽고 재밌게 받아들일 수 있게 해 준다. 잘 쓰인다면 매우 효과적인 화술이다.

그러나 일상 대화에서 지나치게 긴 서론이나 부적절한 밑밥은 대화를 피곤하고 재미없는 것으로 만들 뿐이며 발화자를 ‘말은 많이 하는데 재미는 없는 사람’으로 전락시킨다. 더구나 자신이 커뮤니케이션에 자신이 없다면[134] 두괄식 화법이 훨씬 좋다.

나쁜 대화의 예 1 :

A : "인터넷 중독 문제는 정말 심각해."

B : "한번 생각해봐. 나무위키에 내가 투자하는 시간이 한달에 얼마나 되겠어?"

A : "모르겠는데."

B : "일주일에 5시간이라 치자. 그리고 1년에 52주, 최저임금을 곱하면 얼마지?"

A : "150만원쯤 되겠네. 그런데 그걸 왜 갑자기 구체적으로 계산하는 건지 모르겠는데 도대체 너는 무슨 이야기를 하고 싶은..."

B : "그만큼 인터넷 중독 문제가 심각하다는 거지."

나쁜 대화의 예 2 :

선생님 : "여러분의 꿈이 뭔가요? ㅇㅇ 학생 발표해보세요."

학생 : "아 제 꿈을 말하기에 앞서 저에 대해 소개해봐야 할 것 같습니다. 음.. 제가 일단 제 특징부터 말하자면 저는 생각이 많고, 사려깊은 사람이라고 할 수 있겠네요. 저는 그리고 리더십이 있는 사람이라고 평가받고 있습니다. 물론! 제가 리더가 된다고 해도 거기 따라주지 않는 사람이 있을 수 있습니다. 제가 중학교 때 3번의 반장 선거에서 전부 떨어졌는데 중학생 수준에선 제 리더십이 발휘되지 않는다는 뜻입니다. 심지어 중학교 때 저를...."

이런 문제를 자주 느낀다면, 본론을 먼저 이야기하는 두괄식 화법을 의식적으로 사용해야 한다. 또, 예시/사례/일화/구체적인 통계 자료 인용/명언/관련된 농담 등에 대해서는 상대가 그 주제에 매우 관심있다는 확신이 들지 않는 한 길게 말하지 않는 습관을 들여야 한다.

그리고 친교를 위한 이야기라면 재미없는 부분은 과감히 쳐내고 재미있고 중요한 부분만 살려야 한다. (수위조절, 완급조절)

10.3. 상대가 대놓고 말을 끊고 자기 볼 일을 보고 싶어하는데 알아내지 못함[편집]

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상황 때문에 이야기를 듣기 싫어하는 상대방이 있을 수 있는데도 불구하고 상대방의 상황은 아랑곳하지 않고 길게 말을 붙이면 상대방이 싫어한다. 예를 들어 길에서 아주머니를 만났다고 하자. 만약 아주머니는 이야기를 적당히 끊고 은행 볼일을 보러 가고 싶은데 나는 그런 사정을 눈치채지 못하고 계속 이야기를 길게 이어나간다면 상대를 화나게 만들 수 있다.

이런 문제를 겪는 이들이라면 대화를 끊고 싶어하는 상대방의 표정을 관찰하는 게 좋다. 몸짓도 잘 살펴봐야 한다. 상대가 대화를 할때 시선을 어디에 두는가를 잘 지켜보면[135] 상대의 표정과 감정 파악에 도움이 된다.

10.4. 상대방이 재미없어하는 주제에 대해 길게 이야기함[편집]

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상대가 관심을 느끼는지 아니면 재미없어하는지를 이야기 도중에 눈치채지 못한다. 상대방이 대화가 지루하다고 생각한다면 비언어적인 신호로 티가 나게 된다. 하지만 여기 해당하는 이들은 눈치 문제 때문에 이런 신호를 잘 눈치채지 못한다. 사실 지루한 대화로 상대에게 짜증을 유발하는 것은 이런 비언어적 신호를 읽는 능력의 문제가 크다.

단 한 번이라도 거부감을 나타냈다면 그 상대방은 그 주제에 대해 이야기하기 싫어하므로 다시는 그 주제에 대해 이야기하지 않는 게 좋다.

문과-이과, 공부 잘함-공부 못함, 부자-일반인, 남자-여자, 학생-직장인 등 각자의 상황에 차이가 있을 경우, 내가 재미있다고 생각하는 주제가 상대방에게는 아무 관심을 주지 못하거나 심지어는 불쾌감을 불러일으킬 수 있다는 것을 생각하고 항상 조심해야 한다.

10.5. 상대방과 너무 다르게 살아와서 공통된 대화 주제를 찾기 힘듦[편집]

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사람을 만나도, 무슨 말을 해야 할 지 적절한 화제를 찾지 못하기 때문에 이런 문제가 생긴다. 나이, 성별이 다른 경우, 파견, 이직, 취업 등 특이한 상황에 의해 자신과 전혀 다른 집단 속에 자신 혼자 속하게 되는 경우에도 이런 문제가 생긴다.

이런 경우 자신이 속해 있는 집단에 있는 사람들이 무엇에 관심을 가지고 무엇을 좋아하는지 알기 힘들다. 따라서 집단에서의 적응을 위해서는 해당 구성원의 관심사를 파악하고 그에 대한 지식을 쌓는 것이 도움이 된다. 국가정보원 항목에서 2006년 방송자료를 보면, 산업스파이 관련 정보를 캐내기 위해 '용의자의 기업에 주식투자를 하고 있는 주식 전업투자자'로 위장한 요원들이 용의자의 기업을 방문해서 기업에 대한 여러 가지 질문을 한다. 용의자에게 전혀 의심받지 않은 채 2시간 동안 대화하기 위해 전날 12시간 동안 주식투자에 대해 공부를 한다. 자신의 상식만 가지고는 10분도 대화를 끌어내기 어렵기 때문이다. 다른 집단에 속한 사람들이 관심있어하는 사회적 말하기 주제에는 관심이 없는데, 그 사람들과 사교적 말하기는 잘 하고 싶다는 생각이 들면 이야깃거리를 찾아서 A4 수십장 정도 분량으로 글로 써서 외우는 것도 방법이다. 그 주제에 대해 잘 알고 있으면 자신감이 없어서 대화에 못 끼어들거나 대화를 알아듣지 못할 일이 없다.

예를 들어 로맨스 영화에 대해서 하나도 모르는데 주변 사람들이 다들 로맨스 영화에 대해 잘 알고 있어서 이야기를 이해할 수 없었다면, 30시간 정도 투자해서 역대 유명한 로맨스 영화 10편 정도를 챙겨 보면 누굴 만나든 2~3편 정도는 공감대를 형성할 수 있다. 아이돌 가수 B에 대해서 좋아하는 사람이 있는데 나는 그 가수에 대해서 아무것도 모른다면 10시간 정도 투자하면 그 가수의 신상정보를 다 외우고 그 가수가 부른 유명한 곡을 몇 번씩 반복해서 듣고 최근 뉴스까지 다 섭렵하고 다음날 "어제 가수 B 나온 공연 봤어?" 같은 말을 꺼낼 수 있다.

10.5.1. 흔한 공통 관심사[편집]

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공통된 관심사를 찾고 공유하는 게 핵심이다. 일상 대화일 경우 공통된 취미가 중요하다. TV나 영화는 대중 지향적인 매체라서 누구나 쉽게 이해할 수 있도록 재미있게 기획하고 비용도 많이 들어가지 않는다. 그래서 예능, 코미디, 스포츠 등은 대화를 시작하기 좋은 소재다. 프로야구, 여행, 맛집 탐방, 패션 역시 대중적으로 인기를 끌고 있는 요소이다.

성별로 나누어보자면 여자 집단에서는 요즘 인기 있는 영화, 드라마, 애니메이션[136], 예능, 요리, 카페, 음악공연 (뮤지컬, 오페라, 대중가요 콘서트 등), 화장품, 패션, 요즘 인기있는 연예인 등이 서로 이야기할 수 있는 소재이고 남자 집단에서는 여행, 자동차, 군대, 축구, 게임(LOL 등 유명한 게임 위주), 영화, 요즘 인기있는 유명인(배우, 가수, 모델, 운동선수...) 등이 이야기할 수 있는 소재이다.

10대 때는 놀이공원도 가고, 게임도 적정선에서 즐기고, 이런 것이 또래 집단의 흐름에 적응하는 좋은 방법이다. 고등학생일 경우 TV, 영화에 많은 시간을 쏟기 힘들기 때문에 공부, 친구, 선생, 부모, 급식에 대한 이야기가 주된 공통 관심사가 되기도 한다. 여유가 되면 여행도 가고, 봉사활동 및 대외활동도 다양하게 해보는 것이 좋다. 이는 취업시 스펙(특히 자기소개서)에도 도움이 되며, 직장생활에도 대화할 때 도움이 된다.

타인이 듣고 싶어할 만한 이야기, 타인이 궁금해 할 만한 이야기가 없는 사람이라면 만나면 재미가 없다. 이러면 사람들은 그와 이야기하는 것이 전혀 흥미롭지 못하기 때문에 그와 친해져야 할 이유를 느끼지 못 한다. 성공한 사람이 되는 것 역시 그런 콘텐츠의 일종이고, 꼭 그런 사람이 아니더라도 좋은 경험이든 나쁜 경험이든 자신만의 경험을 갖출 필요가 있다. 나이든 사람이 나이어린 사람과 대화할 때 대체로 부가적인 손익[137] 외에는 큰 흥미를 못 느끼는 것 역시 나이어린 시기의 경험은 나이든 사람 입장에서 대개 시시한 경험이기 때문이다.

사교적인 가벼운 이야기만으로 끝나면 별로 친해진다는 느낌을 못 받게 된다. 사람들끼리는 굳이 대중문화나 스포츠와 관련된 이야기만 하는 것은 아니다. 다만, 필요할 때가 무조건 있기는 있다. 위 이야기는 어디까지나 공통 관심사가 적은 사람들끼리 만나서 어색할 때만 통하는 이야기.

11. 개그 실패[편집]

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유머는 상대를 기쁘게 할 때만 의미를 갖는다. 자기가 말하고 자기 혼자 웃는다면 그 개그는 실패한 것이다. 여기에다가 눈치도 없어서 자기가 재밌는 사람이라고 착각하는 경우 개그를 시도하면 시도할수록 점점 상대의 기분이 나빠진다.

2번쯤 연속 실패한다 싶으면 해당 상대 앞에서 개그를 자제하는 것이 사교를 위해 훨씬 유리하다.

섹드립, 고인드립, 지역드립 등은 취향을 심하게 타며 점잖은 자리에서 비웃음을 사기 쉽다.

개그의 특수성으로 인하여 실패했음에도 법적 문제가 적은 관용적인 스트레스 해소 수단 중 하나이며 이는 신체적인 폭력 또한 개그의 소재로서 충분하다. 예시[138] 다만 개그에 동조하는 사람이 다수일 때 한정이며 프로불편러나 트라우마가 있는 사람에게는 상대방 특징에 불신감을 심게 해 결과적으로 비슷한 특징의 사람이 하는 개그 실패를 유도한다.[139]

선을 넘어야 재미인 분위기가 지배적일 시, 난데 없이 자신을 지목 해 질문을 하리라곤 예상을 못 했는데 하필 그게 잘 모르는 분야여서 흐름을 끊기게 만드는 책임에 비난이 집중되는 상황은 사람에 따라서 충분히 억울할 수 있다.[140]

군중을 포함한 전체적인 시각에서 개입되는 개그 실패도 있다. 분위기에 너무 심취한 나머지 주변에 대비되는 상황을 고려하지 않아 조롱의 의도가 아니었어도 비난을 당할 수 있다. 예시 또 다른 경우는 유머를 악용해 불만을 왜곡하는 것이다. 이는 유머 감각(개그)을 사회성의 척도로 대체하려는 사람이 다수인 조직에서는 그 목적성이 퇴색될 확률이 높아 사실상 정치질을 우회하려는 기술로 변질되기 쉽다.

이러한 현상은, 두루두루 잘 지내는게 이득이라 생각하는 타입과 돈을 벌기 위해 다니는거지 굳이 친목할 필요성을 느끼지 못하는 타입이 있듯이, 무분별한 확증으로 인하여 유머로 사회적 거리를 허무는 것이 사회성이라 편향시키고 이에 수용하지 않는 것을 이기적 개인주의자같은 사회적 암덩어리로 멸칭하여, 가족같은 분위기에 기대어 배척을 옹호하고 내집단의 정보 우월성 표출, 책임에서 자유로운 익명성에 가까운 유아 연기로 개그의 목적성을 왜곡시켜 온라인의 친목질처럼, 실제 사회에서 선을 넘는 유머를 사회의 덕목 중 하나로 받아들이게 되는 현상을 재고하지 못 하게 만드는 문제와 사상을 양산시키게 한다.[141] 결국 인간관계에 염증을 느끼는 비율이 많아지는 것도, 수직적인 사회를 파편시키기 위해서 존재했던 개그가 정치질로서 선도되고 있었다는 방증이다.

12. 원활하게 대응하지 못함[편집]

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- 과장된 맞장구, 과장된 웃음으로 상대방이 기이함이나 불쾌감을 느낄 정도인 경우.

12.1. 이야기가 재미있다는 신호를 보내지 못함[편집]

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A가 B와 친해지고 싶다고 하자.

• A는 B에게 여러 차례 인사를 했는데 B는 그냥 목례만 하거나 인사를 받아주지 않은 적이 많았고, B가 먼저 인사하는 일은 거의 없었다.
• A와 B가 우연히 같이 걸을 기회가 생겼는데 B가 말을 걸지 않아서 A 입장에서도 B가 말을 하고 싶어하는지 안 하고 싶어하는지 알 수 없었다.
• A가 B에게 열심히 말을 걸었는데, B는 단답으로 끊어버렸다. 말주변이 없고 단답형으로 뚝뚝 대화를 끊어버려서 어색한 침묵이 흐르게 되면, 상대는 자신을 사회성 떨어지는 사람으로 평가하기 쉽다.
• A가 열심히 화제를 제시하였으나 B는 화제를 제시하지 않아서 A가 이야기를 이어가기 힘들었다.
• A가 B에게 말을 걸 때 무표정하거나 피곤하다는 표정으로 여러 차례 대응하였다.
• 전혀 엉뚱한 대응을 했다. 가령, 상대가 진지하게 이야기하고 있는데 갑자기 "아~배고파!"라고 하는 등 엉뚱한 반응.

이런 상황이 지속되면 A는 B와 친해지려는 노력을 포기하거나, B가 자신과 친해지고 싶지 않아한다고 받아들이게 된다.

만약 B의 의사가 정반대로 'A와 친해지고 싶다'라는 것이었으면 B는 완전히 삽질을 한 셈이다. 이런 상황이라면 관계에 부정적인 신호를 주는 요소들을 파악하고 그런 요소들을 드러내지 않도록 노력하는 게 좋다.

12.2. 어색한 침묵 지키기[편집]

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커피를 마시러 가자는 것은 '대화를 하자'라는 뜻이므로, 커피를 마시는 것이나 티비 보는 것에 너무 정신팔려 있으면 곤란하다.

특히 2명이 대화 중 휴대폰을 오랫동안 쓰는 것, 보통 어색해서라도 둘 중 한명이 나가겠지만 계속 있으면서 이어폰을 끼는 등 부정적인 제스처를 취하면 상대와 상종하기 싫다는 뜻으로 받아들여져 거부감을 사기 쉬우므로, 미리 상대에게 양해를 구한 상황이 아니라면 자제해야 한다.

12.3. 잘 모르는 것을 티내어 대화의 흐름을 툭툭 끊음[편집]

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이야기에 끼게 되더라도 가급적 이야기 주제를 꺼내지 말고 들으면서 반응을 하는 데 집중해야 한다.

전문적인 지식을 모르는 경우라면 차라리 다른 사람들이 이해는 해 주지만, 일상적인 대화에서 잘 알아듣지 못하면 분위기 망치네라고 되어 이야기 자리를 재미없게 만든다.

꼭 상대방이 말하는 내용을 모두 이해하지 못하더라도, 상대방에게 적절한 설명을 해달라고 부탁하고 그 설명에 대한 호응을 하는 것은 상대의 기분을 덜 잡치게 만든다. "흥미있어 보인다, 나도 집에 가서 보겠다" 등의 대응을 할 수 있다. 다만 이런 상황이 반복되어 상대가 '내 이야기만 하는 것 같다'고 느끼게 되면 나쁜 평가를 피할 수 없으니 주의하자.

가장 역효과를 내는 대응은 다같이 이해하고 그에 대한 이야기를 하고 있는데, 무슨 이야기인지 자기 혼자 이해를 못 하고 그 자리에서 주위에 뒤늦게 물어보는 경우이다. 실생활에는 불행하게도 설명충이 없다. 여기 해당해서 소외된다면, 꼭 이해해야만 하는 이야기가 아니면 그 자리에서는 물어보지 말고 그냥 조용히 넘어가는 게 낫다. 집에 가서 혼자 조용히 찾아보면 된다.

12.4. 산만한 대화 주제의 변경[편집]

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• 대화 주제를 독점해서라도 이야기에 끼려고 함

갑 : (캐비넷을 어디 놓을지 토론하고 있다) "캐비넷을 중간에 놓자."

을 : "중간에 놓으면 가려. 그러니까 바깥쪽에 놓자."

병 : "그런데 이거 보니까 어제 본 TV프로그램 생각난다.(~~~쏼라쏼라)"

갑, 을 : "..."

간혹 자기중심적인 사람들은 자기가 끼지도 못하는 주제에 대해 억지로 화제를 돌리며 대화에 끼려고 하는데, 이런 짓은 될 수 있으면 하지 말아야 한다. 사람은 낄 데 안 낄 데를 구분해야 한다. 필요하지 않은 자리에 필요하지 않은 사람이 끼게 된다면 낀 사람도 괴롭고 나머지 사람도 괴롭다. 알아서 눈치껏 피할 자리는 피하고 낄 자리는 끼자. 저런 짓이 반복되면 그사람은 관종 취급받으며 기피대상이 될 수 있다. 이런 사람들은 말하는 사람의 이야기가 멈출 때까지 하고 싶은 이야기가 있어도 참아야 한다.

• 동문서답식 대화

A : "직장생활이 너무 힘들지 않나요?"

B : "그래도 돈을 받는 만큼 많이 놀 수 있어서 좋아요." (O)

C : "힘들어서 요즘 죽을 것 같아요." (O)

D : "출퇴근 길에 버스를 타는데 가다 보면 유명한 커피숍이 있어요. '나무카페'라고..." (X)

어떤 사람들은 이야기의 중심 내용이 뭔지 이해하지 못하고, 관계없는 다른 이야기로 점프해 버린다. 더 이상 상대의 주제를 맞춰 줄 의향이 없어 자연스럽게 무시하기 위한 상황에서는 원활한 대처법이 될 수 있지만, 친밀한 관계에서 대화 화제를 바꾸는건 서로간에 받아들일 수 있는 정도에서 하는 게 좋다.

요컨대 산만한 것은, 타인을 무시하려는게 아닌 '내가 당장 이 얘기를 꺼내지 않으면 까먹을 수 있다.' 라는 강박이 원인일 수도 있다. 하지만 상대방 역시 대화 흐름이 끊겨 까먹게 되는건 마찬가지라 중요한 논지 순으로 대화를 이어가는게 좋다.

13. 화법의 문제[편집]

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13.1. 유머의 관점이 다른 사고방식[편집]

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* (가위가 어딨냐는 질문에) "그걸로 나 찌르려고?"

* (선 넘는 질문[142]

부모가 돌아가신 이유 또는 본인은 왜 그렇게 못생겼냐는 질문 등.

에 불쾌감을 드러내는 사람에게) "그래서 나랑 말장난하자는 거네?"

* (초면에 나이를 캐물은 뒤 상대가 나보다 많을 시) "그동안 그 나이먹고 뭐 했어요?"

타인의 배려심이 절개 된 공격적이고도 자기중심적인 결론형 화법으로서, 직장이나 일상을 불문하고 갑분싸 시키기 쉬우며 본인딴엔 재치있게 말한다고 생각할진 몰라도 상대는 의도와 상관없이 불쾌하게 만들기 쉽다. 공포 분위기를 조성할 수 있는 것부터가 긍정적인 방향의 사회성과는 뒷전이며, 그게 아니더라도 확대해석 하여 결론을 내 쓸데없는 해명을 요구하는건 의도를 왜곡하고 서로의 이해관계에 오해를 사기 쉬운 화법이다.

다만, 아래 문단의 피해의식과 겹쳐 이러한 양상을 보이는게 대부분이라 어찌 참작은 가능한 것에 비해 반응을 떠보기 위해 이런 화법을 쓰는 경우도 있다.[143] 이 경우, 상대방을 혼란스럽게 만드는걸 즐기는지라 그 자체로 악질이다. 분노하거나 꼬운 표정을 지을 시 농담이었다 넘어가면 되기 때문에 책임을 회피하기 쉽고 피해자는 쫌생이 취급받을까 참는 상황이 많아 이 같은 형태의 갑질은 외부에 잘 알려지지 않는다. 슈뢰딩거의 개새끼 라는 단어가 따로 있을 정도.

이 때, 주변 사람 및 다수가 불쾌감이 들지 않는다 하여 자신의 불쾌감이 정상이 아니라 착각하지 말자. 이미 갑질을 하는 사람이 사전에 분위기를 매수했을 확률이 높다. 대부분 시비를 거는건 윗 서열이기에, 주변 사람은 딴지를 걸어봤자 보복이 뒤따르는걸 알아서 별 수 없이 용인하는 2차원적 권력 하의 괴롭힘임을 인지해야 한다.

13.2. 부적절한 표현 사용[편집]

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비하적이거나 차별적인 단어, 너무 가벼운 어감의 단어, 일부 인터넷 유행어 등 부적절한 표현은 상대방의 기분을 매우 나쁘게 하며, 대화의 상대방을 직접 지칭하는 것이 아니더라도 본인의 이미지가 크게 실추될 수 있다.

• 지나가던 노인을 가리켜 '노땅', '틀딱'이라는 표현 사용
• 임의의 중국인을 가리켜 '짱깨'라는 표현 사용
• 연애 경험이 없는 사람을 두고 '아다', '처녀'라는 표현 사용
• 직장인을 대상으로 '200충'이라는 표현 사용

비하적 표현 외에도 표현 문제로 기분을 나쁘게 할 수 있다.

• 실종자, 납북자 등 생사가 확인되지 않은 사람의 가족을 대상으로 '유가족'이라는 표현 사용

13.3. 표현법과 눈치에 대한 이해부족 및 팩트에 집착하는 소위 아싸 화법[편집]

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아싸 화법이란, 2020년대를 전후로, 커뮤니티에서 유행하는 화법 비교 글에서 등장한 용어이다. 보통 인싸 화법 VS 아싸 화법이란 식으로 회자된다. 설명충의 특징도 여기에 속한다. 딱 잘라 정의하기는 어렵지만, 대화의 흐름을 파악하지 못하고 상황에 안맞거나 툭 튀는 어설픈 짓과 무조건 직설적인 단답형, 지엽적인 사실 관계에 집착하여 분위기를 깨는 경우 아싸 화법으로 정의된다. 요점으로 다시 말하자면 상황과 화법 이해를 제대로 알지 못해 판단(눈치)력이 낮아보이거나 벙지게 만드는 엉뚱한 화법, 이른바 사회성(사회지식) 낮이보이는 화법을 보면 된다.

예를 들면, 아래 짤방 같은 것이다. 출처는 고파스


반면 혈액형을 주제로 한 대화에서 조보아가 보인 태도는 아싸 화법과 반대되는 인싸 화법의 예시로 거론된다. 상대방이 혈액형 얘기를 했을 때, 상대방이 악의 없이 꺼낸 이야기인 것을 간파하고 잘 맞춰 준 것이다.링크[144]

다만, 아싸 화법 구사자가 사회적 위치가 높은 사람일 경우, 팩트폭행, 무식한 짓 등으로 받아들여지기 때문에, 본인의 문제점을 깨닫지 못한다. 반대로, 진짜 팩트폭행인데, 아싸 화법으로 몰아가는 경우도 있으므로, 말한 사람이 정말 사회성에 문제가 있는지, 사회가 문제가 있는지 판단하기 애매한 지점도 분명 있다.[145]

게다가 원래 사회성이 가정 환경, 즉 부모의 성격과도 관련 있는 것이라, 본인이 저렇게 사회성 없는 화법을 구사한다면 은연 중에 부모의 화법에 영향을 받았을 가능성도 무시 못한다. 하지만, 보통 부모들은 자식이 자기를 닮아서 그렇다는 걸 인정하지 않고 왜 너는 눈치 없이 말해서 욕을 먹느냐며 자식을 혼낸다. 이는 평소 부모와 대화했을 때, 위의 예시와 비슷하게, 자식의 기분을 상하게 하는 화법을 은연 중에 구사해 왔다는 얘기다. 당연히 부모 자식 간에 대화는 없어지고, 애초에 부드럽게 대화를 이어가는 법을 배우질 못하니, 본인의 의도와는 다르게 대화 분위기만 깨진다.

주의해야 할 점은 현실은 예상 문제집이 아니기 때문에, 아싸 화법이 꼭 저 예시와 같은 것이 아니란 점이며, 부모와의 대화는 특히 그러하다. 이러한 경우, 보통 남들이 중요하게 여기지 않는 포인트에 집착하는데, 어른들의 특성상 나름 일코는 잘하고 살아 왔으므로, 평상시에는 원만하게 넘어가다 예상치 못한 포인트에서 급발진, 흥분하는 경우가 있다. 그래서 인터넷에서 예시를 찾아 대처할 수 있는 유형의 문제가 아니다. 다만, 공통적인 문제점을 지적한다면, 이러한 유형의 사람들은 남의 이야기를 꼭 끝까지 안 듣고, 중간에서 옳고 그름을 판단한다는 것이다. 특히 상사나 부모처럼 사회 통념 상 서열이 높게 인식되는 사람들이 그러하다.

실수를 안 하려면, 평소 부모와의 대화에서 어떤 부분이 본인의 맘을 상하게 했는지를 떠올리고, 그런 순간을 피해야 한다. 중요한 건 남의 말을 끝까지 잘 듣고만 있어도 중간은 간다는 것이다.

13.3.1. 하소연에 대놓고 초치기[편집]

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남의 슬픔이 있으면 공감해주고 위로해주고 격려해주는 게 아니라, 팩트에 너무 집착해 양비론이나 냉소적인 태도, 부정적인 태도로 말하는 경우도 소위 아싸 화법으로 분류된다. 다만 친한 상황에서 장난치려고 일부러 초치는 것은 제외한다.

1. 열심히 해보겠다며 의지를 다지고 있는데 실패한 사람의 이야기를 굳이 꺼내며 망하기 십상이라고 말하는 경우.
2. 상대가 "A가 나를 해코지했어" 라고 하는데, "어느 한 쪽 말만 듣고 일방적으로 말할 수 있니? 너도 원인 제공을 했겠지." 같은 식으로 말하는 경우.[선을넘는경우]
   "괴롭힘 당하는 사람은 다 그럴만한 이유가 있어.", "사기 당하는 것들이 멍청한거지." 같이, 특히 이성이 관여하기 쉬운 위치에서 당하는 측에게 '이런 것도 생각 못하냐' 라는 논리는 2차 가해의 온상이 된다.
3. 상대가 화를 주체하지 못하고 이야기를 꺼낼 때 "나도 피곤해 네 징징댐 듣기 싫어" 같은 식으로 말하는 경우. 아예 대놓고 집단 내 물을 흐리게 만드는 피해자를 혐오하는 경우도 있다.

13.3.2. 상대방이 말을 꺼낸 이유를 모르고 일방적으로 훈계만 함[편집]

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예시: 지하철 연착으로 인해 20분이 더 걸렸을 때.

물론 후자는 사실 관계만 따지면 맞는 말이긴 하지만, 어쩄든 지하철 연착은 있어서는 안 될 비정상적인 상황이므로, 이 상황을 달갑게 받아들일 사람은 아무도 없다. 따라서 상대방이 이런 일로 불쾌함을 느꼈다면 같이 공감해 주는 게 당연한데, 소위 아싸 화법 구사자들은 사실 관계에만 집착해 후자와 같은 반응을 보인다. 의도가 어떻든 간에, 이런 말을 들은 사람들은 그런 말을 한 사람을 어그로로 볼 수밖에 없다.

13.3.3. 주의할 점[편집]

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흔히 오해하기 쉬운 것이지만, 상대방의 비위를 무조건 맞춰주라는 게 아니다. 앞서 언급했듯이, 상대방 말의 속뜻을 파악하고 반응해야 하며 잘 모르겠다면 일단 끝까지 들어봐야 한다. 이는 수능 언어영역 문제를 풀 때 지문을 끝까지 다 읽고 풀어야 하는 것과 마찬가지다. 같은 이야기라도 다른 사람들과는 아무 문제가 없었는데, 유독 특정인 앞에서만 갑분싸가 된다면 이는 그 사람이 아싸 화법으로 대응했을 가능성이 높다. 인터넷 공간으로 치면, 본문 다 안 읽고 댓글부터 달아서 싸움 나는 것과 마찬가지인 거다.

때에 따라 상대방이 현재 본심을 내보일 수 있는 상황인지도 고려해야 한다. 본인의 말이 진리라는 듯이 상대방을 무안하게 하는 것보다는 조용하게 대답하는 습관을 기르며 반지성주의에 무조건적으로 혐오하는 관념에서 멀어져야 상대방의 입장을 이해할 수 있다.

14. 원활하지 않은 의사소통[편집]

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14.1. 말하기[편집]

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말이나 글을 정확하게 전달하지 못해서 의사소통이 원활하지 못해도 사회에서 소외되기 쉽다. 이 경우 주된 문제는 부언어(비언어적 의사소통)에서 생긴다. 그 외에도 말의 내용상 문제가 있는 경우가 있다. 귀찮더라도 상대에게 맞게 이야기해야 한다. 전문용어나 외국어 및 사교 내에서 이뤄지는 은어를 일체 섞지 않아야 한다. 혼잣말 역시 너무 남발하면 상대방에게 혼란을 줄 수 있다.

14.2. 듣기[편집]

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잘 듣는 것이 말하는 것 보다 중요하다. 경청 참조.

15. 부탁하는 기술[편집]

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사람들은 살아가면서 서로 많은 도움을 주고받는다. 그런데 이 쪽 기술이 떨어지는 사람들은 상대에게 무언가를 부탁하는 기술이 모자라 자신이 원하는 것을 얻지 못하며, 심한 경우에는 대놓고 무시당하거나 싸움이 일어나기도 한다.

15.1. 부탁해서는 안 되는 사람에게 부탁하기[편집]

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• 자신을 미워하는 상대에게는 갑과 을 관계가 아닌 한 부탁을 하면 안 된다.
• 자신을 무시하고 하찮게 여기는 상대에게 부탁을 할 일이 있다면 상대가 얻을 수 있는 것을 그 자리에서 1:1로 정확하게 제시해주지 않으면 100% 무시당한다. 사회적으로 성공하면 사람들에게 이런 취급을 받을 가능성이 낮아진다.
• 알고 지내고 싶지도 않고 만나고 싶지도 않다고 생각하는 불쾌하거나 무관심한 상대에게도 자신의 필요가 생기면 부탁을 하는 사람들이 있다. 상대를 호구 취급하는 태도이다.

15.2. 부탁해놓고 충분히 보답하지 않기[편집]

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꼭 매사를 돈으로 보답해야 하는 것은 아니다. 가르침이든 어떤 정보의 제공이든 물건을 빌려주든 뭐든 보답이 될 수 있다. 분명한 것은 충분한 보답이 없으면 사람은 조만간 지치고 짜증낸다. 그리고 조만간 관계가 끊길 것이다.

• 물건을 빌렸다가 고장내지 않고 가만히 갖다 주면 상대에게 손해를 끼치지 않았으니 아무 보답을 할 필요가 없다고 생각하는 사람들이 있다. 아니, 정말 많다. 빌리는 데 드는 시간, 물건의 감가상각비, 고장내거나 분실할 만한 위험성, 빌려주는 사람이 들이는 시간과 그 비용을 고려하지 않은 미련한 생각이다. 사소한 보답이더라도 제때제때 하는 것이 좋다.
• 그 부탁을 들어줄 때 상대가 얼마나 대가를 치러야 하는지 생각해보고 부탁을 해야 한다. 개중에는 시간을 빼앗는 것이 힘만 조금 들 뿐 별로 문제가 아니라고 여기는 사람도 있는데, 설사 아무 기술도 없는 무능력한 사람을 데려와서 부탁한다 해도 최저임금 이상 챙겨주지 않으면 조만간 다툼이 일어나게 되어 있다. 특히 비싼 인력을 데려와서 일을 시킬 때는 하찮은 일을 시키더라도 해당인이 돈을 벌 수 있는 가치만큼 돈을 줘야 하며, 그렇지 않으면 조만간 다툼이 일어나게 되어 있다. 예를 들어 치대생이 방학 때 쉬고 있다고 해서 상하차 노가다를 도와달라고 해놓고 시급 3천원을 준다면 3~5일쯤 되면 그만두겠다고 하고 절연을 해버린다. 이런 사람들은 과외를 구해서 최소 시급 만원 이상을 벌 수 있기 때문이다.
• 부탁을 들어줄 때에 상대방이 얼마만한 대가를 받는지 충분히 눈에 보여야 한다. 절친한 사이라면 모르겠으되, 알게된지 1년 될까말까한 사람이라면 언제든지 관계가 끊길 수 있다는 것을 염두에 두고 일을 도와줄 때마다 재깍재깍 하루 단위로 보답을 하든지 하는 게 좋다.

15.3. 부적절한 부탁[편집]

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• 불법적인 부탁은 절대 하지마라.
• 상대에게 리스크를 떠넘기는 것은 상대에게 돈을 빼앗는 것과 같다. 어떤 사람들은 자기자신은 위험부담을 지기 싫어하고 상대방에게 위험부담을 져달라고 해놓고, 상대가 거절하면 '좋은 기회를 제안했는데 감히 거절을 하고 나를 창피하게 만들었다, 배짱이 없다, 나를 함부로 대한다' 등 비방을 한다. 이런 경우는 대개 무례하게 취급될 만한 이야기이다. 특히, 기회를 주겠다고 해 놓고 거절한다고 해서 욕을 하는 것은 매우 무례하고 천박한 행위이다.
• 직업적인 특성도 고려해야 한다. 예술가는 다른 사람들의 인정과 성취감이 직업적으로 중요하다. 예술가에게 일을 부탁하면서도 크레딧에 이름을 넣지 못하게 하거나, 워터마크를 넣지 못하게 하거나, 저작자의 표기나 곡명의 표기를 해 주기를 거부하는 등 이름을 알릴 기회를 막는다면 다툼이 생긴다.
• 보증 부탁은 절대 하지 말자. 농담이 아니다. 몇년, 아니, 몇십년 지기 친구관계도, 심지어 가족관계도 한방에 박살내 버릴 수 있는 부탁이다. 이것이 왜 그런거냐면, 신용불량자가 될 경우, 빚을 갚을만한 능력이 되는 제3자를 보증인으로 삼는것인데 전당포에서 물건을 맡긴후 돈을 빌렸다 쳤을 때 후에 그 돈을 갚을 능력이 되지 못할경우 해당 물건이 전당포의 소유가 되는 것과 비슷한 방식으로 돈을 못갚을거면 대신 갚아줄 사람을 데려오라는 것과 같기 때문에 사실상 본인과 타인의 인생을 망치는 지름길이다. 그러므로 애초에 신용등급이나 요금등의 관리를 철저하게 하고, 불필요한 빚을 지지 않도록 주의하자.[146]
  애초에 그 유명한 성경에서 보증을 꺼리면 심신이 편안하다고 적혀 있다.

15.4. 부탁을 거절당했을 때[편집]

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• 부탁을 거절당했을 때에도 관계를 계속 지켜나가려면 예의를 지켜야 한다. 저주와 뒷담화를 퍼붓는다면 당연히 관계는 끊어진다. 이럴 작정이라면 애시당초 부탁을 하지 말고 돈 주고 사람을 고용하는 게 좋다. 이것을 가지고 몽니 부린다고도 한다. "다른 사람들은 다 내 부탁을 들어주는데 너는 쪼잔하고 참을성이 없어서 나의 부탁을 거절하는구나?", "너는 예의도 없고 어디 가서나 실패할 인간이야.", "네가 치사하게 이럴 수 있니, 네가 인간이니?"와 같은 말이 바로 이런 경우다.
• 부탁의 거절은 거절하는 사람 입장에서도 짜증나는 일이다. 따라서 거절당할 게 확실한 부탁은 가급적 하지 않는 게 좋다.

16. 협상[편집]

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16.1. 자신의 주장만 고집[편집]

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예를 들어 갑과 을이 공동으로 작업을 하고 있는데, 힘이 많이 들지만 잘 안 되고 있다.

갑 : "지금 이 방법은 잘 안 되고 있어. 방법을 좀 바꿔 보자."

을 : "이 방법은 틀리지 않아. 계속 하기만 하면 조만간 성공할 거야. 내가 너보다 이 분야에서 경력이 더 많아. 네가 감히 뭘 안다고 주제넘게 나한테 간섭이냐. 참견하지 마라. 네가 후배 주제에 어디서 버릇없이 구냐. 아 다르고 어 다르다는 말도 있는데 넌 똑같은 이야기를 해도 그 따위 방식으로 말해야 하냐. 망할 때까지 해보고 그때 가서 안 되면 달리 생각해봐도 되는 거 아니냐.[147]

회복 불가능한 상태까지 끌고 가서 더 이상 복구 불가능한 경우만 해당.

시끄러워. 네가 전문가도 아니면서 간섭하지 마라."

물론 결과가 가장 중요하니만큼 을이 하자는 방식대로 해서 성공하면 미움은 사지 않는다.

그런데, 거절할 때 갑의 의견을 자세히 들어보지도 않고 잘라 버리는 사람이라면 '융통성 없다, 완고하다, 생각이 틀에 박혀 있다, 고집스럽다, 남의 의견을 무시한다' 같은 소리를 듣는 사람이 많다 보니 실패하는 경우가 대부분이다. 일이 잘 풀리지 않을 때일수록 책임을 지울 희생양이 필요하다. 다른 사람의 의견을 무시하고 자신의 의견만 고집하는 사람이 그 희생양이 되어 미움을 사기 쉽다.

사고가 유연한 사람은 일이 잘 풀리지 않을 때는 '다른 방법은 없나' 혼자 궁리해보기도 하고, 책도 읽고, 다른 사람에게 물어보는 등 최선의 해결책을 찾아본다. 특히 자신보다 위계질서가 낮은 사람(후배 등)이 내놓은 아이디어라 해도 함부로 평가절하하지 않고 활용한다.

반대로 아집으로 가득찬 사람일수록 자기 생각을 고집한다. 남에게 물어보는 것은 자존심을 깎는 일이라고 생각해서 잘못된 방식을 고수하고, 다른 사람이 내놓은 아이디어는 들어보지도 않고 신분, 경력, 학력 등을 문제삼아 평가절하해버린다. 그리고 실생활과 관련있는 일이면 '학자들이 실생활에 대해 뭘 아냐'라는 입장이기 때문에 대학 교과서나 논문은 일단 무조건 무시한다. 이런 식으로 살아가면 일이 잘 되면 오히려 천운에 가깝고, 대부분 다 망한다. 혼자 망할 경우 사교성에 영향을 주지는 않지만, 여럿이 관련되는 일에서 이상한 고집을 부리다 망하면 평판과 관계에 큰 악영향을 준다.

갑 : "지금 이 방법은 잘 안 되고 있어. 방법을 좀 바꿔 보자."

을 : "어떻게 하면 좋을까? 네 생각은 어때? 추천해줄 만한 것이 있니?"

이런 식으로 상대의 의견을 일단 들어보는 열린 귀를 가지고 있어야 한다.

또한, 아무리 상황이 좋더라도 여러 사람이 함께 하는 일에서 스스로의 기준, 스스로의 계획대로 모든 일이 진행되는 것은 불가능하다. 오래 걸릴 수도 있고, 돌발 상황이 생길 수도 있다. 이런 것을 가지고 상대방의 태도와 인격을 탓한다면 평판이 나빠지기 쉽다.

16.2. 막말[편집]

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상대를 질리게 하여 먼저 나가 떨어지게 만든다. 언뜻 보면 논리는 그럴싸해 협상의 흐름을 잡을 때는 유용하겠지만, 실속을 따져보면 논점일탈의 연속이라 일회성이 아닌 지속적인 관계를 유지해야 하는 설득으로서는 거리가 멀다.

17. 지나치게 이질적인 경우[편집]

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서울대학교 심리학과 교수 권석만[148]은 타인에게 혐오감을 느끼게 하는 사람의 특징으로 크게 3가지를 들었다.

1. 공격적인 사람 (해당 문단 참조)

2. 지나치게 이질적인 사람. 사람들은 동일한 속성을 지닌 소속집단에는 쉽게 애착을 느낀다. 반대로 이질적인 사람을 대할 때는 처음에는 호기심을 느끼다가, 나중에는 이런저런 혐오감을 느끼기 쉽다. 다른 속성을 지닌 경쟁집단을 대할 때는 경계심과 거부감이 증가하는 것과 비슷하다. 상대방이 나와 괴리가 크면 익숙하지 않고, 그 속성과 반응을 예상하기 어려우며, 쉽게 위험한 사람으로 판단한다.
3. 심리적으로 소화하기 어려운 사람. '심리적인 소화'는 대상의 여러 가지 속성이 자신의 가치관과 일치하여 자신의 친분 상대로 수용하기 쉬움을 말한다.

어떤 집단이 형성되어 있고 그 구성원들이 자신을 꺼림칙해할 때 그 집단에 끼어들어가는 것은 정말 대단한 수준의 사교성을 요구한다. 예를 들어 중소기업 대리에서 대기업으로 이직 하게 된 김갑돌 대리를 보자. 갑돌 씨는 "굴러온 돌이 박힌 돌을 뽑냐, 우리 회사를 만만하게 본다, 제멋대로 행동한다, ..."면서 은따를 당하고 있다. 흔히 찾아볼 수 있는 상황이다. 그런데 이 예에서 갑돌 씨가 그만큼 사교성이 떨어지는 사람이었다면 이직을 허락받을만큼 평판이 좋지도 못했을 것이고, 예전 회사에서 좋은 성과를 내기는 커녕 도태되어 버렸을 것이다. 적대적인 태도와 우호적인 태도가 얼마나 중요한지 알 수 있다.

이런 사람들에게 자연스레 융화되려면 차라리 "나 친구 많아. 너희의 인정은 굳이 안 받아도 돼." 정도의 태도를 드러내며, 신분, 학벌, 직업 등에서 차이가 있을 경우 그것을 드러내서 혐오감을 사는 일이 없도록 해야 한다. 이 부분이 굉장히 중요하다. 가령 100명이 꼴통인 학교에서 1명이 갑자기 공부를 한다 생각해보자. 결과는 뻔하다. 그 반대는? 이 역시도 뻔하다. 주변 사람들과 다른점을 최대한 숨기고 오래 유지하다 보면 자연스레 융화될 수 있다. 이질적인 부분을 많이 드러낼수록 집단에 끼일 가능성은 낮아진다.

18. 반목[편집]

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분노 조절 능력은 사회성에 있어 매우 중요하다. 분노에 관련된 행동들은 쉽게 상대를 기분 나쁘게 만든다. 쉽게 분노하는 경우가 문제가 되는 경우, 갈등이 생긴 후 해결하는 노하우도 미숙해서 계속해서 적을 만들고 이전투구를 하는 경우가 많다.

상대의 언행에 쉽게 감정이 상하거나, 상대에게 쉽게 잘못한 것을 따지고 캐묻거나, 상대에게 화를 내는 것은 모두 상대의 감정을 상하게 만든다. 남 앞에서 기분 나쁘다는 티를 낼 때는 그 관계가 파탄날 수 있다는걸 염두에 두고 해야 할 것이다. 친목 집단이라면 그나마 다행인데, 상대방이 "오냐 한번 우리 죽어 보자" 식으로 나오게 되면 자신은 직장을 잃거나 사회적으로 따돌림을 당할 수 있다.

오히려 상대가 이렇게 강한 분노를 품을 때까지 사이가 나빠지는 걸 모른체 하고 있던 주변인들의 묵인에 화를 내야 한다. 정말 상대가 그렇게 나올 정도로 수위 조절을 못해 왔다면, 문제는 거기 있는 것이다.

상급자가 하급자 한 사람에게 스트레스를 몰아줘 버리는 것은 비정상적인 조직관리에 속한다. 능력있는 상급자는 그렇게 하급자 한 사람에게 스트레스를 몰아주고 니 잘못 니탓, 하는 일차원적인 행동은 하지 않는다. 무능하기 때문에 그런 것이다.[149] 이런 유형은 조직이 어떤 일을 하고 어떻게 돌아가는지 별 관심도 없다. 그저 돈을 주니까 나와서 일하고 스트레스를 조직원에게 풀어버리고는 잘하는척 하는것 뿐이다. 이런 조직 형태가 오래 지속되면 필연적으로 그 한 사람 때문에 그가 속한 조직 내의 효율성이 마이너스가 되어버리고, 그것은 곧 돈을 내다버리는 행동이 되며 조직에 작든 크든 손해를 가져온다. 단기간만 일하고 나갈 존재가 아니고서야 안쓰느니만 못한 것이다. 이런 상급자가 퇴사하지 않는 것은 인사팀/감사팀의 잘못이다.

때로는 상대가 일방적으로 잘못했고 나는 잘못한 게 없는 상황이라도 내 의도를 관철시키거나 나에게 불리한 상황을 피하기 위해 화난 티를 내지 않으려고 노력해야 하는 경우도 있다. 반대로 화를 내는 것이 오히려 만만하지 않는 인상을 주기도 한다.

분노를 참거나 해소하는 법에 대해서는 분노 문서 참조. 취미 등으로 스트레스 해소법을 찾는 것이 중요하다. 예를 들어 경쟁 때문에 스트레스를 받는다면. 축구에서 공격수로 활약을 하면서 공격성을 해소하는 것이다. 화가 풀릴 뿐만 아니라 체력도 좋아진다.

18.1. 피해의식[편집]

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피해의식 참조. 무시와 배척을 많이 당하면 이런 성격이 생긴다. 남들이 본인을 혐오하다가, 나중에는 스스로가 '나는 어차피 무시를 받는 사람이다.'라고 생각하기 쉽다. 이들은 주변 사람들이 보여주는 의도, 동기를 마음 속으로 곱씹는다. 게다가 타인을 계속 의심한다. 심지어는 매우 관계가 가까운데도 굉장히 긴장한다. 어쩔 때는 주변을 적대한다. 아래는 피해의식을 보여주는 어구다.

"누가 내 뒷담화를 하지? 어째서 나에게만 화를 내지? 내가 남자(여자)인데, 어째서 이런 업무를 떠안았을까? 왜 내게 일을 떠넘길까? 내가 xxx한 사람인데 왜 이런 하찮고 단순한 것을 시키지? 모두가 나를 싫어하고 따돌린다. 그대는 어째서 나에게 거짓을 말하는가? 혹시 뒤에서 조종하는 놈이 누구인가?

그런데 상대를 원망하거나, 상대에게 하소연을 하거나, 상대가 왜 그런 기분 나쁜 태도로 대하는지 물어봤자 상대가 대답하지 않는다. 설령 대답해도 아주 두루뭉술할 뿐이다. 정말 희소한 일이지만 아주 솔직하게 자기 의도를 말하는 사람도 있다. 자신을 싫어하는 상대라면 자신을 기분 나쁘게 하려는 의도로 그렇게 대했을 것이고, 자신을 좋아하는 상대가 그런 식으로 자신을 대했다면 이런 캐물음은 자신을 싫어하게 만든다.

을 : "정말 기분나쁘네요. 도대체 왜 저만 가지고 그러시는데요? 왜 저한테만 그걸 숨기는 건데요?"

갑 : "핫핫핫! 그건 OOO!^#♥#*~)하기 때문이야. 이제 오해가 풀렸니?"

을 : "네! 고마워요!"

이딴 건 현실에서 일어나지 않는다. 실제로 대부분의 상대는 잔뜩 화나서 온갖 뒷담화를 쏟아낸다. 만일 갑을이 갑과 을의 관계라면 을은 대부분 회사를 떠난다.

이런 문제를 느낀다면 인지도식, 분노 항목을 참조하자. 또, 혐오감을 받는 원인을 제거해서 다른 사람들이 자신을 혐오하지 않게 만들면 이런 피해의식에서 벗어날 수 있다. 특정인만 반목해도 문제가 많지만, 세상 전체를 원망하고 증오하는 태도도 자주 혐오감을 부른다. 사람들은 혹시라도 얽혔다가 봉변을 당할까 봐 이런 반사회적인 사람을 피한다.

18.2. 타인의 잘못을 캐내서 비방하기[편집]

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지적을 할 때 솔직한 마음을 드러내 기분 나쁜 티를 내면서 '상대방의 잘못이고 나의 잘못은 없다'고 주장할 수도 있다. 이럴 때 웬만큼 인격 수양이 된 사람이 아니라면 자신의 잘못을 지적할 때 기꺼운 마음으로 인정할 수 있는 사람은 드물다. 대개 화를 내면서 지적한 상대방을 역으로 비난한다. 지적한 사람을 역으로 비난할 건수가 없을 때는 '고자질한다, 융통성 없다, 고지식하다, 원리원칙대로 한다' 등 지적한 것 자체를 비난의 대상으로 삼기도 한다. 누명을 뒤집어썼을 때는 물론이고 세상 누가 봐도 잘못한 경우에도 적반하장으로 나오는 사람들이 꽤 있다. 우선 지적을 하기 전에 자신을 돌아볼 필요가 있다. 나도 저지르는 잘못을 가지고 상대가 잘못했다며 비난한다면 상대는 화가 날 것이다.

그리고 지적을 할 때 비난을 적게 받으려면 상대방의 잘못 여부에 관계없이 상대방을 탓하거나 기분나쁜 내색을 보이지 않는 것이 좋다. 상식적으로 말이 되지 않는 소리를 들으면 "내가 이 내용을 잘 몰라서 못 알아들었으니 좀 더 자세히 설명해달라"는 식으로 스스로에게 책임을 돌리는 식의 발화를 한다.

본인의 잘못을 변호할 목적으로 상대가 실수한 전적을 캐내기도 한다. "너도 예전에 이러이러해서 깨졌는데 뭐가 잘났다고 나를 지적하냐? 너는 나에게 지적할만한 깜이 안 된다." 란 식으로 말이다.[150] 하지만 물증이 있는 잘못은 일상이나 직장에서의 파벌을 통한 정보 조작으로 없앨 수 있는 수준이 아닌 대부분이 범죄에 연류될 급의 증거로 남겨졌다는 의미니 혹여나 상대방도 실수하는데 본인만 뭐라하냐고 따지는건 적어도 상황봐서 하는게 좋으며 그 집단 내에서 오래 있어야 하거나, 레퍼런스 체크(Reference Check)에 대비하려면 깔끔하게 실수를 인정하는게 좋다.

18.3. 아웅[편집]

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기억 안 나는 척 연기하는걸 의미한다. 당당하게 거짓말을 하거나 일관적이지 않은 행동 및 감정기복으로 불쾌감을 유발하고 순수하게 사교 목적으로 쓰일 수도 있는 유아 연기와는 다르게 우열 표본을 만들기 위해 주로 사용하는 것에서 차이가 난다.

A : "예전에 나한테 빌려간 돈 언제 갚을거야?"

B : "나 너한테 돈 빌린 적 없는데?"

A : (증거를 보여준다)

B : "아아, 까먹었네."[151]

여기서 말하는 요지는 까먹은 척 연기하는 것이다.

갑 : (을과 대면하여) "C대로 해."

을 : "C대로 하란 말씀이시죠?"

갑 : (이후 일을 마친 을에게 다가가며[152]

메신저는 발뺌하기 힘드므로 구술로 했었던 상황으로 맥락화.

) "나 너한테 C 하라고 시킨적 없는데?"

을 : "C 하라고 지시했었잖아요?"

갑 : "그런 적 없다고."

위 대화의 기저는 본능적인 책임 회피가 깔려있다. 일반적인 수평관계에서 할 경우 살인나기 딱 좋지만, 유아 연기의 부작용과 권력이 상호적일 시 표면적으로는 수평관계를 지향하고 있을 지라도 대놓고 말장난을 하는 상대는 사내 정치를 통해 자신의 의견을 없던 것으로 만들 자신이 있는 믿음과 정치질이 합쳐 상습적이고 은밀하게 일어난다.[153]

고의로 분노하게 만든 뒤 주변에다가, 자기 편에게 감정 조절 못하여 대드는 사람을 열등하다고 세뇌시키는 방향으로 조장하여 추후 상대가 자신의 잘못을 지적할 시 까임방지권을 얻기 위해 아웅을 활용하기도 한다. 태연하게 조목조목 맞받아치는 사람과 억울해서 흥분 해 분노하는 사람을 제3자가 보았을 때 누가 더 사실에 근거하여 얘기하고 있는 것처럼 보이는지는 조금만 생각해 보면 알 수 있으며 최소한 자기 감정을 조절 못 하는건 사회통념 상 어리숙한 것으로 받아들여지는건 사실 불문하고 공통분모이다.

때문에 아무리 답답해도 먼저 분노를 보이면 안 된다.[154] 되도록 사내 정치에 가담하지 않는 결정권자가 듣는 앞에서 의견을 내거나 상대가 내게 만들어야 한다. 허위 사실이라도 평판 추락에 가담하는 당사자와 분리된 상황에서 하는 녹음은 불법이니 듣는 사람이라도 많으면 이를 의식 해 쉽게 내빼진 못할 것이다.[155]

A : "밥 먹을까?"

B : "그러자."

A : "얘들아, 오늘 B가 식사 비용 전부 내준대~."

B : "무슨 소리야?? 나 그런 말 한 적 없는데..."

A : "너가 방금 쏜다고 했잖아?"

C : "이 사람이 나 성추행 했어요!"

D : "무슨 말씀이시죠?"

E : (사전에 C와 입을 맞춤) "맞아요. 지금까지 쭉 지켜봤는데 저 사람이 계속 만졌어요."

D : "???"

또한 위 처럼 아예 없는 사실을 지어내는 경우도 있으며 심지어 범죄에 악용하기도 한다. 보험사기가 주 예시. 방지책은 무턱대고 사과하지 않는 습관[156]을 기르며 CCTV 위치, 블랙박스, 통화녹음으로 자기 변호를 위한 증거 마련에 철저하게 대비해놔야 한다.

F : "흠흠~ H에 대해서 어떨까."

G : (상대가 혼잣말을 자주 하는 편이라 이번에도 단순히 흘러가는 듯이 자기결론을 할 것으로 예상하여) "..."

F : "사람 말 무시해요?"

I : "OO에 대해서 왜 그랬떠엽!"

J : (상대가 애기어를 구사함으로서 이번에도 단순히 장난식으로 말하는 것으로 예상하여) "그냥 그랬쪄엽!"

I : "나랑 장난해요?"

일관적이지 않는 유형은 상대방의 습관으로 인하여 의도를 오인[157] 해 양측에서 고의의 유무가 어긋나 생기는 것으로, 누구의 잘못이냐를 떠나 본인도 상대 측 동조자의 주장 하에 분위기를 파악하지 못한 책임을 넘기거나 그렇게 보이도록 조작하는게 대부분이다. 이러한 상황에서 시비가 걸리면 딱히 해결할 수 있는 묘책은 없으며 여러 사람과의 소통으로 추출한 빅데이터를 가지고 초면에서부터 뭔가 부자연스럽거나 쎄한 풍채를 보이는 사람을 미리 걸러내어 자정하는 감각을 익히는게 최선이다.

K : (L에게 대뜸 질문을 하며) "나이가 몇 살이에요?"

L : "XX살 입니다."

K : (무시하고 원래 담소를 나누던 사람들과 하던 얘기를 계속한다)

M : "스케줄이 있어서 바쁘니까 빨리 먹읍시다."

N : (동의하며 식사를 한다)

M : "혹시 ΔΔ에 대해 관심 있나요?"

N : "아.. 네. 그건 왜 물어보시죠?"

M : "죄송한데 스케줄 때문에 빨리 먹어야 돼서."

N : "...??"

인간관계, 특히 초면에서는 나의 답과 상대방의 의도를 서로 교환하는게 불문율이다. 여기서는 이를 아예 없던걸로 만드는 유형이다. 내가 먼저 시작 해 분위기를 망친 업보를 주변에서 인지하게 끔 하는 무시와는 다르게, 상대가 먼저 물꼬를 트는 동시에 맥락을 없애는 것이다. 결국 떠볼 목적이었단걸 부정할 수 없게 되어 불쾌감은 커지지만 드물게 상대가 분위기 상 답변자에게 피해를 끼칠 우려를 늦게라도 인지하여 맥락을 없앤 걸수도 있다. 이 때는 무턱대고 쏘아대기보단 나중에 물어본 뒤 판단하는게 낫다.[158]

유아적 요소를 가장한 조롱문화는 가스라이팅에 적합하며 조직 와해, 개개인마다의 능력과 협동을 저하시킨다. 또한 이에 넘어가 '이 집단에서만큼은 선을 넘는 것이 당연하다'고 수용한다면 구두(口頭)로만 이루어지는 모호한 진실 속 주동자는 뒷전에 본인만 덤탱이 쒸울 위험이 있으니 상대방 말에 과몰입하지 말고 뜬금없이 시비를 걸어도 당황하는 기색을 내보이면 안 된다.

상대 입장에서는 '눈치가 없다=상대가 먼저 적의를 보였다' 라고 해석하여, 불쾌감을 받아 보복할 구실로 이러이러했다. 라고 항변하는게 납득은 갈 수 있겠지만 문제는 대대수가 본인이 먼저 명백한 적대성을 끼치면서까지 연기하는 선택적 치매로 악용하기 때문에 사람에 따라 이게 유아 연기인지 아웅인지 구분하기 힘들며 중첩해도 차이가 없는 상황도 많이 발생해 이를 해석하는 과정에서 상대의 의도를 적의로 증명하는 선입견을 가지게 만드는 부작용이 동반되며 사회성이 좋은데 스스로를 사회부적응자라고 믿게 만드는 원인도 이러한 과정에서 오는 의미 왜곡이 사회가 인식하는 정상의 범주를 교란시켰기 때문이다.

19. 갈등 해결책 미흡[편집]

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인간관계에는 필연적으로 갈등이 있다. 갈등을 잘 해결하는 것이 원만한 인간관계를 위해 중요한 대인기술이다. 갈등 해결이 미숙하면 서로간에 갈등이 증폭되고 확산되면서 양쪽이 심한 감정 손상을 입는다. 그 후 서로간의 공격으로 인해 어느 한 쪽이 자신의 권리를 손상당하는 결과를 초래한다. 대개의 갈등은 대화, 기다림(시간), 2가지 수단을 통해 해결 가능하다. 이 두 가지로 해결할 수 있는 갈등은 상당히 간단한 갈등이다. 이런 이유 때문에 인격이 성숙한 사람들과 함께 일하고 인간관계를 오래 유지해 나가는 것이 좋다. 주로 이런 이유 때문에 갈등이 증폭된다.

• 지나치게 직선적이고 강하게 표현하는 경우

• 자기중심적 사고

• 상대의 비위를 거슬리는 말을 하는데 자기 자신은 모른다

• 상대가 기분 나빠 하는 내용에 대해 전혀 들으려 하지 않음

• 생각의 차이, 관점의 차이가 있다는 걸 인정해야 한다.
• 한 쪽이 기다려서 해결될 문제라면 그나마 간단히 해결된다. 예를 들어 어느 사무실에서 공사가 시끄럽다고 항의가 들어온다면, 그 사람들 쉬는 날 공사를 진행하면 된다.

하지만 대화나 기다림 정도로 해결할 수 없는 갈등이 세상에는 너무 많다. 상대가 무뢰한일 경우 싸워야 겨우 해결 가능하고, 상대가 철면피일 경우 법적 조치를 취해야만 겨우 해결 가능하다. 예를 들어, 사기를 칠 작정으로 주문한 물건과 다른 물건을 보낸 후 거짓말을 하는 가게가 있으면 법무사 끼고 손해배상 소송을 청구하겠다고 내용증명을 보내야 간신히 떨어져 나간다. 의사소통이 안 되어서 그런 게 아니고, 원래부터 거래처를 속이고 한탕 해먹겠다는 마음이나 하급자를 노예처럼 부리겠다는 마음이 강한 철면피라서 그런 것이다. 대개의 문제는 돈으로 해결할 수 있다. 물론 돈은 누구에게나 귀중한 것이기에 내 돈 쓰기보다는 소송, 싸움 등의 수단을 더 선호한다. 이 5가지 수단 안에서 해결이 안되면 상당히 힘들어진다. 예를 들어 갑과 을, 법적으로 상대가 정당한 경우, 천재지변 등의 문제는 쉽게 해결할 수 있는 것이 아니다.

미성숙과 갈등을 동일선상으로서 자존심 싸움이라는 유아적 행위로 과장하여 해석하는 외부로부터 묵인을 강요받고 학습된 결과, 비판에 개입하는걸 미성숙이라 비꼬는 바람잡이의 존재로 인해 악습을 방관하는게 관계의 신의가 돼버리는 부작용을 낳았다. 사회성이 좋다고 갈등이 알아서 피해가는게 아닌데 말이다.

19.1. 이해 관계[편집]

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돈, 권력, 이성문제 등이 걸린 경우, 어느 쪽이 옳고 그르고에 관계 없이 갈등이 쉽게 벌어진다. 그리고 이런 '핵심적 이익'의 범위는 사람에 따라 넓게 해석될 수 있다. 합리적인 말은 이익을 빼앗기는 상대를 절대 누그러뜨리지 못한다. 이런 갈등 요소가 걸려 있을 경우 어떤 설명을 하더라도 변명이라는 둥 헛소리를 한다는 둥 말을 막아 버리고 소리를 지르는 등 대화를 거부하고 트집을 잡히게 된다. 다만 "내가 이익을 보기 위해 네가 손해를 봐야 한다"라고 말하면 사회적 지지를 받을 수 없기 때문에 "예의가 없다, 인간성이 없다, 정이 없다, 잘난 척을 한다" 등의 공격적 완곡표현을 써서 비난한다.

• 돈, 권리

• 이성 문제

평범한 문제의 경우 둘이서 원만히 해결할 수 있는 가능성이 높지만, 돈/권력/이성문제가 걸린 상황에서는 이기적이고 착취적으로 행동하는 사람들의 수가 훨씬 늘어난다. 특히, 권력관계가 없을 경우 욕 하고 소리 지르는 정도가 한계이지만, 직장 상사라거나 군대 선임 등 권력관계로 얽혀있을 경우 쥐어짜듯이 착취하면서 괴롭히는 상습적 갑질에 시달리게 된다.

이런 문제가 생겼을 때 자기 자신을 탓하거나 자기 자신에게서 문제점을 찾으려고 노력하면 안 된다. 문제는 예절, 인간적인 정, 태도에 있는 게 아니라 실제로는 상대방이 핵심적 이익을 얻고 싶어하며 나에게 손해를 강요하는 마음가짐에 있기 때문이다. 그리고 상대가 합리적인 사람이라면 그런 불평등한 요구를 나에게 하지 않을 것이기 때문에 이런 요구가 나왔다는 거 자체가 해결이 불가능하다는 증명이다. 이 때문에 약자가 강자를 공격하거나 강자가 약자를 공격하는 것을 보았을 때 꼭 한 쪽이 잘했고 다른 쪽이 잘못했다고 섣불리 받아들이거나 한쪽 편을 들면 안 된다. 실상을 알고 보면 한쪽이 떼를 쓰면서 말도 안 되는 억지를 부리는 중일 수도 있고 정반대로 부당한 모욕을 당한 사람이 정당한 항의를 하고 있는 중일 수도 있다. 이런 문제가 생겼을 때 상대방이 스스로 자신의 잘못을 알아차려서 부당한 요구를 관둘 것이라고 생각하면 안된다. 그렇게 자기반성을 할 만한 사람들은 그런 문제로 그런 갈등을 일으키지 않는다. 이런 문제가 생겼을 때 해야 할 것은, 상대와 나의 관계가 갑과 을인지, 아니면 평등하고 지속적인 관계인지, 아니면 스쳐 지나갈 관계이고 나에게 해를 끼칠 수 없는지 확인해야 한다.

1. 갑과 을 문서에 설명되어 있다. (일반인-공무원, 부하-직장상사, 언론, 정치인, 하청업체-원청업체, 대학원생-교수, ....)
2. 상대에게 이것이 얼마나 부당한 요구인지를 설명하든지, 내 쪽에서 양보하면서 부당한 요구를 들어주든지, 싸우고 관계를 끊든지 하는 방법이 있다.
3. 대개 화를 내고 관계를 끊는 쪽으로 해결된다.

대개, 이런 잘못을 한 사람의 잘못을 밝힐 경우 상대방은 그것이 정당한 이의제기였더라도 부당한 공격이라고 주장하며 보복을 시작하게 된다. 그리고 자존심에 상처를 입은 사람의 앙심은 몇년 몇십년씩 오래 간다. 따라서 1:1이 아니라 다른 모두에게 부당함을 호소하기 전에 소원수리, 내부고발 문서를 참조하는 것이 좋다.

19.2. 이상한 사람 대상[편집]

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적어도 다음 경우에 대해서는 적절한 대책을 세워 놓을 필요가 있다. 많지는 않지만, 순진무구한 사람이 저런 사람들을 만나면 된통 비난받으면서 이용당하기 쉽다.

• 반사회성 성격장애
• 자기애성 성격장애
• 편집성 성격장애
• 권력욕이 강하고 중상모략하는 유형

19.2.1. 착취[편집]

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누가 봐도 도를 넘은 무례한 사람을 대하면서도 '내가 잘 하면 상대도 언젠가는 내 마음을 알아줄 것이다, 내가 잘 하면 언젠가는 상대도...' 같이 착각하는 사람들이 있다. 이를 착한 아이 증후군이라고 부르는 경우도 있다. 세상에는 별의별 악랄한 사람들이 있다. 멀리 볼 것 없이 나무위키만 보더라도 그냥 아무 이유 없이 문서를 지우고 다른 사람들이 당황해하는 것을 보며 즐거워하는 반달리즘 행위 등을 볼 수 있다. 세상에는 사람들을 괴롭히면서 집단괴롭힘이나 은따에서 오는 뒤틀린 즐거움을 느끼는 종류의 사람도 있다. 세상 누가 오더라도 교화시킬 수 없는 사람, 누가 보더라도 비정상적이고 불균형한 관계를 요구하며 착취적이고 악의적인 사람도 있다. 소인배는 피하는 것이 상책이다. 소인배가 세상에 있다 하더라도 얽히지 않으면 피해볼 일이 없기 때문이다. 절대로 안 고쳐지니만큼 관계를 의도적으로 끊든지 이직을 하든지 무시해버려야 해결된다. 다만 모든 소인배를 피할 수는 없다. 나 자신과 내가 사랑하는 사람들을 소인배에게서 지키려면 사회경제적 힘 역시 길러야 할 것이다.

• 친교나 거래 목적으로 인간관계를 맺는 게 아니라, 상대방을 일방적으로 이용하고 등쳐먹기 위해 인간관계를 맺는 사람들. 맨입으로는 이런 행동이 쉽지 않기 때문에 협박, 비난, 욕설, 비꼬기, 뒷담화 퍼뜨려서 인간관계 망가뜨리기, 고함, 갑질을 통한 불법행위, 범죄 등이 수단으로 추가된다. 이런 사람은 지인이라고 할 수 없고 그냥 뭔가를 빼앗을 수 있는 셔틀로 생각하는 거다.
  • 심한 경우에는 보증, 사기, 다단계, 사이비 종교 등으로 상대를 완전히 등쳐먹는 경우가 있겠다. 전부 상종도 하지 말아야 할 것들이지만, 특히나 보증은 해당 항목을 보면 알겠지만 정상적인 인생을 영위하길 원한다면 가족 간에도 서주면 안되는 것이다.
  • 돈을 10만원 이상 빌려가서 떼먹는 경우.

• 뭔가 부탁를 해놓고, 들어주지 않았을 때 적반하장으로 자신이나 자신의 가족을 비난하는 경우.

• 받는 만큼 주지 않는 사람들.

• 자기가 필요할 때는 나를 찾지만, 내가 필요해서 그를 찾을 때는 무시하는 사람. 자기가 만나기 귀찮으면 바쁘다고 무시하거나 읽씹을 한다.
• 내가 도움을 주었을 때는 잘 받아먹다가 나에게는 도움을 주지 않는 사람.

• 부탁해 놓고 그에 걸맞은 보상을 하지 않는 사람.

19.2.2. 피해의식[편집]

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자주 적을 만들어서 싸우고, 갈등을 풀어 내려는 노력조차 안 하고 사과만 바라는 싸움꾼과는 쉽게 싸움이 일어 난다. 몇 해를 잘 지내도 한 번만 비틀리면 관계가 끝난다. 따라서 이런 사람들과는 가깝게 지낼수록 싸울 일이 늘어난다. 이런 이들이 누군가를 뒷담화하면 거기에 끼지 말고 무시하라. 다음은 주의 대상들.

• 뒷담화 대상의 실명을 거론하고 사회적으로 매장시키려는 사람

• 여러 사람 앞에서 누군가를 대상으로 욕설, 고함 등의 폭언을 저지르는 사람

• 개인적인 친교가 없는 사람 앞에서도 다른 사람에 대한 뒷담화를 하는 사람들

• 고의로 생긴 일인지, 자신의 착각으로 벌어진 일인지, 의사소통의 부재로 인한 오해로 벌어진 일인지 불확실한 상황에서 고의로 했다고 우기고 떠벌리고 다니며, 나중에 상황이 밝혀진 후에도 정정하지 않고 사과하지도 않는 부류

(저녁 5시)

A : "C가 오늘 결석했네? 무슨 일이지?"

B : "더 이상 우리하고 스터디하기 싫대. 시간낭비라서 앞으로 자기 혼자 하겠다더라."

(10분 후)

C : "지각해서 미안해."

A : "너 불참하겠다고 다른 아이들하고 이야기된 거 아니었어?"

C : "무슨 소리야? 버스가 막혀서 그랬어."

A : "B 네가 아까..."

B : "내가 뭐? 지각한 사람이 잘못한 거잖아. 다른 사람들은 제시간에 오는데 왜 자기 혼자 늦는대? 스터디에 열의가 없는 거지."

평범한 사람은 이 정도 반응이라서 매우 다르다.

"전화하자." (상황을 풀어보려는 방책을 내 놓는다)

"심심하면 결석이나 지각이네. 이런 놈은 당장 내쫓아야지." (불만스럽다고 얘기할 뿐, 거짓말을 꾸미지 않는다)

"몰라. 늦게라도 오겠지 뭐." (모르면 모른다고 얘기한다)

이런 갈등을 일으키는 사람 중에는 실제로 성격장애인 경우도 있다. 이게 병인지부터 몰라서 본인도 치료를 받으러 가지 않고 주변인들도 병이라는 생각보다는 '성격 더러운 사람이네' 하고 넘어가기 때문에 모르는 경우가 많다.

19.2.3. 상대방의 사회성 부족[편집]

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가령 혼자만의 기대를 가지고 사회적 거리를 넘는 부탁을 한다든지, 자신에게 부탁을 해놓고 대가를 치르지 않는다든지... 이런 경우 자신이 참아 주든지 상대에게 사회성을 가르치든지 하는 수 밖에 없다.[159]

19.3. 거짓말[편집]

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사람들은 보통 거짓말 하는 사람을 싫어한다고 하지만 실제로는 불편한 진실에 대해 말하는 걸 더 싫어하기 때문에 눈치를 봐야 된다.

19.3.1. 피학적 해방[편집]

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어떤 주제는 상대방이 느끼기에 솔직한 게 아니라 불쾌한 것이다. 거짓말을 하라는 게 아니라 굳이 숨겨도 되는 부분을 모두 밖으로 꺼내지 말라는 것이다. 누구나 이런 컴플렉스와 개인사가 있는 만큼 그것을 굳이 자랑할 필요는 없다.

물론 이런 이야기가 '자기 개방' 으로서 상대방과 더욱 큰 친밀감을 나눌 수 있는 계기가 될 수 있다. 그런데 그건 친근한 사이에서나 통하지, 먼 사이에서는 절대 통하지 않는다. ‘자기 개방을 하느냐 마느냐’가 문제가 아니라, ‘상대방과 속도를 맞추는 것’이 중요하다. 지나치게 쑥스러워하다가 망하는 경우보다는 지나치게 서두르다가 망하는 경우가 많다.

• 개인사, 가족사: 전과, 이혼, 불륜, 불행한 과거사
• 과격한 정치적, 종교적 의견
• 자신의 창피한 고민 털어놓기
• 특히 연애를 하면서 현재 연인에게 과거 연애사를 꺼내는 경우가 이런 문제를 많이 불러 일으킨다. 그걸 듣고 좋아할 사람은 아무도 없다.

19.3.2. 거절하기 위한 거짓말[편집]

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거절은 무조건 필요한 사회기술이다. 모든 사람들 부탁을 다 들어줄 수는 없는 세상이다. 돈, 시간, 에너지를 포함한 모든 자원은 유한하다. 독자가 가장 아끼는 사람들 부탁만 들어줘도 모자라다. 따라서 어떤 부탁을 받았을 때 그것을 들어줄 필요가 있는지, 들어주고 싶은지, 거절하려면 어떻게 거절해야 욕을 적게 먹을 것인지를 따져보면서 대답해야 한다. 상대의 부탁을 들어주지 않으면 상대가 친하든 말든 기분나빠할 것이다. 다만 어떻게 거절하는지 방식에 따라 덜 기분이 나쁜가와 더 기분이 나쁜가만 있을 뿐이다. 거절할 때는 적당한 핑계를 만들어야 하지만, 정말 말같지도 않은 부탁은 딱 잘라야 한다.

• 딱 잘라서 거절하기 (나쁜 핑계)

• 안 되는 이유 설명하기 (나쁜 핑계)

• 굉장히 미안해하며 거절하기 (나쁜 핑계)

• 확인하기 어려운 거짓말 (좋은 핑계)

참고로 이런 핑계를 부탁받을 때마다 대다가는 그냥 자신의 부탁을 들어 주기 싫어한다는 것을 상대방이 눈치챌 수 있다. 그러므로 들어줄 수 있는 부탁은 적절히 들어 주면서 의심을 사지 않는 것이 중요하다.

19.3.3. 비밀 유지[편집]

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세상에는 철저히 숨겨주어야 할 비밀이 있다. 가령 교사가 기초수급자 아동의 신상명세에 대해 떠벌리고 다닌다면 해당 아동에게 큰 상처를 주는 것부터 시작해 심지어는 교직을 잃게 될 수도 있다. 상사가 사표를 냈는지 아닌지 동료들은 궁금해 할 수 있지만, 사실을 확인해 줄 경우 직장에서 잘린다. 게다가 모르고 비밀에 대해 물어 봤는데 '듣는 사람에게 해가 될 정도로 위험한 비밀'을 전달해 줄 경우 듣는 사람과도 인간관계가 나빠진다.

• '치사하다, 별거 아닌 비밀로 비싼 체 한다, 우리 사이에 이런 것도 숨겨야 하냐' 등 공격적인 압박을 하기도 하고, '힌트라도 주고 카테고리라도 알려주는 등 아주 약간만 알려주면 더 이상 귀찮게 하지 않겠다'면서 회유하기도 한다. 그것은 어디까지나 비밀을 캐내서 퍼뜨리기 위한 수단이다. 정말로 중요한 사이라는 생각이 든다면 억지로 숨기려는 비밀을 단순히 재미있다는 이유만으로 캐내려 들지 않는다. 상대의 처지를 아주 하찮게 얕보고 있기 때문에 캐내려는 것이다. 타인의 비밀을 캐낸다는 것은 알았을 때 재미있는 것이므로 캐내는 것이고, 이런 사람들을 상대로 비밀을 지키는 것은 쉽지 않은 일이다. 이런 사람들은 '조금만 말해달라, 아무에게도 말하지 않겠다'라고 말하나 며칠 있으면 온 동네에 다 소문이 나있는 것을 볼 수 있다.

• 무조건 침묵이 金이다. 아무리 아는 것이 많더라도 절대 손톱만큼이라도 확인해 주면 안된다. 자리를 박차고 나가는 것도 좋은 방법이다.
• 비밀을 지키지 않는 사람과는 절대 비밀 이야기를 하지 않도록 해야 한다.[160]
  뒷담 까는 것을 취미로 하거나, 집단 내 실세나 그 측근.
• 말은 연결되지 않겠지만 엉뚱한 말을 붙여서 대화를 돌려 보려고 시도하는 것도 좋다. 20~30분 실랑이를 벌인다면 상대가 제풀에 지쳐 포기할 수도 있다.
• 위를 보충하자면 엉뚱한 말, 즉 헛소리를 하면 상대방이 '내가 이해를 잘 못한 건가'라고 생각하면서 더 이상 묻지 않을 수도 있다. 상대방이 또 묻는다면 엉뚱한 말을 흥분하면서 강조하면 (화를 내는 것이 포인트) 상대방은 '도대체 무슨 말을 하는 거지', '내가 이해가 안 되는 건가', '나 때문에 화가 난 건가. 더 이상 물으면 안 되겠다' 하면서 더 이상 묻지 않는다. 또는 헛소리라서 상대방이 무시할 수도 있다.
• 비밀을 알아서 얻는 이익이 없도록 처음부터 하향 평준화하는 법을 습득해 연기하는 것도 좋다. 깊은 인간관계를 지향하는 사람에게는 친한 척 유세떠는 인간들을 분류하는 피로감을 덜 수 있고 부자가 서민의 습성을 이해하고 스스로를 낮추는 연기를 하는 것도 이 때문이다.[161]
  가치관까지는 알아보지 않는 경우가 많다. 아무리 정보화 사회라 하여도 실제 각각의 계층이 인지하는 가치관은 그 계층을 체험하지 않으면 이해하기 힘들고 금수저가 말하는 레파토리 중 '실패해도 그걸 경험삼아 딛고 일어나면 언젠가 성공할 수 있다.' 라는 것도, 그 언젠가를 유지해줄 기회가 일회성으로 끝나게 되는 아랫 계층에게는 위화감을 준다.

19.3.4. 과장[편집]

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누가 봐도 거짓인걸 알 수 있을 정도로 익살스러운 방식에서 입장 차에 따라 거짓이라 느끼는 교묘한 방식까지 다양하며 본인이 과장하는걸 인지 못하는 케이스도 있다. 개그로 사용할 때는 조직 성향에 따라 긍정적인 영향을 주지만 까내리기 위하여 사실을 과장하는게 대다수이다.

• 1. A는 B다.
• 2. A는 B일 수 있다.
• 3. C로부터 'A는 B다.' 라고 할 수 있다.

'B라고 한 적이 없다.' 라는걸 1이 말한다면 아웅이며, 2는 가능성으로 책임을 회피하는걸 우선시하기 때문에 'A는 B일 것이다.' 로 화법에 따라 아웅으로 보이더라도 사실을 왜곡하지 않으므로 과장이다. 3은 타인(C)에게 들은 사실과 책임 회피를 동시에 만족하기에 안하무인 태도로 명예를 보존할 수 있다. 이를 본 관찰자는 3의 연계로 소문이 퍼지기 쉽고 정보 오염에도 취약해진다. 여기서 2의 화법을 통한 C의 과장을 사실로 받아들이게 되는 것이 문제가 된다.

(쓰레기 버리는걸 A가 목격한다)

B : (A 옆에 있던 사람) "저기요. 왜 안 치우세요."

A : "쓰레기는 방금 저 사람이 버린건데요?"

B : "누가 됐든 먼저 발견한 사람이 치워야 하는거 아닌가요?"

이를 보충하면, 도덕적으로 길거리에 쓰레기를 버리는 것, 방치하는 것 모두 문제가 되며 B가 이 점을 지적하는건 없던 사실을 왜곡하지 않는 행위이다. 다만 여기서는, A가 쓰레기를 버린 것처럼 보여지는 관찰자의 시점을 고려하지 않았다. 예시에서의 C를 상황적 맥락으로 바꿔도 차이는 없으며 A가 보는 B의 행위를 자신으로서 원인이 제공됐다고 오해하게 만들어 C가 원래부터 없었던 것으로 조작하는 자기 검열을 유도할 수 있다.[162] 이는 원칙과 도덕적 완벽주의를 강요하는 사회 속 남이 한다고 우리도 따라서 해야 한다는 근거가 되기도 한다. 그 근거를 사실을 기반으로 과장하면 양반이고 자신이 오해석한 거짓을 과장해 일부 사실과 섞여 사람을 선동해 인과관계를 왜곡시키는 경우도 있다. 해명을 누구한테 시킬지는 분노 조절 이상으로 중요하다.

(약속된 장소로 나와야 할 시)

D : "우리 몇 시까지 도착해야 한다고 했지?"

E : "X시까지 가야할 걸."

(도착한 D, E를 향해) F : "늦었잖아."

D : "어? X시에 모이는거 아니었어? 너(E)가 말한 거랑 다른데?"

E : "나 그런 말 안 했는데."

상대에게 의견을 피력할 땐 보통 확언보다는 가능성으로 책임을 회피하는 처세술을 이용한다. 여기서는 화자가 사용한 과장을 눈치채지 못하여 생기는 문제이다. 먼저 D는 과장이더라도 사실로 판단하고 실행하는게 책임 회피를 위해서 더 이득이다. 왜냐하면 이행하지 않아 발생한 리스크는 의견을 무시한 본인의 책임으로 돌아갈 것이고 이에 확실하게 답하라고 따지는건 입이 가벼운 사회부적응자로 보이기 때문이다. 또 직장이라면 상명하복의 구실로 복종을 거부했다는 괘씸죄도 추가해 입장이 난처해진다. 하지만 만약에 악의를 가지고 제시한 E의 논증이, '그럴 수도 있다.' 를 과장으로 덧씌우는게 지시자 입장에서 명예를 대변하는 쪽으로 사실인 척 포장되어 왜곡하는 것이라면 만일 나의 지시로 상황이 잘못 돌아가서 책임을 지게 될 시 말을 못 알아들은 상대 책임으로 덮으려고 고의로 은어를 섞어 상대를 어리버리 타게 만들어 '안 해도 되는걸 굳이 했냐? 융통성이 없다.' 와 같이, 도박성으로 과잉행동을 유발해 눈치가 좋은 사람을 솎아내 수동적 존재로 명예를 추락시키는 동시에 '내가 없으면 이 집단이 나(D)로 하여금 돌아가지 않는다.' 를 제3자에게 비교시켜 본인의 권력을 드높이려는 전략적 아웅으로 사회성을 스스로 배워나가야 하는 대부분의 사회초년생이 낚이기 쉬우며 이를 가지고 나에게 거짓말을 했다고 판단해 따지려 들다간 되려 역관광 당할 수 있다.

G : "저기요."

H : "네?"

G : "왜 컵에다가 빨대 꽂고 마셔요?"

H : "???(무슨 의도지?) 뭐가 잘못됐나요?"

G : "보는 제가 기분이 나빠서요."

남들이 보기엔 전혀 이상하지 않은 행동에 의미를 부여해 충분히 지적할 만한 사안으로 과장시켜 불쾌한 감정 고리를 점프해버린다. 앞전과 비슷한 앞서 가기 예시 3의 인지도식을 근거로 삼는 과장은, 자신은 이해하지만 이를 상대에게 똑같이 설명하기가 힘들어서 듣는 쪽이 먼저 대화를 포기하게 된다. 여기서 G의 의도를 약간이나마 납득이 되게 해석하자면, 본인은 호모포비아라 이러한 커밍아웃[163]에 공격성을 표출해도 된다고 합리화 해 단순히 일상에서 할 만한 행위인지를 본인 잣대를 들먹여 납득시켜보라고 강요할 권리가 있다고 생각하는 거다. 문제는 직장 같이 이를 받아들이는 사상이 다르다고 체면이 오를 직접적 사안은 아니기에 안 지킨다고 제재하지 않으며 마찬가지로 미디어에서 논하는 문제라 지칭하는 것들은 막말로 배가 처불러서 없던 문제도 만드는 어그로성 과장이 확장된 것에 가깝다.[164] 실제로는 타인은 남들에 대해 큰 관심이 없으며 자신과 같이 동급의 문제로 감화해줄 기대보다는 미디어가 생산한 거짓말에 놀아나고 있음을 깨달아야 하고 당신의 견해를 받아줄 만큼 현대인의 시간은 썩어나지도 않다는걸 알아야 한다. 당장 대화하고 있는 사람조차 주장만으로 바뀔 정도로 아둔하지 않으며 지적해서 바뀌는 것도 아니고 도덕적으로 흠결있는 행위를 하더라도 당신과는 아무런 관련이 없으면 그런 것인데 굳이 이를 문제로 전환해 선도하여 발생하는 부가 가치를 논리정연하게 설득한다 해도 본인 맘대로 바뀌지 않아 생기는 상황을 앞서 가 폄하한다고 자신 기준의 정상인이 될거란 기대는 버려라.

농담할 상황이 아닌데 한쪽만 따로 노는 경우, 예시로 상대가 자신의 상태를 보고 절주하라고 진지하게 권유하는 와중에 "그럼 죽지 뭐." 라고 회화화할 시 대부분 조언하는 측도 피해가 가기 때문에 신경쓰는걸 고려하지 않는 무책임한 언행에 분노를 느낄 수 있다. 또한, 상대와의 논쟁에서 "헤어져.", "이혼해." 같이 상황을 과장하거나 위해를 가해보라고 떠볼 시에도 자조적인 가정을 강제하는 무책임에 말다툼으로 번질 수 있다. 여기에 사적 감정을 제3자에게 적용하는 경우 서로에게는 각자 없는 존재가 된다. 이 때 3자가 간섭시킬 만한 정보를 요구 시 가능성 자체를 과장할 수 있다.[165] 이는 알면서 모르는 척 한다고 아웅하는게 아니라 노코멘트로 응수하며 스스로를 변호할 관용을 내려치기 해 가능성을 없는 것으로 과장하는 뒤끝의 일종이다.

맞춤법 같이 사소한 실수를 지적하여 상대의 논리를 거짓으로 과장시키는 경우가 있다. 이런 것도 못 지키는 인간의 논리는 안 들어도 거짓과 동급으로 자신을 납득할 만한 가치가 없음이 증명된 마냥 이미지가 생명인 기업이 신경 쓸 일을 개인 간에서도 알아들었으면서 꼬투리를 잡아 붕 뜨게 만들어야 직성이 풀리는 덜떨어진 행동은 기본 소양에서 어긋난다.

과장을 일상화하는 것을 모토로 삼는 인터넷 커뮤니티는, 외부에서는 실제 마주보며 논쟁에 쓰이는 부언어로서의 의미 보조가 없어지니 이에 익숙해지면 실생활에서까지 온라인에서 습득한 과장 문체를 툭 던져서 사람을 무안하게 만드는 무례함을 인지 못하는 문제가 발생할 수 있다. 애당초 커뮤니티는 사회성을 기르는 곳이 아니며 이를 국가마다 문화권에 따른 면책 사유의 일부가 될 수는 없다. 실제 사회와 미디어에서 보여주는 사회를 같은 영역이라며 끌어들이지 마라.

힘들어 죽겠다. → (과로사할 수준까지는 아닌 피로감)

한번 더 (실수 or 지시불이행)하면 죽이겠다. → (실제 살인이 아닌 경고 차원)

XX한테 맞았다. → (실제 폭행이 아닌 욕설)

XX한테 욕 들었다. → (팩폭으로 인한 자존심 하락)

사람을 협박할 때도 쓰여진다. 대상자에게 공포심을 심어주기 위해 사용하니만큼 말솜씨에 따라 긴장을 줄 수 있지만 상식적이라면 법을 어기면 사회성이 좋더라도, 아니 좋은만큼 더욱이 비난을 당할 각오를 해야 하니 실행까지는 옮기지 않는다는걸 알고 있다. 예외라면, 가족 같이 공개되지 않는 영역에서는 말한 대로 행동해도 상관 없으니 죽이지만 않는다면 웬만해선 처벌받지 않는다.[166]

자가당착보다 사람마다 영역에 속한 사회적 기대치가 따라오지 않아서 생기는 불합치로 인해 거짓이라 느끼는 대상의 전도가 발생되기도 한다. 원래 전하고자 할 목적에 '고의로 거짓을 흘러 명예를 훼손시킬 심산이었다.' 로 확증하는 경우가 인간의 성질을 세분화할수록 이러한 경향은 잦아져, 영역에 따른 사회성이 다르게 적용되니 자기 딴에는 상대가 나를 배척한다는 편향으로 응수해야 스스로를 납득시킬 수 있다는 식으로 본인의 추측을 과장하여 상대의 착오를 가능성으로 오염시켰다는 아웅으로 조작하기에 이른다. 이 때는 따지기도 뭐한 상황이, 명백한 착오였음을 상대도 은연 중 알았더라도 서로의 결과론이 공존하는 환경에 위치할 시 거짓에 가까운 맥락을 검증하는 책임은 듣는 쪽에도 입증책임이 가해지기 때문에 책임 회피성 발언이 성립되는 조건 우회[167]로 결백을 주장하는 사견 역시 명예 보존으로서 주변인의 시각에는 아웅으로 비치는게 자연스럽다.

이러한 앞서 가기와 과장이 엮이면 끔찍해진다. 시간 개념의 부조화는 동의의 불관용을 간접적으로 동조시키는 주 요인이며 타인을 자신의 분신으로 여기는 성향이 결합되면 매우 위험해지는 이유로, 이는 3차원 권력의 허언을 과시하여 '너의 행위로 인한 사회적 제약은 그 급부로 나의 명예도 훼손될 수 있다라는 가능성을 민폐라 규정하여 이를 지적해 억압하는 나의 명령은 정당하다.' 는 논리로 단지 눈에 거슬린다는 변덕도 상대방 탓으로 돌릴 수가 있게 된다. 교정할 마땅한 근거도 없는데 '세상은 원래부터 그랬다.' 라는 시대착오로 내면 검열을 타자화하기에 이러한 지리멸렬적 사고는 사회성의 원 의미를 외도하게 만드는데 공헌했다.[168] 순종화 과정 중 보상을 받을 수 있다는 객관적 사실을 바탕으로 세습한 경험이 시대에 따라 그 일환이 항상 결과로 다가오지 않는다는걸 깨달은 신생 세대들이 일궈낸 비정상의 탈피 과정 중 재평가가 될 것임을 고려하지 않은 극단적 신념 중시는 과거 사회부적응 요소가 자본주의와 개인화로 인해 등재할 이유에 만족하지 않는 특성으로 탈바꿈시킨 용례로 반면교사하기에 이르렀으며 과장을 실재화시키는 시도도, 부정적인 방향의 자기암시를 명예와 동일시하여 비정상을 도축하는 쪽으로도 사고를 단순화해서 오는 근거 없는 확언에 힘입은 혐오와 무시의 대척점을 수면에 공개시한 부작용도 함께 부각시키는 사회 기조의 단면을 여실히 증명시켜줬다.

우월감으로 얻는 이익이 개개인의 윤리의식을 통한 공익을 넘어서는 경우에 등장하는 현상으로, 만연한 평균 올려치기로 정보를 조작하여 자신의 우월성을 증명하기 위한 수단으로 활용하는 사람이 있기 마련이다. 소위 평균치에 맞지 않게 올려치기 하는 풍경으로 인해 전체적인 자존감을 깎는 사실상 사회 자본으로부터 오는 신뢰를 왜곡시킨 근원이다. 또한, 불문율에 반하는걸 비정상이라며 상대 책임을 과장하여 폄하하는 몰상식한 현상은 우울증, 정신장애 같이 나의 입장에서 생각하지 않거나 앞으로도 그럴 일 없다는 듯 피해의식을 징징거린다는 식으로 쉽게 내뱉는 사람을 계몽으로서 정당행위라며 사회적 평가를 왜곡시키게 만들었다. 이는 나름 현 상황을 해결하기 위한 필요악으로, 이 역시 상대 입장에서는 자신을 납득시키려는 상대가 나와 같은 상황에 처해졌을 시 똑같은 상황에서도 자의적으로 해결하라는 의지를 전달한다는 것은 불성실하지만 그렇게 되도록 스스로 단련해야 사회성이 좋아진다라는 그들 기준의 참교육으로 고압을 부린 걸 수도 있다. 그러나 이의 책임으로 당신이 상대와 같은 상황에 처하게 될 시 그들만의 계몽을 거친 사람에게 도움을 받을 생각은 일절 안 하는걸 현실을 주입한 이상 쌍방이 염두해야 할 것이다.

19.4. 갑질[편집]

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어른의 사정에 의해 서열이 있으며, 직장에서는 직급, 군대에서는 짬으로 그 서열이 결정된다. 그런데 주변의 감시가 없는 닫힌 사회에서는 이런 갑질이 모욕감, 분노를 안겨주고 심지어 범죄에 해당하는 행동을 하더라도 제때 처벌하지 못하는 경우가 있다. 평생동안 절대갑으로 살아가면서 누구에게 아쉬운 소리 할 필요가 없는[169] 것이 아니라면 이런 갑질은 어리석은 행동이다.

갑질을 하는 사람은 약한 사람이 갑질에 복종하지 않는 것이 사회성이 부족한 것이라고 윽박지르기 십상이지만, 일방적인 인실ㅈ이 이루어질 경우 갑질을 하는 쪽이 오히려 사회성이 부족한 것이다.

아랫 사람은 갑질에 당하고만 사는 호구가 절대 아니다.[170] 갑질하다간 기업이나 정부에서 쫓겨날 수도 있다. 따라서 갑이라고 해도 갑질을 하지 않고 올바른 리더십을 발휘하는 것이 건전한 사회성을 가진 것이다.

반대로 짬이나 계급이 높은 사람이 욕설, 고함, 비웃기, 생각없는 명령 등 갑질을 당하면 해당 조직 탈퇴 전에는 인실좆이 힘들다는 것을 납득하고 갑질과 서열, 그리고 상대방이 기대하는 자신의 언행에 대해 알아 두는 것이 좋다. 갑질한다는 것은 보복 가능성이 별로 없다고 믿고 있는 상태이기 때문이다. 내부고발 참조.

20. 긍정적인 요소 쌓기[편집]

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사회성에서 문제가 생기는 것은 대개 (-)적인 요소들 때문이 많다. 하지만 (+)적인 요소를 통해 사회적 관계를 키울 수도 있다. 이런 의무감들이 쌓이면 자신에 대한 좋은 말을 해 주거나 자신의 부탁을 들어주려 노력하게 된다.

20.1. 호의냐 호구냐[편집]

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호구라서 문제가 되는 경우, 상대는 자신이 아무리 부탁을 많이 들어줘도 나한테 뭔가 부탁할 일이 있을 때만 연락하고, 안부를 묻거나 만나서 시간을 보내자는 등 친교를 위한 연락은 일체 하지 않는다. 직접 만나자거나 내가 부탁할 일이 있으면 거절하는 등 갑을관계스러운 황당한 관계가 형성되기도 한다. 이 때문에 호의가 계속되면 그게 권리인줄 알아요, '헌신해봤자 헌신짝 된다'는 관용어구가 생겨나기도 했다.

인간관계에 있어 (-) 요소가 매우 큰 상태라면 사소한 (+)로 인정받으려 해도 잘 안 되니 주의할 것. 대표적인 경우가 연애이다. 연애를 위해서는 배려, 칭찬, 선물을 해 주는 것이 아니라 상대가 매력을 느끼게 하는 게 중요한데, 여답돼로 불리는 사람들은 매력을 키울 생각은 않고 뭔가 자꾸 사소한 것을 챙겨주려고 생각하기 때문에 관계가 개선되지 않는 것으로 볼 수 있다.

연애 외에도 모든 관계에서 자신이 인간적인 매력(친근함)이 없어서 만날 때마다 한심하게 보이고 재미없는 만남이 이어진다면 그 관계는 아무리 호의를 주더라도 유지될 수 없다. 또, 자신을 우습게 여기고 계속 부려먹을 생각만 하는 사람에게 잘해줘봤자 그 상대가 자신을 인간적으로 좋아할 가능성은 없다. 따라서 호구가 되고 일방적으로 무시당한다는 생각이 들면, 부탁을 해보거나 만나서 식사를 하자고 제안해보고, 거절당하면 관계를 끊는 것도 답이 될 수 있다.

20.2. 배려/오지랖[편집]

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어떤 행동을 통해 상대에게 도움이 되는 일을 하는 것은 상대의 기분에 따라 배려라고 불리기도 하고 오지랖이라고 불리기도 한다. A집단에서 통하는 배려는 B집단에서는 민폐나 간섭에 가깝게 보일 수 있으며 반대로 C집단에서는 똑같은 행동이 무관심에 가깝게 보일 수 있다. 이를 막으려면 새로운 집단에 갔을 때는 최소 2주일 정도는 상황을 둘러보고 그 다음에야 배려를 시작해보자.

• 공무원 학원에서 선생이 자신에게 옆자리에 잠자는 학생을 깨우라고 해서 깨웠다.

• 공무원 학원에서 수업을 듣지 않고 잠자는 '모르는 학생'이 있기에 선생이 말하기 전에 미리 깨웠다. 비싼 수강료를 내고 잠자면 그 학생에게 손해가 되는 데다, 선생이 지적한 뒤에야 깨우면 자고 있던 학생이 창피해 할 것이기 때문이다.

• 공무원 학원에서 한 학생과 이야기를 트고 함께 밥을 먹으며 지내기 시작했는데, 그 학생이 수업 시간에 잠을 자기에 선생님이 말하기 전에 미리 깨웠다.

• 공무원 학원에서 한 학생과 이야기를 트고 함께 밥을 먹으며 지내기 시작했는데, 그 학생이 수업시간에 잠을 자기에, 왜 그렇게 많이 조느냐고 물어보자 그 학생이 잠이 많아서 고민이며 잠을 안 잘 수 있는 방법을 찾고 있다고 말하기에, 자신이 깨워줘도 되냐고 묻자 상대가 고맙다고 했다. 그 후 그 학생이 수업시간에 잠을 자기에 선생님이 말하기 전에 미리 깨웠다.

• 공무원 학원에서 한 학생과 이야기를 트기 시작했는데, 그 학생이 수업시간에 잠을 자기에, 수업시간에 자는 것은 매우 버릇없는 행동이고 선생에 대한 예의가 아니며 절대로 하지 말아야 할 일이며 이런 사건 사고를 다시는 일으켜서는 안 된다고 엄중히 경고했다.

주로 다음과 같은 것은 오지랖으로 받아들여지지 않는 편이다. 이 때 주의할 점은 "상대가 원하는 배려는 무엇인가? 지금 상황에서 상대는 무엇을 필요로 하는가?", "이 배려를 하면 상대방이 싫어하지는 않을까?"라는 점을 항상 염두에 두어야 한다. 헌신도 헌신 나름이다. 상대방이 원치 않는 헌신을 해놓고 상대방이 고마워하길 바란다면 시간과 노력을 낭비해서 미움을 사는 짓에 불과하다.

• 선물

• 상대방의 불편함을 해소

• 조심스럽게 먼저 접근하기

• 성실성

또한, 자신을 싫어하는 사람에게 잘해 주려고 접근하면 좋은 소리를 듣기 힘들다. 아무리 잘 맞춰 주더라도 뭔가 꼬투리를 잡아 욕을 먹게 되니, 웬만하면 얽히지 않는 쪽이 좋다.

20.3. 칭찬[편집]

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칭찬 직후에 비난하면 불쾌감을 극대화시킬 효과가 높다. 처음부터 화나게 만들 목적이었다면 상관없지만, 상대의 행동을 바꾸거나 상대의 기분을 좋게 만들 목적이었다면 반드시 칭찬으로 마무리 해야 한다.

A : "자네, 꼼꼼하고 세심해서 매사에 실수가 없군."

B : "감사합니다."

A : "그런데 느릿느릿해서 답답한 것 같아. 그런 식으로 일을 망쳐놔도 되겠나?"

B : "..."

과거의 행동을 비난한 직후에 칭찬하는 것은 직장생활에서 상대의 행동을 바꿀 때 큰 효과를 얻을 수 있다. 받아들이는 입장에서는 나에 대한 판단을 달리하고, 나의 장점을 알고 칭찬해주는구나 하게되고, 더욱 더 자신의 장점을 발전하고, 더욱 노력하고, 상대방이 나를 판단한 것에 대해서 실망시키고 싶지 않다는 마음가짐을 가지게 한다.

A : "자네, 평소에 느릿느릿해서 답답하더군."

B : "죄송합니다."

A : "그런데 오늘 보니 느릿느릿한 게 아니라, 꼼꼼하고 세심해서 실수가 없던 것이더군. 앞으로도 이렇게 꼼꼼하게 진행해주면 고맙겠어."

B : "감사합니다!"

칭찬은 필요할 때만 사용하는 게 좋고 남발하면 효과가 낮다. 굳이 칭찬하면서 부정적인 이야기를 섞어야 할 이유는 없다. 상대의 행동을 고치기 위한 목적이 아니라면 처음부터 끝까지 칭찬만 하는 게 낫다. 하는 사람은 칭찬이라고 했는데 듣는 사람의 기분을 나쁘게 하는 말들도 있다. 아래와 같은 이야기를 함부로 하고 다니다 큰 곤란을 겪기 쉽다.

• 외모를 칭찬했는데 상대가 성적인 불쾌감을 느꼈다고 주장하는 경우
• 상대방의 소속 집단을 폄하하는 경우

* OO대 출신은 다들 외우기나 할 줄 알고 잘난 척이나 하는 밥맛이라던데, 자네를 보니 그 말이 틀렸음을 알겠군.

* 다른 여자는 더치페이 문제니 군대 문제니 해서 별로인데 너는 그러지 않아서 좋다.

* 나는 수준 낮은 한국 남자는 만나지 않는데 너는 그나마 낫네.

기성세대 기준에서 칭찬이겠지만, 멸칭에서 오는 책임을 회피하기 위해 은어화하는 과정 중 의도치 않게 욕설이 된 것도 있다. 이는 어느 한 쪽만을 탓할 순 없다.

• 상대방이 완곡어법으로 판단한 경우

* "착하네." → 찐따

* "순하게 생겼다." → 써먹을 가치가 있어 보인다

* "잘하네." → 적어도 그것도 못하는 멍청이는 아니었다

상태 변화를 주변이 알아차리게 직설하는것도, 칭찬으로 한 거겠지만 당사자는 개인 간에서 조직으로 평가받게 하는 입방정을 좋게 받아들이지 않을 것이다.

* "잘 생겼네요." → 사람들이 자신을 흘깃 보며 외모를 평가받게 만듦

20.4. 공격성[편집]

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사람은 살면서 각자의 이해가 상충되어 시비를 가려야 하는 상황이 오기 마련이다. 하다 못해 거슬리는 행위 전반을 실수라고 하듯이, 선을 넘는 기준도 제각기 달라 사회생활을 할 때 공격성을 표출하는 것이 그리 이상할 것도 아니다.

사람들과 갈등 없이 살아가는게 사회생활의 덕목인마냥 과신하는 경향은 개인의 권리가 군중에 종속되고 존중받지 못하는 수동적 위치로 조작당하기 쉽다.[171] 때문에 상대방 또는 준 집단 측으로부터, 본인이 하는 행동(예절의 수준)에 따라 나는 너에게 친절할 수 있고 나쁘게 대우할 수 있으며 이 역시 언제든지 바뀔 수 있는 관계임을 반드시 각인시켜야 한다.

상대가 먼저 선을 넘는다면 이에 불쾌한 반응을 보여야 한다. 상대 역시 체감할 수 있을 정도의 살벌한 분위기를 자아내면 효과가 좋고 천성이 안 맞다면 웃으면서 넘어가지 않는 것만으로도 대부분은 의도를 이해하고 태세전환을 하거나 그에 비슷한 대우를 하려는 노력을 보인다. 따질 땐 따져라. 지금 당장에는 요주인물로 찍히겠지만, 자기 할일을 잘 하면 윗선에게는 '남에게 휘둘리지 않아 책임감이 있어 보이니 믿고 맡길 수 있겠군.' 이라며 줏대있는 사람으로 신뢰감을 어필할 수 있으며 선을 넘으려는 후발주자에게 경각심을 줄 수 있는 등 올바르게 활용하면 사회적 평판에 기여할 수 있다.

알아둬야 할 점은, 상대 측이 먼저 선을 넘지 않게 하기 위해 지위의 탈선을 예견하여 공격성을 보일 필요는 없다. 후배 기어오르지 않게 미리 초치지 말란 소리다. 물론 환경에 맞지 않는 인간상이 있을 것이다. 이 때는 협박을 하고 싶겠지만 되도록이면 완곡어법을 적극 사용하거나 본인이 책임질 수 있을 만큼의 공격성만을 보여라.

혹여 상대가 자꾸만 선을 넘나들어 기분을 잡친다 해도 감정적으로 대처하여서는 안 된다. 이 때는 상대가 한 말을 넌지시 되물으며 '나를 비꼬기 위해 꺼낸건 알고 있으니 너가 내뱉은 말에 해명해보라.' 고 완곡하여 미러링을 해야한다. 아니면, 상대의 의도가 불쾌하게 만들 목적이 아니었다고 변명하든 말든 상관 없이 일단 '니 말은 내 기분을 잡치게 한다.' 라 느낀 바를 똑똑히 알려서 상대에게 '내 언행은 남에게 피해를 줄 수도 있겠구나.' 를 스스로 반성하게 해줘야 한다. 이럼에도 '니 기분 나쁘라 한 소린데 어쩌라고?' 라는 식으로 반응한다면, 앞으로 정신병자라 생각하고 절대로 같은 사람의 생각을 공유한다는 희망을 가지지 말아야지 본인의 정신건강에 좋다.[172]

사회적 관습이 있다고 해서 공격성의 대상이 면제되지는 않는다. 대표적인 예가, 남녀마다 다른 교육관에 따라 공격성을 인지하는 수준의 차이로 인하여 책임이 차별화된다는 선입견이다. 현대사회에서의 관습은 감정 억제의 중추로서 맥을 다했다. '설마 상대(남성)가 여성인 나를 때리겠어?' 와 같은 안일한 생각은 더 이상 통하지 않으며, 단순히 당신을 사랑해서가 아닌 몸을 맛보기 위해 인내하는 것일 수 있음을 알아야 하며 연애권력을 유지하기 위해 도발하다간 눈 돌아가서 공격 대상이 될 수 있는 가능성을 항상 인지하여야 한다. 관습이 살아있는 동안 지속될거라는 기대를 버려라. 만일 없어진다면 그 땐 당신이 보복 대상이다.

21. 사회성 부족[편집]

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21.1. 일반적인 원인[편집]

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21.1.1. 갑을관계[편집]

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사회성 문제를 별로 의식하지 않고 살다가 갑자기 문제시하게 되는 본질적인 원인은 갑을관계이다. 대등한 관계에서 '쟤는 사회성이 떨어진다'라고 하는 것은 어떤 평가의 측면에서 나오는 이야기일 수도 있겠지만, 고용주나 직장 선배가 '쟤는 사회성이 떨어진다'라고 말하는 것은 "내가 부당한 것을 시켰을 때 감히 부하로서 복종하지 않았다, 보복하겠다"라는 말의 완곡표현일 수도 있다는 것이다.

갑의 입장에 있는 사람은 을의 사정을 무시해버리기 십상이다. 상대방을 지루하게 만드는 이야기를 1시간 내내 늘어놓는 경우는 아주 흔하고, 이야기를 들으면서 딴청을 피우거나 남을 폄훼하는 말을 쉽게 꺼내는 사람도 흔히 찾아볼 수 있다. 이래도 사회성이 없는 저능한 상사이다고 비난받지는 않는다.

A : 우리 부장은 생김새가 정말 볼품없는 행색에다 어눌한 말투로 업무지시를 하니까, 볼때마다 우습게 보이고 신경질이 나. 우리 부서에서 쫓아냈으면 좋겠다.

B : 저 단골 손놈, 정말 참을 수가 없어. 우리 가게에 돈은 많이 쓰지만 생김새가 정말 볼품없는 행색에다 어눌한 말투로 주문을 하니까, 볼때마다 우습게 보이고 신경질이 나. 우리 가게에서 쫓아냈으면 좋겠다.

C : 이번 신입사원은 생김새가 정말 볼품없는 행색에다 어눌한 말투로 대답을 하니까, 볼때마다 우습게 보이고 신경질이 나. 우리 부서에서 쫓아냈으면 좋겠다.

A, B 표현은 쓰이지 않지만 C 표현은 자주 쓰인다. 즉, 사회성을 요구하는 것 자체도 갑과 을 관계에서 요구되는 감정노동의 일부라는 것.

21.1.2. 경험 부족[편집]

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성장과정에서 대인기술을 적절하게 습득하지 못했거나 지식을 많이 배웠는데 실천해보지 못했거나 대인기술 비롯한 사회생활도 어느정도 해봤어도 많은 경험을 쌓지 못해 제대로 못했기 때문이다. '배려하려는 생각을 가지지 않는 것, 타인의 감정을 노력해서 파악하려 하지 않는 것, 쉽게 공격적으로 되고 화내는 것, 성격이 급한 것' 등을 사회적 능력 부족이라고 생각하는 경우가 많으나, 이런 문제조차도 경험 부족의 원인이 크다.

A는 취미도 단조롭고, 여행도 거의 가지 않고, 아르바이트도 하지 않는다고 하자. B는 같은 기간 동안 친구를 많이 사귀고 여행을 많이 다니고 아르바이트를 하는 등 다양한 경험을 했다고 하자. 이 와중에 갈등을 해결하기도 하고 관계를 발전시키기도 하면서 여러 경험을 쌓게 된다. 이런 차이가 5년에서 10년 정도 누적되면 사회성에 있어 큰 차이가 나게 된다.

운동 중에서는 여러 사람을 만나는 격투기나 구기운동 종류가 도움이 될 수 있다. 여러 사람과 대화를 할 수밖에 없는 상황에서 연습이 되기 때문이다. 반대로 혼자서 하는 운동인 줄넘기, 수영 같은 건 운동 효과는 있을지 몰라도 사회성 함양에는 큰 도움은 주지 않는다. 다만 이것도 개인의 운동 능력과 적성 등을 고려해야 한다.

그 외에도 사회적으로 잘 대접받는 폐쇄된 집단에만 머물러서 생기는 경험 부족도 원인이다. 갑을관계에서 갑과 을 중 갑의 입장에서만 살아오면 적응하기 쉬우므로 누구나 잘 적응하고 살아간다. 자기 집단 안의 사람들은 문제를 느끼지 않기 때문에 사회성의 문제도 느끼지 않는다. 그러다 갑자기 상황의 변화로 을의 입장이 되면 비위를 맞추는 법을 습득하지 못해서 당황하고 문제를 일으키게 된다.

"외동아들 또는 외동딸 × 갑을관계나 강요 따위 없고 대외활동을 거의 안하는 부모님 슬하에서 성장[173] × 집단괴롭힘 없는 중고생 시절 × 권위의식 없는 평등한 대학 생활" 콤보를 거치면 나중에 군대나 직장 등 서열 의식, 상급자에 대한 허례허식과 복종 등 똥군기를 마주치거나, 사악하고 교활한 사람을 만날 때 잘 대처하지 못할 수 있다. 아르바이트, 인턴, 동아리, 동호회, 자원봉사 등 을의 입장에서 많은 경험을 하면 나아진다.

40대 50대가 되는 등 나이가 많아지면 '나는 나이가 많아지면서 혜안을 얻어 사회성에 문제가 없다, 갈등이 생기는 것은 어린 너의 탓이다'라고 생각하는 사람들이 점점 늘어난다. 알고보면, "나이든 사람의 잘못을 지적하는 것은 무례하다"라는 인식 때문에 똑같은 잘못을 해도 나이가 들수록 욕을 적게 먹는 게 진짜 원인일 수 있다. 이 때문에 꼰대나 오지라퍼가 되지 않으려면 나일리지만 믿지 말고 노력을 많이 해야 한다. 사회성을 유지하기 위한 환경에서는 용인되지만 다른 환경에서는 문제되는 경우에는 나이가 젊어도 상대가 예민하다 받아들일 수 있다. 과거에 대중교통 내 흡연이 있듯이 현재는 전자담배같이 유해성이 적다고 해도 어린아이나 신생아 옆에서 피게 된다면 간접적으로나마 영역을 침해당하는 보호자 입장에서 예민해질 수 있음을 인지해야 한다.

• 대인기술이 떨어지고
• 대인기술을 갖고 싶은 강한 욕구가 있으며
• 경험 부족에서 온다는 생각이 들면

최대한 사람들을 많이 만나는 등 취미를 갖추는 게 좋다. 분명한 것은 소극적이고 대인기술이 떨어지는 문제점을 가지고 있는 사람이 그냥 우연히 아무 노력 안했는데 저절로 해결되는 경우는 극히 드물다.

고시낭인 등 일반적인 사회에서 오래 떨어져 지내도 경험이 부족해서 실수를 많이 저지른다.

집단괴롭힘 피해자의 경우 만날 사람 자체가 제대로 생길 수가 없으므로 자연스럽게 경험 부족이 되어버린다. 단 좌절이나 트라우마로 경험 부족이 생기는 경우는 극복하기 위한 자기 개발도 중요하지만 정신적인 치료가 우선되어야 한다.

지식 부족 역시 상당한 어려움으로 작용한다. 실제 일반적인 사회성 부족한 사람중에 지식을 통해 자기 문제가 뭔제 파악하고 직접 경험을 해보면서 사회성을 키워졌으며, 화법, 처세술 책을 읽어 보면 도움이 될 수 있다. 고객서비스교육(CS), 스튜어디스 학원, 스피치 학원, 연기 학원[174] 등의 도움을 받을 수도 있다. 특히 남을 기분 나쁘게 하는 언행의 경우, 기분나쁜 사회인을 만나는 경험이 많을수록 좋아진다. '저 사람이 나에게 저런 식으로 대하니까 기분이 나쁘다, 내가 저 사람과 비슷한 행동을 다른 사람에게 한적이 있는데 그 사람 진짜 기분 더러웠겠다, 앞으로 이렇게 해야겠다' 같은 식의 경험이 많이 쌓일수록 좋아진다. 인터넷을 통해 배우는것도 좋은 방법이기도 한다. 아싸화법, 찌질한 사람(찌질이(찐따)) 탈출법, 사회생활 비롯한 지식과 간단한 요약등으로 빠르게 이해 시킬 뿐만 아니라, 온라인에서 서로 얘기해보는 기회를 얻을 수 있는 장점이 있기에 인터넷에서 찾아보는게 제일 좋다. 다만 인터넷도 역시 현실 대화와 생활과 마찬가지로 반면교사와 경우경우가 있기에 너무 사실을 받아드리지 말고 넘어가야하는 생각을 가지면서 보는게 좋다. 대다수가 디시인사이드, 일간베스트, 워마드같은 질 안좋고 극단적인 커뮤니티에서 사실인마냥 무조건 자기잘못, 성차별, 자기 혐오 등을 넣는 혐오성 등을 배출하는 내용과 유머가 많이 돌아다니고 있기에 철 많이 들 정도로 판단(눈치)이 좋은 사람이 아닌 이상 일단 '간섭하지 말자', '경우가 있고 확실하지도 않으니 일단 중립이나 관심없는 것처럼 넘기자' 같은 맥략을 지닌 판단을 가지면서 보는게 좋다. 페이스북같은 S.N.S 커뮤니티도 역시 조심해야한다. 법, 심리, 철학에 대해 공부하여 사회적 변수를 추론하기 어려울 때마다 스스로의 교차검증을 거쳐 '왜 상대는 그러한 언동을 할 수 밖에 없었는가.' 란 빅데이터를 학습 해 수(手)의 확장과 의식적 공감을 통한 연역을 중립적 시각에서 고려할 수 있는 마음가짐을 넓혀야지 각자의 사상도 존중받을 수 있다. 돈이 있어야 인간의 습성을 객관적으로 판단할 심리적 여유도 생긴다. 이 과정을 넘어야 군중에서의 불완전한 신뢰를 사회 전체로 해석하는 오류에 빠지지 않는 밑바탕이 완성된다.

불문율이기 때문에 학교에서 가르치는 것은 아니며, 책으로는 배우기 힘든 편이다. 또 30대 이상의 성인이라면 사람이라면 당연히 알아야 할 것, 사람이라면 당연히 지켜야 할 것으로 간주한다. 모르거나 지키지 못했을 경우 가르치거나 고쳐 줄 사람은 없다. 아래 학술 문헌을 참조할 것.

막장 부모의 교육법 때문에 생기는 경우도 있다. 아이들이 무언가를 잘했을 때, 자녀를 칭찬하는 건 바로 그 자리에서 실시하고, 무언가를 잘못했을 때는 무엇 때문에 혼내는 것을 당연히 알려줘야 하며 "다음에 이런 상황이 올 때는 이렇게 대처해야 한다"고 해결책을 알려줘야 한다. 그래야 잘하는 일은 계속해서 잘하고 못하는 일은 해결책을 찾아서 고치기 때문이다. 그런데 이 반대로 해서 잘 한 일에 대해서는 "이런 것은 누구나 하는 건데 뭐 잘났다고..."라고 핀잔을 주고 못 한 일에 대해서는 "이런 것도 해결책을 모르니! 네가 알아서 생각해 내야지!" 하고 윽박지르기만 한다면 틀림없이 아이는 바보가 된다. 그리고 가정간의 화목을 핑계로 다른 사람을 못 만나게 하는 경우 생긴다. 이는 보통 잘 사는 집일수록 더 심하게 나타난다. 과거 학업 경쟁력이 심했던 90년대 후반과 10년대 초반에선 부모가 아이에 대한 교육에 대해 관심이 적거나 잘 가르치지 않고 무조건 공부만 시키는 경향 때문에 사회성이 다소 부족한 학생들이 많았었다. 자식의 성공을 위해 제일 먼저 필요한 공부인 사회성 공부보다 입시 위주의 공부를 위주로 공부를 시킨 탓에 자식의 다양한 사회 경험 실천하는데 불리할 정도로 생각이 짧게 만들어내는데 기여했다.. 물론 그때 사회성 공부 시키긴 했다. 게다가 사회성 관한 공부보다 입시 공부위주로 이루어진 초등학교 고학년~고등학교로 이루어져 있는 교육의 효과가 없다는 사실을 알아내지 못한데다 당시 집단 주의 문화의 특성들에 이루어진 사회정서의 영향도 받은 부모가 존재 했었다. 허나 아무리 몰랐어도 그걸 떠나 부모의 욕심과 착각에 빠져 공부밖에 모르는 바보로 전략한 아이들이 존재하다는 사실을 부정 할 수 없다.

귀국자녀(어릴 때 해외에 3년이나 5년씩 장기간 거주했다 다시 한국으로 돌아온 아이)의 경우에도 관용어 사용에서 문제가 생길 수 있다.

21.1.3. 지능/정신 문제[편집]

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• 고지능자

고지능자가 모두 우등생인 것은 아니지만, 우등생인 경우, 또래와는 달리, 원래 공부를 좋아하는 성향인 경우가 많아서, 관심사 자체가 또래와는 다르다. 이는 청소년기에 크게 두드러지는데, 또래들은 연예인 이야기에 열을 올리지만, 우등생들은 학문에 대한 이야기만 하기 때문. 다만, 어르신들 기준에선 지적이고 반듯하여 바람직한 학생이라 연령대에 따라 반응이 크게 갈린다. 실제로 90년대 중반에 MBC에서 청소년 프로그램 <1318>이 방영되었을 때 남자 친구와 천문학 이야기만 하는 여학생이 있었는데, 또래 시청자들은 지네들끼리 잘난척 한다고 거부감을 보였지만, 어르신들은 흐뭇해 했다.

• 경계선 지능

• 발달장애

• 간헐적 폭발 장애

21.1.4. 내/외향적 성격[편집]

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사회성은 기술과 능력에 대한 부분이고, 외향성-내향성은 먼저 다가가는 성향에 대한 부분이므로, 외향적으로 성격을 바꾸면 좋아지겠지라고 착각하면 낭패를 보기 쉽다. 내향적인 성격에 대해 좋지않은 편견도 있지만 실제로 성격은 관련이 낮다. 내향적이고 사회성이 낮은 사람은 자신의 의견을 내세우지 못하고 삭히다가 문제를 일으키기도 하지만, 내향적이라도 사회성이 높으면 입이 무겁고 싹싹하여 평판이 좋다. 내향적인 사람이라도 자신을 비난할 것이 아니라 자신의 사회성을 기르면 문제가 없다. 외향적이라도 사회성이 낮은 사람이 아무리 친해지려고 하나 무리에서 겉돌고 문제를 일으킬 수 있다는 점에서 사회성의 문제라는 것을 뒷받침해준다. 설사 내향적이고 사회성이 떨어진다 하더라도, 공적인 집단이 아닌 가족이나 소수의 친구들과는 좋은 인간관계를 형성할 수 있다.

다만, 사교성이 뒤떨어지는 사람 중 내향적인 사람의 비율이 외향적인 사람보다 높은 것은 사실이다. 가끔 이를 대한민국 사회의 문제점으로 지목하는 이도 있으나, 더 심한 정도로 나타나는 곳이 정작 많은 한국인들이 선진국으로 막연히 동경하는 서구권 국가들이다. 즉, 서구권이든 대한민국이든 사교성이 떨어지면 애당초 살아남기 힘들다. 오히려 전반적인 사회문화적 특성상 상대적으로 조용조용하고 남들과 엮이기를 싫어하는 사람들이 살기에 괜찮은 나라 중 대표적인 곳이 바로 일본이다. 물론, 일본 역시 와 문화를 비롯해 메이와쿠 관련, 다테마에 및 혼네와 관련해서 이질적인 측면들이 분명 많으나, 적어도 대한민국이나 구미권에서 소극적이고 사교성이 떨어져서 본의 아니게 스트레스를 받는 사람들에게는 오히려 그와 같은 일본의 관습들이 성격에 잘 맞을 가능성이 높다. 때마침 한국인들에게 일본어는 어느 정도까지는 학습 장벽이 낮은 언어이기 때문에 학창시절부터 일찍이 본인의 성격을 진단해서 일본 진출을 준비한다면 남은 일생을 비교적 만족스럽게 보낼 가능성이 커진다.

성인이 되면 자신의 성격에 맞는 직업에서 문제 없이 적응할 수도 있으며, 보통 학창시절에 심각하게 내향적인 사람도 직장생활을 하면 어느정도 개선되는 경우가 대부분이다.[178] 억지로 사람의 성격을 바꾸려 하는 것은 그 사람의 인격과 개성을 부정하는 행태가 될 수도 있다.

사람들과 어울리는 것을 싫어하는 성격이라면 최소한의 사회성만 유지하고 소위 '자발적 아싸'로 살아가는 것도 좋다. 사람들과 많이 어울려야만 행복한 것이 아니며, 혼자만의 시간에서도 얼마든지 행복을 찾을 수 있기 때문이다.

21.1.5. 방어적 성격[편집]

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내/외향성 여부보다도 사실 방어성이 강한 성격이냐의 유무가 사회성의 고저에 더 큰 영향을 줄 수 있다.

방어적 태도는 사람이 자신을 지키기 위해 본능적으로 가지는 태도이다. 이 태도는 주로 자신이 느끼기에 '공격/위협을 받고 있다' 라 여겨지면 드러난다. 어느 사람이든 자신이 잘못했음을 알아도 누군가에게 지적이나 꾸중을 들으면 듣기 싫어하거나 자기 탓이 아닌 누군가의 탓을 하고싶은 마음은 있을 수 있다. 그리고 적당한 수준의 방어적 태도는 사회적 불이익으로부터 자신을 보호할 수 있다.[179] 그러나 이것이 적당한 수준에서 끝나지 않고 방어적 성격이라 불리는 수준까지 간다면 사회성 구축에 상당한 어려움을 겪을 수 있다.

방어적 성격은 보통 사람들보다 매사 방어적인 성격을 가리키는데, 이런 성격을 구축하게 되는 원인은 다양하다.[180]

이런 성격의 소유자들은 공통적으로 자신의 자존심과 자존감을 지키는데 집착하고[181], 스스로 잘못을 했어도 반성을 하기보다는 주로 원인을 외부로 돌린다. 피해의식이 두드러지는 경우도 많다. 어느 정도 자기객관화가 되는 방어적 성격의 소유자라면 최소한 스스로 사회성이 없거나 못해도 주변에 사람이 안 모인다는 것 정도는 인지하지만 근본적인 문제점을 찾기 어려워한다. 사실 근본적인 문제점을 지적해줘도 바로 고치기가 쉽지 않다. 이미 방어적 성격을 가진 수준이라면 원인이 어쨌든 일단 형성된 성격대로의 언행이 먼저 나오기 쉽기 때문이다.

이 사람들은 방어적인 태도로 자기 자존감과 자존심을 지키려고 한다.

방어적 성격을 지닌 사람들은 방어적 자존감과 관련이 있다. 방어적 자존감은 자기 가치감을 방어적으로 가진다는 의미로, 자신과 자신이 소속된 집단을 타인/타인이 소속된 집단과 끊임없이 비교하고, 자신이 뛰어난 것에 큰 가치를 부여하는 식으로 자신을 유지하는데 초점을 맞춘다. 그렇기에 이런 자존감이 형성된 사람들은 외부의 지적과 비판을 그냥 수용하는 것이 아니라 위협으로써 수용해서 학습의 대상이 아닌 위협으로 지각하여 공격적으로 대응하게 된다.[182]

이 사람들에게서 주로 보여지는 특징은 다음과 같다. 상대의 말을 잘 경청하거나 수용하지 않는 것, 잦은 변명과 남탓[183], 융통성이 없거나 매우 부족함, 자기합리화와 같은 일부 방어기제의 남용, 사건에 대한 침소봉대적 인식[184], 강한 편견, 외부에 대한 지나친 기대감, 공격적인 태도, 자신에 대한 노출을 꺼림, 자기를 지키기 위해서라는 이유로 타인을 함부로 대함[185], 타인에 대한 불신과 의심 등이다.

따라서 방어적 성격의 소유자는 다른 사람과의 상호 교류가 어렵고 대인관계상 고립되기 쉽다. 방어적 성격을 가진 사람이 해당 성격이 완화되려면 사회적·도덕적으로 자신을 지지해주는 지지자가 확보되어야 한다. 그러나 방어적인 성격의 사람들은 대다수의 타인에게 호감보다는 비호감으로 찍히기 쉽기 때문에 다른 사람들 속에 섞여서 안정적으로 정착하고 사회성을 기를만한 경험을 쌓기보다는 '찍히기 쉬운' 존재로 여겨져서[186] 따돌림당한다. 그러면 이런 사람들의 방어적 성격은 강화되는 악순환이 펼쳐진다.

그래도 소심하고 혼자 노는 기질과 방어적 성격이 합쳐지면 존재감이라도 낮아져서 혼자 외로울지언정 집단 내에서 비호감이라고 찍힐 확률은 내려간다. 반대로 대인관계상 교류를 많이 시도하는데 방어적인 성격이 강하다면 집단 내에서 사회성 없고 비호감적인 사람이라 찍힐 확률이 올라간다. 방어적 성격에서 나오는 타인에게 불쾌감을 줄만한 특징들이 언행으로 많이 노출되기 때문이다.

방어적인 성격의 소유자들에게 방어적인 태도는 자신을 보호하는 수단처럼 느껴지지만 이것은 순전히 착각에 불과하다. 방어적 성격에서 기인하는 방어적 태도는 상대방이 자신을 더욱 불신하는 원인이 되거나, 상대에게 상처를 주는 행동이 될 수도 있다. 또한, 방어적 태도를 취하는 사람들은 사회에 보탬이 되는 행동도 덜 하게 되는 경향이 있다. 오히려 방어적이지 않은 성격의 소유자들이 사회에 보탬이 되는 행동도 더 하고 상대에게 신뢰감을 주는 편이다.

방어적 성격의 소유자가 사회성을 원활하게 기르고자 한다면 우선 방어심리를 자제하는 법을 꾸준히 연습해야한다. 일단 자신의 방어심리를 인식하는 것이 먼저이며, 이것의 인지가 가능하다면 다음 단계로 넘어가기는 조금 더 수월하다.[187] 일단 문제 인식 후 상대와 마주해서 대화를 하기 전에 심호흡 등으로 정신을 안정시킨다.

그리고 상대가 말을 하면 최대한 집중해서 경청하고 수용해야 한다. 방어적 성격 특성상 상대의 말에서 듣기 거슬리는 부분이 있다면 속으로라도 반박하는 식의 해석을 하고픈 욕구가 더 쉽게 올라오겠지만 그걸 참아내야한다. 일단 상대가 말하는 동안은 이해와 수용에만 신경을 쏟고 상대에 대한 반박, 부인, 정정을 삼가고 중간에 자기 자신에 대한 비난 같은 것도 삼가야한다. 다른 말을 하고 싶으면 상대가 방어전략 없이 대화할 수 있을 때 말하면 된다. 그리고 상대의 말, 비난, 지적, 비판 등이 듣기에 모호하게 느껴지고 이해가 어렵다면 질문하는게 좋다. 물론 대충 '내가 뭘 잘못했길래?' 하는 식으로 물어도 한국 사회같이 고맥락 사회에선 두루뭉술한 답이 돌아올 가능성이 높다.[188] 따라서 구체적인 사례 하나를 들어서 자신이 무엇을 실수했는지 자세하게 물어봐야한다.[189] 자신이 잘못한게 분명하다면 사과는 반드시 해야 한다. 물론 상대와 자신의 잘못이 모두 존재할수도 있지만 여기서 남탓을 했다간 상대가 들어주기는커녕 관계만 나빠진다.

상대가 말할 때 최대한 동의, 공감거리를 찾는 것도 중요하다. 상대의 말에 자신이 동의나 공감의 여지가 조금이라도 있다면 어떻게든 공통부분을 찾고 동의하는 신호를 보인다. 만약 아무리 해도 동의할 거리나 공감의 여지가 없게 느껴지면 상대의 말을 곰곰히 생각해보겠다는 반응이라도 돌려줘야한다. 그리고 상대가 말할 때 자신은 늘 경청하고 있음을 제대로 보여줘서 상대에게 최소한의 신뢰를 심어줘야 한다. 이게 정 어렵다면 상대의 말을 잘 기억해뒀다가 되돌려주기라도 하자. 또한 상대가 자신과 반대입장인 상태에서 대화를 진행한다면 상대가 자신의 감정을 공유했을 때 감사하다는 인사라도 해주는게 좋다.

그리고 상대의 의견을 수용하되 갈등지점에서 서로의 차이를 분명하 하는 연습과 더불어[190] 상대도 자신에게 어떤 이유로든 동조하지 않고 방어적으로 나갈 수 있다는 점도 이해해야한다.[191]

만약 스스로 고치기 힘들다면 당연히 심리상담, 정신과 진료를 받아볼 필요가 있다. 혼자서 애쓰기보다는 전문가의 도움을 받는 것이 아무래도 좋기 때문이다.

21.1.6. 재미가 없는 경우[편집]

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아주 가끔씩, 대화를 해보면 사회성에 전혀 문제가 없는 것처럼 느껴지는데 주위에 친구가 없는 사람들이 있다. 이런 사람들은 보통 자신은 다른 사람들과 어울리고 싶지만[192] 다른 사람들을 재미있게 하는 능력이 부족하여 친구가 없는 사람들이다. 그냥 유머감각이 현저히 부족하여 무슨 말을 해도 따분하고 지루하게 들려서 사람들이 떠나가는 것이다. 현대 사람들은 매정하다. 시간에 옭아서 닳아버린 정신을 치유해 줄 충동적인 재미를 구사할 수 없다면 그 사람을 싫어하지는 않지만 굳이 같이 놀고 싶지는 않은 그런 사람으로 본다. 그러므로 빨리 유머 감각을 키우는 것이 좋다. 정 기르기 어렵다면 다른 사람이 유머를 시전할때 본인 느끼기에 재미없더라도 맞장구라도 잘 쳐주자. 그럼 최소한 비호감으로 낙인찍힐 확률이 조금이나마 내려간다.[193][194]

그간 사람의 더러운 면을 많이 보고 자라 상대에 대한 기대를 버리거나 관심도 없어서 자연스럽게 그렇게 보이는 경우도 있다. 사교와 조화되는 성향과 반대일 확률이 높지만 이는 좋든 싫든 그 사람대로 최선을 다 한 걸수도 있다.[195]

21.2. 표리부동[편집]

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이런 분류의 사람들과 어울리다 보면 본인도 모르게 아예 모르는 사람이나 잘 알지 못하는 사람, 좋은 사람들을 나쁜 사람으로 몰아가는 자신을 발견할 수 있다. 앞뒤가 다른 사람들은 저절로 다른 사람들이 피하게 되고 이미지가 나빠질 뿐 아니라 신뢰가 안 생긴다. '내가 없을 때는 내 욕하겠지' 이런 생각을 가지기 쉽다.

22. 결론[편집]

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사람들과 어울리기 위한 조건은 알고보면 꽤나 복잡하고 알아야 할 것도 무척 많다. 주변의 수많은 사람들이 친구와 같이 다니는 걸 보고 교제가 마냥 쉽다고 생각하면 큰 착각이며 조금씩 배워나가야 한다. 게다가 착하거나 나쁘다는 조건은 상대적일 뿐이니 상대방이 착하다고 해서 평생 본인이 원하는 말과 행동만 할 거라는 생각은 하지 않는게 좋다. 평생 상대방 기분을 100% 맞출수 있는 사람은 없으며 그런 사람은 얼마못가 호구로 전락한다. 물론 나쁜 사람들은 피해야 하지만 싫은 소리를 한번 했다는 이유로 곧바로 손절하는 건 그다지 옳지 못한 일로 한두번 용서하거나 경고라도 해서 기회를 줄 줄도 알아야 한다.

이 문서 또한 맹신하지 않는 유연한 관용이 필요하다. 형식적인 사고화에 갇힐 우려가 있으며 현실에서의 임기응변을 길들이는 기회를 잃을 수 있다. 항상 예외가 있을 수 있고, 몇몇 정보를 가지고 사회를 판단하다가는 자기당착에 빠지게 될 위험도 크다. 상대방의 의도를 책망하기보다는, 내가 이 상황이었다면 상대에게 바라는 사고대로 실천할 수 있을지를 먼저 거쳐보는 마음가짐이 필요하다.

23. 참조 문헌, 교양서[편집]

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• 참조 문헌

• 참조 교양서

24. 관련 문서[편집]

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• 사회생활
• 사회화
• 인간관계
• 의사소통 - 사회성 비슷한 말로 의사소통이나 커뮤니케이션 능력이라는 말로 쓰인다.
• 눈치
• 눈새
• 찌질이 - 찌질한 사람을 욕하는 단어다보니, 사회성 부족한 사람을 비하하는 단어로 일컫기도 한다. 찌질이 동의어는 찐따. 찌질이 혹은 찐따 대신 바보, 등신, 병신같은 말을 많이 쓰기도 하는데, 바보대신에 쓰는 등신이란 욕이 생각이 모자르거나 보잘것 없다 등등을 쓰이는 곳이 많다 보니, 싸그리 모아서 욕하는 만능(?)욕이자, 찌질하다는 욕보다 많이 쓴다..
• 처세술
• 자기관리
• 불문율
• 반사회성 성격장애와 품행장애
• 사회적 의사소통장애
• 인맥
• 상식
• 개념 - 상식과 함께 사회성 등을 통틀어서 의미를 쓰기도 한다. 아래 서술한듯 무개념이라고 말하면 사회성 등이 모자른다는 의미로 쓴다.
• 무개념 - 위에 상술했듯이 개념 없는 사람을 욕하는 단어. 과거부터 현재까지 장애인 욕, 상식없다, 지능이 모자르다와 같이 생각 없다는 의미의 말을 많이 쓰이고 있다.. 현재 찐따, 병신같은 장애같은 뉘앙스 든 심한 욕이 많이 쓰면서 무개념같은 개념 들어간 말들이 점차 줄어들고 있다고 한다..
• 아싸
• 인싸
• 예절
• 융통성
• 교양